eMe de Mucha

Soon

2012-01-26T02:17:00.000-03:00

PARA EL BRONCE 73

2011-12-27T13:18:00.002-03:00

"Claaaro, hay que crear el Comando
"No me chupetees las orejas (o cobrás)..."
Ceci dixit

43, YEAH!!!

2011-12-26T00:00:00.001-03:00

Fotys, as usually

Creo que ya la publiqué, pero sirve para recordar:
sí, nací con cara de "qué mirás, querido, nunca viste a alguien decir
"HARTE ME TIENEN" con la carucha, eh?"

Igual, era simpática y te hacía tooodas las gracias...

aunque me confundieran con un varoncito (a pesar de los aros)
foto coloreada... MA MI TA...

Esa es MadredeeMe (con toda la onda, no digan?)
Y esos cachetes son míos. No, se fueron, no los busquen.

Siempre pelilarga. Siempre.
Soy como Sansón, me cortás el pelo,
y pierdo la garra ;)

En la entrevista para el ingreso al jardín,
las cosas ya iban quedando claras...

bien claras

En sala de 4 seguí teniendo un gran talento para demostrar, con gestos,
el fastidio hacia las fotos. "Harta me tenés, pibe, con la camarita".
(nótesé a mi "esclavo japonés" bien, bien, lejos!!! jajajaja pobre!!!)

A fin de año, las cosas seguían igual
("silencio absoluto para empezar" jajajajajaa)

La adolescencia parece haber sido un gran agujero negro que se tragó todo, incluidas las pocas fotos. Bueno, no encontré una GENIAL que tengo con la prima Aye, ni las de Bariló (prometo revolver con la excusa de la mudanza), por eso saltamos directamente los 20 y pico. No recordaba que ese muchacho tuviera esas manos. Mirá vos. Se ve que soy bien coherente sobre ese tipo de gustos. Estaba chocha, mirá cómo se me nota!!! jajajajajajaaa

COMO SEA,
FELIZ FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ,
CARAJO MIERRRRDA!!!

Roberrrrto, que me hacés tanto mal,
y sin embargo te quiero!!!

UP UP UP

No sé qué pasa...

2011-12-24T14:31:00.005-03:00

En mi casa hay movimientos extraños.
Primero llegó Roberto. "Oh!!! Roberto, vinisteeeee, y trajiste un disfrazzz!!!" (porque Roberto es perfecto y recuerda los cumpleaños ;))

Pero me cortó el rostro y me dijo "mové las cachas, mami, que tengo cosas que atender con los felinos". Ok, me fui, soy una letra obediente cuando se trata de cualquiera de los dos Robertos.

Escucho ruidos extraños, risas, ruidos de botellas que suenan luego de la palabra "salú"... algo están planeando estos tres, y no me están incluyendo, carajomierrrda!!!

Algo están tramando, seguro. Algo que involucra algún regalito. Yo lo único que sé es que del otro lado de la PuertadelAmor están teniendo problemas para colocar los moños dónde corresponden.

López, se lo banca como un señorito...

En cambio acá podemos apreciar la eterna lucha
del felino contra TODO...
No hay caso, ChirolaBatman ya no es lo que era...

"LA" foto de la PuertadelAmor... NO PUEDE MÁS!!!
pero me la olvidé :(

Lo que SI

2011-12-23T00:00:00.001-03:00

Son Jimmy Choo, no me vengan con imitaciones
Fui clara?

Lo que NO

2011-12-22T12:30:00.001-03:00

Que hay gente que está muy al pedo ya no lo discute nadie. Ahora, que haya gente TAN al pedo podemos revisarlo.

La imagen que ilustra este post me llegó por mail y realmente me resultó impactante. De esa lista, muchachos, no me vengan con nada. Y cuando digo nada, es NADA!!!

Veamos:

1. Tenía, nunca lo usé, era feo, incómodo y las tarjetas las llevo en otro lugar. No era de plata, pero cuando me recibí la universidad me regaló uno. Lo tiré. Y si hubiera tenido mi nombre grabado, lo tiraba dos veces.

2. Una botella de champán??? WTD??? Prefiero un Felipe Rutini 2003, 50% Cavernet Sauvignon, 30% Merlot, 20% Malbec. Mendoza, Argentina :)

3. Eso se lo pueden perder... ya saben dónde.

4. Un calendario de pared??? Really??? No, en todo caso un CUADRO de mi artista favorito. Anoten: Kandinsky, Miró, periodo azul de Monet (Nenúfares)

5. Claro, y se los parto en la cabeza. Posta.

6. Ah, ves? acá se está poniendo bueno. Una netbook puede andar ;)

7. Bueh... restrocedimos 10 casilleros... así no, muchachos.

8. Y nos fuimos a la mierrrda MAL!!! Un libro a una bibliotecaria es el regalo MÁS aburrido de la historia. Y el más obvio, claramente. Y de auto-ayuda??? No, gracias, yo me "auto-ayudo" de maneras más creativas y placenteras, te lo juro. Aunque me gustan, aunque sea de un autor de mi interés, los libros me los compro yo. Se entendió???

9. Hace falta que diga algo??? NO, verdad???

10. Y acá es donde finalmente mordieron la banquina. A qué mente estúpida se le puede haber ocurrido algo así???!!! Lo único que se me ocurre a mí es que esta lista la hizo alguien que me conoce y sabe que puedo llegar a darle buen uno al regalito cuando me decida a salir a matar boludas. Por ese lado puede llegar a explicarse. Pero no.

11. Y qué carajo es un PDA??? Ok, google mediante les digo que NO, eso tampoco.

12. Les serán introducidas en algún orificio corporal, una atrás de la otra. Ojo con el grosor si las compran igual.

13. Bueno, no sé, capaz... NO.

Lo que me mató de la lista fue la facilidad con que pasan de un "jarrón" a un "ordenador personal". De un "calendario de pared" a un "curso de esgrima".

Dios mío, no me pueden ver tranquila.

HARTA ME TIENEN!!!

Savage chickens, una vez más!!!

2011-12-22T11:31:00.002-03:00

ACÁ

=)

2011-12-07T00:43:00.001-03:00

Fui a la entrega de diplomas de mi ahijado.
Se emocionó, lloró, y cuando pude llegar a él, me abrazó fuerte
y me repitió mil veces:

"Ay tía, tía, tía, tía, tía, tía, tía, tía...
NUNCA ME FALTES!!!"

ME MO RÍ

Lástima 145.234 - BobaS -10

2011-11-27T00:00:00.000-03:00

Porque a veces es necesario reciclar.

Esto lo escribí en el otro blog (ese que supuestamente no le gusta a nadie ;)) el 11 de agosto de 2010. Lo llamativo es que la persona que lo inspiró, sigue necesitando leerlo. Increíble, mamu. Pasó más de un año y seguís paradita en la misma baldosa. Oh!!!

Hay personas que viven de la lástima.

Son las mismas personas que viven agarradas de un recuerdo, de algo que no fue o que tuvo el mismo impacto que un petardo húmedo.

Son personas débiles, casi diría insignificantes.

Personas PUF, personas emoticón virtual.

Y el problema con esto es que no les alcanza con vivir sentadas en su propia miseria, sino que NECESITAN compartirla, que todos seamos salpicados por su mediocridad.

Son personas que dicen: “yo soy blanco, blanco, blanco!!!” pero se les escapa el gris por todos los costados. Gris, porque ni siquiera llegan al negro.

Personas que ponen su energía en odiar eso de afuera, eso que está en otro lado, en lugar de ponerla en lo que tienen. Que no tengan nada puede ser un factor importante, claro. Personas que miran todo el tiempo por la ventana porque mirar para adentro les muestra la ausencia de… algo más, ponele.

Siempre pensé que la diversidad en los modos de transitar las cosas hace que todo sea más entretenido. Siempre hasta que leo cosas que me lastiman la retina, y me hacen picar las manos.

No creo que sea una cuestión de género, pero debo admitir que las mujeres tienden a compartir más sus bajezas públicamente, y esto de los blogs les vino como anillo al dedo para tener ahora el querido diario que no tuvieron cuando tenían 13 y TODO era definitivo, para siempre. La disfrazan, claro, y aunque creen que tienen mucha inventiva, cualquiera que sepa leer (lo que se dice al ras y lo que se dice entrelíneas) se da cuenta cuál es el metamensaje (puuuuaaaa siempre quise usar esa palabra acá!!!).

Son personas que se quejan todo el puto tiempo de cosas que ellas mismas hacen, pero que su vida corta les impide darse cuenta.

Critican a los que hablan mal, hablando como el orto.

Critican a los diferentes, parándosé en la vereda de los YO SOY ESPECIAL.

Critican y dicen “no podés vivir sin mí” mientras el otro se tomó el 60 diferencial hace 4 días y no solo ya llegó a destino, sino que se quedó. Pero ellas siguen repitiendo como un mantra: “vos, que estás allá y no estás acá, no podés vivir sin mí…”

No es genial???

Creo firmemente que cuando una persona piensa que un gran proyecto laboral fueron 3 meses de contrato, o que 3 putas semanas de revolcada fueron una gran historia de amor tiene serias dificultades para otorgar valor a las cosas.

A ver si vamos siendo claros (y voy a repetir algo que le dije a alguien): “por favor!!! Basta con el papel de personita viuda, 3 semanas NO es una pareja. 3 putas semanas no es una historia de amor. Un par de polvos son ESO un par de polvos.”

Y cuando me dijeron: “pero YO fui especial para esa otra persona” hice una pregunta, “ok, dónde está?”. No volvieron a hablarme.

Ojo, esas 3 semanas pueden marcar una diferencia, claro, pero cuando del otro lado NO hay retorno, la diferencia no nos está favoreciendo. Seamos claros, no tiene nada de malo un gran proyecto laboral de 3 meses, sobre todo si marca y deja ALGO. Tampoco tienen nada de malo 3 semanas de polvo polvo y polvo. Pero ESE es el valor real. Ni más ni menos. ESE (que no es poco, claro).

Entonces, yo me pregunto, qué les pasa a las personas que se quedan agarradas de una ilusión pelotuda??? Qué les pasa que no tienen nada más importante en su vida en qué poner su atención??? Qué les pasa que van por la vida diciendo, esgrimiendo con el dedito levantado y un nudo en el estómago que fueron lo mejor de/para eso otro, sin notar que no están en/con ese otro??? Qué parte de que no vas todos los días a laburar ahí y de que la mitad de tu cama está vacía (de ESA PERSONA) no entendiste???

Como decía, son personas cortas, que van por la vida agarradas del piolín de un globo pinchado, rumiando la idea de que fue OTRO el que se los pinchó, porque siempre es mucho más gratificante que la culpa la tengan otros. Y está bien, la culpa puede ser de otros, pero la responsabilidad no. Nunca es de otro la responsabilidad de sentarse en una silla que estaba ocupada. Digo, podés decir “uh, disculpame, no te vi”, pero no podés quejarte si te apoyaron.

Son personas livianitas como una burbuja de jabón en polvo berreta, de ese en el que las boludas tararean, personas que destiñen, que no dejan marcas, que pasan sin pena ni gloria por la vida de cualquiera. Son personas que apelan a la lástima cuando se les acaban (o notan que no tienen) otros recursos. Personas que no logran que alguien les sostenga la mirada, les deje la mano en el lomo o les digan “No sabés las ganas que tenía de estar acá y nada más que acá!!!”

Son personas que no se dan cuenta que en la vida de los otros son como pastillas efervescentes. Cuando baja la espuma, no queda nada de ellas.

El original, con sus comentarios, ACÁ

1 mes y contando...

2011-11-26T19:00:00.000-03:00

Dentro de un mes exacto cumplo años.

Con una mano en el corazón, sean sinceros y díganmé, no les da miedito la calma que me envuelve??? Los que siguen este blog desde hace tiempo ya saben a qué me refiero. A ESTA ALTURA el quilombo que me genera cumplir años tan INCÓMODAMENTE es tema de queja diaria. Por eso, repito...

no les da miedito la calma que me envuelve???

A mí sí.

La calma que antecede al tormentón...
uuuhhhhhhhhhhhh!!!

:)

Oh! santo dios de las mudanzas

2011-11-22T00:00:00.000-03:00

Yo les digo algo,

si sobrevivo a esta mudanza, soy una puta cucaracha

y te sobrevivo al puto fin del mundo

OH YEAH!!!

(y recordemos que pegadito nomás, cumplo años ;))

Pastillitas de colores, mudanza confitada 1

2011-11-21T00:00:00.000-03:00

Pastillita 1

Estuve meses memudo, nomemudo, memudo, nomemudo. Encontraba EL depto. y se caía. Puta madre. En 2 días se acomodó todo. ALBRICIAS!!! ME MUDO.

Pastillita 2

El Abuelito será mudado al piso de abajo, que desocupo yo porque en Agosto le avisaron que en febreto tiene que dejar el depto. Sin saber adónde se mudaba, tiene todo embalado desde Agosto. Y cuando digo todo, es TODO. Yo me mudo el sábado y no embalé ni un calzón.

Pastillita 3

2do. piso por escalera, otra mudanza feroz, la puta madre. Ya me gané el odio de mis hermanos con las anteriores. Con esta termino de ganarme el odio de los pocos amigos que todavía no me detestan. Y bueno, para qué tengo hermanos varones, eh???

Pastillita 4

De Paternal a Palermo. Madre santa, creo que voy a extrañar mi gimnasio con chicas de calzas encarnadas animal print y cinturón con tachas. A la del collar de perlas no, ni un poco. Pero ojo, Mauri, te estamos copando los barrios chetitos. 2014, Barrio Parque, vamos por vos!!!

Pastillita 5

El departamento es MUY lindo y más grande. Pero sin dudas, lo MÁS lindo es la puerta que tiene entre mi cama y los gatos. Es linda la puerta, de madera, alta. Y cierra la puerta, cierra bárbaro. Y resulta que si yo la cierro el baño queda de mi lado y los gatos del otro. Ellos allá, yo acá. Mi puerta y yo vamos a querernos mucho, intuyo que vamos a ser muy felices juntas. Creo que ya hay amor, porque se porta bien y abre y cierra, abre y cierra, abre y cierra... pero sobre todo, CIERRA!!! EN SUS CARAS, FELINOS MALDITOS!!!

Pastillita 6

No todo son rosas. Tengo una vecina mala. Una mina un poco loquita, la verdá. Pero tengo que ser sincera, ya nos conocíamos, ella antes me quería, pero ahora no me quiere más, porque eligió a otra mejor amiga. Igual yo, mala como soy, le voy a hacer la vida imposible, y ya va a ver. Bueno, está bien, se los cuento: voy a ser vecina de La del Cantito. CHAN!!! Vamos a ver ahora a quién tiene cerca para tocarle el timbre cuando se quede sin Nesquik. JA!!! EN TU CARA, NUEVA!!!

No doy más, todavía no me mudé y ya estoy emputecida.
Digo yo, dónde están todos los varones cuando una se muda, eh???

Concu, te tengo rodeada, estoy MUY cerquita,
vení a pintar, turra!!!

Yapa: a ustedes dos les digo, sí a ustedes dos: si no tienen guantes se los van comprando, porque van a limpiar como perras a la par mío. Están avisadas :) (a vos te perdono porque rendís el lunes, SABELO!!!)

Hay que embriagarse...

2011-11-20T00:00:00.000-03:00

cualquier motivo es bueno

Este blog pasó las 300.000 visitas

Oh! me embarga la emoción, júroles!
(de verdad se los digo, pedazo de turros)

Merci =)

"Principio activo"

2011-11-18T00:00:00.000-03:00

Parece que en la revista Ohlalá(boluda) hay mucha gente aburrida y por ese motivo, nos deleita con un notón de esos que son ideales para leer mientras una espera para depilarse, ponele. Una va a pasarla como el orto en manos de una señora armada con una olla de cera caliente, y encima te hacen un precalentamiento con este tipo de revistas, para que vayas entrando en clima: nena, acá la pasás mal. PUNTO (tengo que volver sobre este tema, la depilación merece un post aparte, no me digan que no!!!).

Esta vez nos hablan de un super invento ultra revolucionario: un pantalón de jean que es un tratamiento contra la celulitis. O sea. Ehhh, bueno, no sé, ellos dicen que es así.

NOTÓN menciona que el pantalón viene "impregnado con un principio activo" y, qué querés que te diga, a mí eso ya me causó una impresión padre. Cómo me voy a comprar un pantalón que viene impregnado con un principio activo, eh??? Y lo voy a usar en verano, con este calorón patrio!!!???

Lo genial es que te avisan que con los lavados el preparado va perdiendo intensidad, así que te lo venden con un kit para "recargarlo". No sé ustedes, pero yo no logro imaginarme cómo carajo se recarga un pantalón.

Bueno, si me lo pongo yo claramente lo estoy recargando de carne argenta, de eso no hay dudas. O recagando, no sabemos bien, pobrecito.

Como sea, para que no crean que les miento ahí tienen las capturas. Lo mío es un apostolado, lo sé, pero chicas, por favor, no salgan corriendo a comprar esta porquería, no me defrauden!!!

Genial!

2011-11-17T00:00:00.000-03:00

Le agradecemos al Sr. Cazador que me lo pasó en el FB!

eMe 1 - Chirola 1

2011-11-16T00:00:00.000-03:00

Chirola y yo hemos tenido un pequeño desacuerdo respecto del uso de MI almohada. El considera que puede usarla mientras mi cabeza está ahí, y yo considero que es un gato de mierda.

Así planteadas las cosas, me asaltó sigilosamente durante la madrugada, se acercó celosamente pero, me despertó. En la lucha encarnizada (o sea, mientras lo empujaba) se pegó tal susto porque estaba en el borde de la cama, que se agarró de lo primero que encontró.

Lamentablemente, lo primero que encontró fue mi brazo. En fin.

Yo me quedé con MI almohada, sí, pero a juzgar por como me dejó la parte interna del brazo, creo conveniente declarar un empate técnico... "siga, siga, que acá no pasó nada...

(eso es el codo, la parte interna, cómo carajo se llama esa parte, eh?)

El vespertino

2011-11-14T00:00:00.000-03:00

El sábado estaba plácidamente retozando en mi casa, luego de haberme cagado bien de calor en la calle y en el gimnasio. Subí a hablar con el Abuelito, intercambiamos opiniones (siempre de manera muy vehemente, las mudanzas lo ponen ansioso y yo heredé ese gen... saquen cuentas). Cuestión, ya estaba bañada, me tiré a ver Fringe y deNrepente mi tranquilidad se vio interrumpida por unos gritos por demás significativos.

18.50 y había alguien pasándolá bomba.

Se hizo un silencio en TODO el edificio y al toque se oyó mejor. Yo no lo podía creer: 18.50 y el vecino se estaba haciendo una fiesta viendo una porno. Bueno, una fiesta no, otra cosa, pero digamos que me sorprendió. La hora y el volumen.

Al principio les confieso que dudé, pensé que era una peli "común" en la que justo los protagonistas se estaban queriendo mucho. Pero no, enseguida el "oh yeah, oh yeah, fuck me bla bla bla" me confirmó que era una porno.

No podía creerlo, NO PODÍA CREERLO!!! Cómo puede ser que no se de cuenta que estamos TODOS oyendo su porno!?

Lo gracioso es que me tenté, y me puso incómoda darme cuenta que el Abuelito estaba oyendo lo mismo!!! Me parece que el pajerito es el vecino de él, el de al lado.

No es la primera vez que el señor disfruta de una porno, pero la novedad estuvo en el horario. Se ve que la calentura esta vez le agarró en el horario del mate.

Mientras yo no podía parar de reírme y decía "no puede ser, no puede ser lo que está pasando!!!" y me reía, intercalaba con un "por lo menos bajá el volumen, pajero!!!", escuché como la señorita expresó su llegada al climax, luego le siguió el caballero y para cuando se suponía que se venía el vecino, opté por ponerme lo auriculares (el Abuelito bajó la persiana luego de que la señorita hiciera lo suyo, para mí que la estaba mirando por la ventana, no jodamos ;))

Repito:

NO SE DA CUENTA QUE TOOOODO EL EDIFICIO
OYE LA PORNO Y SU PAJA!!!???

a las 18.50, mientras los chicos toman la leche!?
(bueno, no suena bien, ustedes entienden...)

Ubicación, señores, por favor se lo pedimos, UBIQUÉMONOS, que si nos organizamos... jajajaja no, fuera de joda, como dijo el Sr. Briks por FB, "peor sería que ahora te tire las carilinas al patio". Ahí sí, señores, juro que subía a pegárselás en la puerta, y que me vengan a buscar!!!

Mezcladito bibliotecológico

2011-11-10T00:00:00.000-03:00

UNO

Vayan levantando la mano todas las bibliotecarias presentes... cuántas encargo???

DOS
La encontré por ahí, y si bien está bastante cerca del estereotipo, que la pollera sea corta y esté fumando, garpó por todos lados.

TRES

Esta es Miss February, Matilda Krumpf in the upcoming "Librarian Hotties" calendar. O sea. Chicas, por favor, remediemos esto. December is mine!!! Quién se anota!?

CUATRO

Si vas a hacer algo como esto, por qué poner ESA foto en la portada, eh?

CINCO, SEIS, SIETE Y HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ...

Había escrito un párrafo muy laaaargo para la próxima foto pero, para qué? si acá lo que importa es enero. Enero es lindo, enero garpa todo, enero son las vacaciones, enero es el sol, enero es calorcito, es la playa. Enero no puede más. Enero me hizo daño.

" Hola Enero, cómo te va?
Yo soy Diciembre, estamos pegaditos!!!"

Yo a Enero le leo cuentitos hasta quedarme muda.
Enero me hizo daño.
Eso.
Quería compartirlo con ustedes.

(el resto de los meses ACÁ, pero, créanmé,
van a quedarse en Enero, aunque capaz se peguen
una vuelta por Diciembre, que se llama Gabriel,
mirá lo que son las cosas...)

Arrastrada

2011-11-07T00:00:00.000-03:00

Luis María Campos y Olleros.
Cruzaba la primera, por la segunda, y como tenía el semáforo a mi favor bajé el cordón y arranqué. También arrancó un minito que venía por Olleros y quería doblar. Arrancó a las chapas pero... o frenaba o me llevaba con él. Frenó y tuvo que parar un segundito que yo terminara de parar.
Mientras yo caminaba, tranquila porque no tenía ningún apuro, oí que desde el auto salió la siguiente frase, dedicada con mucha pasión.

"Daaaaaaaaaale, culona!!!"

ME MORÍ, no pude evitar tentarme
Esa "a" bien arrastrada me tentó, casi que me imaginé la cara del pibe que arrancó a las chapas y se topó conmigo y mi tranquilidad ambulatoria.

"Daaaaaaaaaale, culona!!!"
Genial!!!

(se me ocurrió poner "culona" para buscar una imagen que ilustre esta entrada.
A veces soy tan naif...)

PARA EL BRONCE 72

2011-11-04T00:00:00.000-03:00

"Uh! te estoy usando la cachura, perdón!"

Guille dixit

Perdón?

2011-11-02T00:00:00.000-03:00

El Sr. Groupon y yo tenemos un problema. Él insiste en agregar chistes tontos y boludeces en la descripción de las "ofertas" y yo insisto en pensar que es un pelotudo importante.

Hasta ahora venía haciendo la vista gorda pero esto me superó.

Ahí dice, exactamente: "evaluar el físico de todas las mujeres que pasan". Evaluar??? E VA LUAR??? Really??? Veamos:

Diccionario RAE: Evaluar (del fr. évaluer)
1. tr. Señalar el valor de algo.
2. tr. Estimar, apreciar, calcular el valor de algo. "Evaluó el daño de la inundación en varios millones". U. t. c. prnl.
3. Estimar los conocimiento, aptitudes y rendimiento de los alumnos.

Era necesario elegir esa palabra??? Eso lo escribió un hombre, no me digan. Hasta debía tener la imagen mental y todo, porque solo a un señor se le ocurriría "evaluar" el físico de las mujeres que pasan y contar surfers que se caen de las tablas.

Qué me vas a evaluar, salame, la cantidad de pozos que tengo??? O las estrías??? Qué garpa menos??? Te voy avisando que la guatita me la podés evaluar cuando quieras, porque yo la banco y somos amigas, así que CUI DA DI TO!!! Cuando señales , estimes, aprecies o calcules su valor, ponete las pilas porque se arma. De lo otro ni te ocupes, todo tiene un valor incalculable, para qué te voy a mentir.

Yo creo que, ante todo, habría que organizarse y "evaluar" por grupos. "A veeeerrr chicas, celulitis por acá, estrías por allá, guatita a la izquierda y las que tienen todo, todo junto, se pueden ir yendo".

Un horror, imaginate. Alguien tendría que ir y decirle al Sr. Groupon: "Sr. Groupon, usté está haciendo las cosas mal. Eso, publicitado de ESA manera, no se lo vende a nadie. Hágamé caso, cambie YA "evaluar" por "disfrutar", por ejemplo, y ahí va a notar la diferencia. A los surfers los puede dejar así, todos vamos a reírnos de la envidia que nos da solo el hecho de que se atrevan."

Y si el Sr. Groupon se enoja, le podemos decir (Guarda! gente susceptible a la que le molesta que sea una letra mal hablada, dejar de leer ahora. Si son más valientes , pueden acompañar con el gesto):

"Che, Sr. Groupon,
por qué no me evaluás
ESTA!!!"

y listo.

Derecho, derecho

2011-10-31T00:00:00.000-03:00

La imagen sería la de alguien que se sube a un 0km,
pone primera,
acelera,
sigue pasando cambios al grito de

"NO ME DETENGO,
NO ME DETENGO!!!"

sin cinturón, ni casco, ni nada

EL PALO DE TU VIDA

Qué loco cuando las personas hacemos eso,
pero qué bueno que esta vez no soy yo!!!

Así soy, nomás

2011-10-28T00:00:00.000-03:00

Discusión en tono elevado.
BLA BLA BLA,
GGGRRRR, GGGRRRRR

HermanadeeMe: a veces sos tan rígida!!! (mientas largaba espuma por la boca)
eMe: no creas, puedo llegar a tener la flexibilidad de una gimnasta rusa, con la guatita de un luchador japonés =)
HermanadeeMe, sin poder seguir: qué pelotuda...

Risas, risas y más risas.

PARA EL BRONCE 71

2011-10-27T00:00:00.000-03:00

"Espero no leer nada de esto en tu blog, eh?"
F. dixit

pero sin dudas, lo mejor fue:

"viste? soy re putito con eso!!!"
"yo también!!!"
"somos dos putitos!!!"
FM dixit (el orden, se los debo...)

MORÍ!!! jajajajajajajaaaa

Sobre todo, la última línea

2011-10-26T00:00:00.000-03:00

Porque a veces está bueno ponerse la camiseta,
y salir a tomar partido

(Y porque los imbéciles de FB me la secaron, también)

Música que sí, porque sí

2011-10-24T00:00:00.000-03:00

Hoy solo play y
UP UP UP
y en este orden
porque YO lo indico!!!
(a ver si le ponemos un poco de onda al lunes, carajomierda!!!)

"Hey stoopid"
Alice Cooper

"Fire woman"
The Cult

"Cradle of love"
Billy Idol

"Paranoid"
Ozzy Osbourne

Pastillitas de colores: solo para mirar

2011-10-21T00:00:00.000-03:00

Pastillita 1

Simplemente genial...

Pastillita 2

Pastillita 3

Podría hacerme una remera con este cartelito,
si no fuera tan largo...

Pastillita 4

Solo porque sos lindo, Roberto...

Pastillita 5

La amé. El contrapunto para House.

Pastillita 6

Cuánta gente mala...

Chapa y pintura: parte 1

2011-10-20T00:00:00.005-03:00

DERMATÓLOGA

La elegí por el barrio. Cuando llegué me causó impresión. 1,40 mts. y 140 años, mínimo. Eso sí, un cutis divino, así que estábamos bien.

Me dijo:

- "Factor 25, eso no es nada. Es como ponerse nafta para tomar sol. Te ponés factor 60 MÍNIMO y cada dos horas, ENTENDISTE??? Porque a las dos horas se va el efecto y listo." (me está retando?)
- "No, esas son pecas. Tenés muchas pecas vos."
- "Tenés alguna abuela o familiar muy directo italiano, no??? Tenés esa piel inexplicable de los italianos. Y bueno, otras cosas también." (Y se me rió en la cara...)
- "Ajá, bueno, qué fea esa uña, verdá??? Te voy a dar por vía oral, porque la laca no sirve para nada, es un robo de los laboratorios." (bueno, por lo menos alguien lo dice)
- "Vos agarrás esta emulsión, vaciás un cuarto y le agregás esta loción. Batís así" (gesto con la manito) "y luego te la ponés en la cara, dos veces por día. ENTENDISTE CÓMO BATIR???" (oh! quiero irme de acá!)
- No, no es una simple alergia, eso es una erupción. (Les dije!!!) Te voy a dar un jaboncito, vos vivís sola?
eMe: sí, huele mal?
Dra. Papiro: no, es carísimo. Sino te iba a decir que lo escondieras, Te tiene que durar 4 meses más o menos, que es lo que me dura a mí. Bañándomé todos los días, eh??? Y no te lo cubre ninguna prepaga, te aviso. (y claro!!! cómo no le va a durar 4 meses si es minúscula. Yo me enjabono la guata y me dura una semana!!! Pucha...)
eMe: bueeeno...

Me hizo las recetas y, en ambas, puso como año 2012. O sea. 462 horas para que las vuelva a hacer. De ahí, derechito a la farmacia. Resulta que, a pesar del descuento de la prepaga, terminé dejando 163 pé. El famoso jabón "es carísimo" no entró en esa compra, ojo!

Resumiendo

Las famosas pastillitas para la uña, valen 25 pé. Cada una. Sí. Eso mismo. VEINTICINCOPESOSCADAUNA!!! Estamos todos locos??? La cuenta es fácil, 1 pasti por semana, durante 9 meses, a 25 pé cada una. Acá hay alguien llenándosé de guita, y esa no soy yo.

Deberían ser como estas,
y llevarme a pasear a alguna otra realidad
Mínimo

La famosa emulsión es un asco, muy grasosa, pero soy recontra obediente y la compré, y le puse el otro mejunje adentro y toda la mar en coche. Un fortunón, no quieren saber.

Y el famoso jabón, "es carísimo", no lo cubre nada, ya hablamos de esto, se acuerdan??? Bien, el jaboncito, 150 gr de jabón, vale $48 pé. Sí. Eso mismo. CINCUENTA PESOS UN PUTO JABÓN!!! Obvio que lo escondo, se gasta y es caro, queridoooo!!!

Todo bien con el plan "Pongamos a punto a la letra", pero creo que voy a quedar a punto de ser indigente. Y no suena bien. 25 pé UNA pastilla. 48 pé UN jabón!!! Entendés lo que te digo??? UN JABÓN!!! Así no se puede...

HARTA ME TIENEN!!!

Pastillitas de colores

2011-10-18T00:00:00.002-03:00

Pastillita 1

La Concu está planeando nuestras vacaciones de enero. Primero dijo Brasil. Como respuesta recibió una bonita cara de tujes. Luego dijo Uruguay. Como respuesta recibió la explicación de por qué es peligroso llevarme a Uruguay. Creo que entre mis negativas y que es ELLA la que organiza, para el 2015 lo tenemos resuelto.

Pastillita 2

Ahora que dije "Concu + Vacaciones", recordé que logré bajar las 4 fotos de las últimas en Pehuen. Una desgracia. Dos boludas, 4 fotos. En fin.
Pastillita 3

Borré 78 contactos del msn y sigue sobrando gente. Lo parió.

Pastillita 4
Estoy haciendo experimentos en el FB, con la lista de amigos, las visualizaciones y esas cosas. Es un milagro que aún no haya explotado todo. Igual, ahora están todos avisados.

Pastillita 5
Se acerca la mudanza. YA me agoté.

Pastillita 6

Ahí tenés, TU gato, Concu.
Es lindo, lo sé.

Pastillita 7

Soy la única infeliz que está teniendo tanto quilombo con blogger??? Puta madre...

Susto letra

2011-10-14T00:00:00.000-03:00

Que mis gatos están locos, no es ninguna novedad.
Lo que sí es una novedad, es que me despierten a los gritos a las 3.45 de la madrugada, alborotados, posesos y que, luego de mirarme insistentemente (LOS DOS AL MISMO TIEMPO) se queden petrificados mirando una esquina de la casa.

No es la primera vez que pasa eso de quedarse mirando (LOS DOS AL MISMO TIEMPO) hacia un lugar en el que "supuestamente" no hay nada.

La novedad es que, esta vez, la tele estaba prendida y solo reproducía esto.

Me quiero mudar, lejos.

Tenemos problemas 2

2011-10-13T00:00:00.002-03:00

Tenemos problemas nuevamente, sí. Esto así no podía seguir, así que decidí ponerme firme y fui y la encaré. Le dije a La del Cantito que tenía que elegir, que no puede ser la nueva mejor amiga de La Nueva y la vieja mejor amiga mía (o de mí. Vos, corregime si sos guapo. Sí, vos!!!)

"Basta, es ella o yo"

Y bueno, ganó La Nueva. Una desgracia, estoy devastada pero ya va a ver... en algún momento va a venir con el equino exhausto y ahí le voy a decir: "pedile a tu nueva mejor amiga que te acompañe a cambiar ese saquito de mierda!!!"

Tomá!!!

PARA EL BRONCE 70

2011-10-12T00:00:00.000-03:00

"puedo entender que VOS no me quieras.
Lo que no entiendo es porqué te molesta (no dejás) que OTROS me quieran.
Ahí es dónde me pierdo un poco..."
eMe dixit

Sexo oral no, parece...

2011-10-11T00:00:00.000-03:00

Acá

Ahora hay que sentarse a esperar a ver qué se les ocurre para rebatir esta idea. De todos modos, dejémonos de joder, che, paremos con las restricciones. Lo que no nos sacan porque engorda, nos lo sacan porque da cáncer. Qué nos van a sacar, ahora, las fotos de chicos lindos, eh???

Así no se puede.

3 MANIAS 3

2011-10-10T00:00:00.000-03:00

Nuevamente junté 3 manías, de esas que no tienen ninguna explicación aparente ni razón de ser. No recuerdo si ya las conté, pero bueno, se las fuman igual, porque no se me ocurre otra cosa.

1.- Caminar adelante dentro de un lugar (boliche, bar, restaurante, lo que sea)

No sé, ya les dije, no tiene explicación. Abrí la puerta, todo bien, yo paso y te espero. Luego el señor camina y yo lo sigo. Ni medio problema en ir un pasito atrás, no, nada que ver, no me hace menos "mujer" eso ni voy a esgrimir argumentos pelotudos sobre caminar atrás. Vos encará, elegí la mesa, todo, y yo te sigo. A lo sumo elegimos juntos, todo bien, pero no me hagas caminar adelante porque me pone de mal humor!!!

2.- No le "ordeno" al mozo

Esta es grave. Insisto, no me pregunten razones. No es que se pudre todo ni me voy a morir ni nada parecido, pero si estoy con un señor, yo le digo lo que quiero a él, él ordena. Al mozo le digo gracias y esas cosas, pero él ordena. Y si en la mitad me falta algo, él ordena. Y el resto de las cosas que pueden pedirse, él ordena. Basta, no insistan, ÉL ORDENA!!!

3.- No me sirvo bebida

Bueno, qué decirles??? Lo mismo que antes, si hay un señor en la mesa, le pido que me sirva lo que sea que esté tomando, pero yo no me sirvo. No, no, no insistan, ya avisé que eran manías y también, que no tienen explicación. Tampoco es que muero de sed, no jodamos, pero prefiero pedirlo, en voz baja, y listo, todos felices.

TODOS PUTOS!!!

PARA EL BRONCE 69

2011-10-06T00:00:00.000-03:00

"Si te la comés, es por ansiedad..."
La del Cantito dixit

Yapita de viernes
Disco neneeeeee!!!

"That's the way (I like it)"

"Shake, shake, shake (shake your booty)"

Kc and the sunshine band

MANOS - HANDS - MAINS - RUKE - HANDEN

2011-10-04T00:00:00.000-03:00

El sábado 15 de octubre se celebra el Día Mundial del Lavado de Manos. Ya veníamos de ESTO, y ahora nos desayunamos con esto. Creo que en la OMS hay gente muy aburrida o con poca imaginación. Digo yo, me parece, mejo sigamos:

Cinco datos clave:

1. ¡Lavarse las manos solamente con agua no es suficiente!
Lavarse las manos solamente con agua, una práctica común alrededor del mundo, es significativamente menos efectivo que lavarse las manos con jabón. El lavado de manos apropiado requiere jabón y una pequeña cantidad de agua. Usar jabón facilita la frotación, lo que permite disolver la grasa y eliminar la suciedad que contienen la mayoría de los gérmenes, además, deja un agradable olor en las manos. Si se usan adecuadamente, todos los jabones son igualmente efectivos para remover los gérmenes que causan enfermedades.
"Usar jabón facilita la frotación"... estemmmm ok, pero OJO, porque puede irritar. Digo yo, me parece...

2. El lavado de manos con jabón puede evitar enfermedades que matan a millones de niñas y niños cada año.
El lavado de manos con jabón es una de las maneras más efectivas de prevenir enfermedades diarreicas y la neumonía, que juntas son responsables de la mayoría de muertes infantiles (***).

3. Los momentos críticos para el lavado de manos con jabón son después de usar el baño o de limpiar a un niño y antes de manipular alimentos.
Las manos se deben lavar con jabón después de usar el baño, después de limpiar las heces de un niño (o después de cualquier otro contacto con excretas humanas, incluidas las de los bebes y niños), y antes de manipular alimentos.
No sé para ustedes, pero para mí, "excretas" y "heces" son dos de las palabras menos usadas. Por difíciles y por desconocidas.

4. El lavado de manos con jabón es la intervención de salud de más costo-efectiva.
La promoción del lavado de manos es más eficaz y costo-efectiva, en comparación con el financiamiento que requieren otras intervenciones de salud. Una inversión de 3,35 dólares en el lavado de manos trae los mismos beneficios a la salud que una inversión de 11 dólares en construcción de letrinas, (***).

5. Los niños pueden ser agentes de cambio
Cuando se trata de compartir buenas prácticas de higiene, los niños y niñas –el segmento de la sociedad que suele ser más energético, entusiasta y abierto a nuevas ideas– pueden actuar como agentes de cambio y transmitir las “lecciones de lavado de manos” que aprenden en la escuela a sus hogares y comunidades. La activa participación de los niños y niñas –situados idealmente en la intersección formada por el hogar, la escuela, y la comunidad– junto con intervenciones culturalmente sensibles basadas en la comunidad, buscan asegurar el cambio sostenido de conducta. La finalidad del Día Mundial del Lavado de Manos es motivar a los niños y niñas para que hagan suyas y compartan las prácticas apropiadas del lavado de manos y hacerlos “embajadores del lavado de manos” en cada una de las iniciativas del país en el nivel nacional y local.
Se me ocurre que en este país debe haber superpoblación de "embajadores del lavado de manos".

En fin...

R.I.P.

2011-10-03T00:00:00.000-03:00

Una y otra vez, entran y preguntan: "Normita, no está?"

Normita era la bibliotecaria en este lugar hace bastante tiempo y, Normita se murió, pobre. No sé cómo, ni por qué, pero se murió. Hasta ahora venía piloteando la respuesta. Claramente los que preguntan llevan más de 6 años sin venir a la biblio, o sin llamar, porque Normita nos dejó hace 5 años, y se murió hace 2.

El tema es que es una situación incómoda, porque se dan diálogos como el siguiente:

rinn ring ring

eMe: biblioteca
Sr. que quiere venderme un sistema de noséqué: hola, Normita?
eMe: eeehhhh no, Normita "no está más"
Sr. que quiere venderme un sistema de noséqué: ahhh, puedo hablar con ella
eMe: mmmm no, no creo
Sr. que quiere venderme un sistema de noséqué: ah, usté quién es?
eMe: yo soy eMe, con quién hablo?
Sr. que quiere venderme un sistema de noséqué: ah, mirá, yo quería hablar con Normita para invitarla a un almuerzo de trabajo, y que venga a conocer bla bla bla... Vos creés que podemos ubicarla...
eMe: eeehhhh no, no creo que la puedan ubicar. O sí, depende de cómo se lo mire...

Y siguió la conversa.

El tema es que hoy se ve que uno me agarró sin muchas pulgas encima y el diálogo fue diferente:

eMe: buen día
Lic. Piripipí que hacía mucho que no venía: buen día, Normita no está???
eMe, con cara de "sí, está escondida, porque de vez en cuando hacemos eso, nos escondemos para que entren y pregunten pelotudeces": no, Normita no está
Lic. Piripipí que hacía mucho que no venía: ahhh, vuelve???
eMe, "no, si vuelve estamos hasta las manos": no, Normita se murió

Listo, me gané el premio a la persona con menos tacto del universo. No le dije "Normita falleció", o "Normita nos dejó", o "a Normita le llegó la hora". NO. Le escupí en la cara un "Normita se murió".

A ver si me dejan de joder preguntándomé cosas que no tengo ganas de responder. Buenas tardes.

Profesionales???

2011-09-30T00:00:00.000-03:00

No, no tenemos en esta institución. Recordemos que es la misma institución donde se robaron el alcohol en gel a los 15 minutos de haberlo puesto en los baños; y también el palito donde se coloca el rollo de papel higiénico. Divinos.

Pastillitas de colores

2011-09-29T00:00:00.000-03:00

Pastillita 1

Luego del ataque hormonal del mes, he retomado el control sobre mi cuerpo y volvió a quedar en evidencia que necesito pantalones nuevos. Y bueno, voy a tener que ir a comprarme pantalones nuevos. Qué feo, no???

Pastillita 2

380 seguidores. Qué lo parió. Casi que me sonrojo ;) Merci!

Pastillita 3

Una persona muy cercana se casa y se va a vivir al extranjero. Lo maravilloso es que según el Registro Civil un día sí se casa, al siguiente no, no se puede casar, señora!!! Es que tuvo la mala idea de casarse con un señor extranjero y, como si esto no alcanzara, divorciado.
La última fue que tenía que sacar (él) un pasaporte nuevo porque "mire, señora, es diferente la información del pasaporte de la información de los papeles bla bla bla". En uno los datos estaban en mayúscula/minúscula y en el otro, todo en mayúscula. Otra diferencia??? No. Y yo pensaba, qué vergonzoso sería ir al Registro Civil de allá y decir: "mire, en el Registro Civil del país donde me voy a casar quieren que saque otro pasaporte para que el tipo de letra (sí, EL TIPO DE LETRA) sea idéntico al de estos papeles. Sí, ya sé, es ridículo y todo lo que se le ocurra, pero es así".

Gracias a dios parece que la neurona hizo sinapsis y hay casorio. Es que la novia los debe haber mirado con cara de mala y de "te traigo a la Letra y te prende fuego todo, luego de escracharte en su blog" y ahí, entendieron los riesgos. "De última", dijo ella, "pasamos derechito a la fiesta y no me caso nada".

Pastillita 4

Cómo es que a nadie se le ocurrió inventar el esmalte para uñas en lápiz, tipo Liquid Paper, eh??? Negro, Rojofuria, Rojoquieroguerra, Verdecomosoloensaladitas, Blancosoyinmaculada, Azulnomeaniméalnegro y así. Sería una pegada, te digo.

Pastillita 5

Pastillita 6

Io le quiero a este señor. Mucho le quiero

Me va a matar...

2011-09-28T00:00:00.000-03:00

Es notable la capacidad que tiene el Abuelito para complicar una simple elección.

eMe, por celular: Abuelito!!! hoy laburás???
Abuelito: no, no te atendí*??? (bueeeeeehhhh, verán de dónde saqué el carácter, no???)
eMe: escuchame ridículo, no te cocines, estoy comprando empanadas, de qué querés???
Abuelito: y... de verdura...
eMe: no, no hacen de verdura, te acordás??? Hay de carne, de pollo, de jam...
Abuelito: no, de verdura!!!
eMe: Paaá!!! no hay de verdura!!!
Abuelito: bueno, trae de las que quieras. Menos de pollo, y de jamón y queso...
eMe: o sea de carne...
Abuelito: y sí, si no hay otra cosa...

En fin. Vengo de ahí, no me puedo quejar mucho. Obviamente recibió 4 empanadas de carne (fritas) + una mini tarta de verdura. Y se quejó, claro que se quejó.

"Y el vinito???" mientras se reía. Voy a rifarlo, posta.

* Costó mucho introducir el concepto de teléfono "móvil" en la vida del Abuelito. O sea, hace mucho que tiene celular, pero lo usaba como un fijo: no lo llevaba encima cuando salía, no lo atendía en la calle cuando sí lo llevaba encima, y así. Por eso aclara que si me atendió, es porque está en la casa. Y bueno, es el Abuelito que tenemos, quevamosacerle...

Días y días de bla bla bla, todos los argumentos posibles fueron esgrimidos y, finalmente, se hizo la luz y el Abuelito salió con el celular. Lo perdió ese mismo día y dijo, obviamente: "viste que no tenía que llevarlo encima???".

Cómo rebatir semejante lógica, si los acontecimientos le dieron la razón??? Fácil, no se usó ni una sola palabra, directamente fuimos con HermanadeeMe y compramos uno nuevo. Ya con el celular en sus manos le dije: "cortala con la boludez, llevás el celular encima porque cuando vos estás en la calle es cuando nos interesa que estés comunicado. Si es necesario, compramos uno por semana, pero se llama "teléfono móvil" porque se puede mover y HermanadeeMe y yo quermos que VOS te MUEVAS con el teléfono encima, ok??? Vas y venís en bici, andás de acá para allá, necesitamos que puedas comunicarte, MIRÁ SI TE PASA ALGO!!!??? Cor ta la".

"qué me va a pasar a mí,
me querés decir, eh???"
Abuelito dixit

Le quiero.

PARA EL BRONCE 68

2011-09-27T00:00:00.000-03:00

"y sí, viste como es,
hay gente que escribe blogs increíbles, y también hay...
"buenas colaboradoras" (casi)"
eMe dixit

El nombre te define?

2011-09-26T00:00:00.000-03:00

Y bueno, estoy al horno entonces. La parte buena es que la culpa es de otros. Según un sitio de nombres, "son de naturaleza emotiva, amable y condescendiente. Suave (eeehhh!!!???), cordial, sagaz (rápida como la puta madre, no???). Le gusta sentirse alabado (bueeeena!!!)."

Aparentemente también soy empeñosa, me expreso por medio de su comprensión para los demás, depierto simpatías y antipatías (o sea...), me gusta resolver problemas ajenos (WTF???) y dar amistad. También parece que amo lo que perdura. El chiste de que amo lo que perdura dura ya lo hicieron, muchachos, así que pasen de largo, por favor.

También dice: "recibe impulso en las empresas que requieren de tacto, diplomacia, con amplia comprensión, penetrante adaptación y fusión de lo ancestral y lo actual. Ama complacer y recibir". Eeeemmmmmm estos no me vieron interactuando con los Lic. Piripipí, parece.

Se pone bueno: "podría destacar en profesiones como estadística, contable, diplomática (sí, sobre todo...), bibliotecaria, música, política, pintora, escultora o mediadora de paz." Bueh, nos fuimos a la mierda, derechito y sin chistar. Mediadora de paz, dice ahí?

Sigue: "la romántica" (jijijijiii), mi número de la suerte es el 4 (sí, el chiste de ponerse en 4 TAMBIÉN lo hicieron, nexxxxttt!!!) y... para el final lo mejor:

amargura, maestra, amarga, agria.

Listo, cerrá todo, pedime un taxi y váyansé todos a cagar.

HARTA ME TIENEN!!!

Ocupado!!!

2011-09-24T00:00:00.000-03:00

El otro día un amigo se reía de mí cuando le conté que suelo "perder" el celular en la cama. Arranca abajo de la almohada y se ve que a medida que transcurre la noche hablo con alguien y lo cambio de lugar o, tengo el único celular del universo que se mueve por sus propios medios. Lo cierto es que él y yo somos felices así :)

Me interrogó acerca de los motivos por los cuáles no lo dejo en la mesa de luz, como todo el mundo ("normal") y cuando le dije "no entra" se rió primero y luego pensó que le estaba haciendo una broma.

"No, te juro que no", le dije.

Fue hace un tiempo, así que a las cosas que ven en las fotos de más abajo, le tienen que agregar: papas fritas, la botella de agua mineral, los esmaltes de uñas, un par de hebillas, un chocolate Shot, otro chocolate Milka aireado, blanco bañado en choco negro, un desodorante y el par de lentes de sol para cuando me levanto a la mañana.

Como insiste en decir que soy una exagerada... vean (y sumen todo lo que nombré antes).

Y bueno... hago lo que puedo che...

PARA EL BRONCE 67

2011-09-23T00:00:00.000-03:00

"No, eMe, vos no estás en el menú..."
E. dixit

"Pijitas!!!"

2011-09-22T00:00:00.001-03:00

Facu y yo en el auto, esperando que HermanadeeMe vuelva de votar. Escucho risas desde el asiento de atrás y me doy vuelta:

Facu: viste tía???
eMe: qué cosa???

Señala una casa y se tienta

eMe: ahhh mirá vos
Facu: viste??? parecen pijitas!!!
eMe: sí jajajaja (y me tenté porque yo había visto lo mismo, pero no quise hacerle el comentario a un nene de 12 años "eehhh mirá, parecen pijitas". Bueno, él sí lo hizo!!!)
Facu: pijitas!!!

Y se rió como si fuera la última vez.

Esa fue la primer conversación "subida de tono" con mi super ahijado. Igual, a su favor, de verdad parecen pijitas, así que no le podemos echar la culpa a las hormonas de la pubertad.

"Pijitas!!!"

Close up de las "pijitas"!!!

Pastillitas de colores

2011-09-21T00:00:00.001-03:00

Pastillita 1

sms eMe: Pá, le tirás unas piedras a los gatos antes de irte?
sms Abuelito: sí
sms eMe: gracias!

Al rato

sms Abuelito: listo, casi me dan besos cuando entré
sms eMe: eehhh no fue tanto, les llené el plato antes de irme porque sabía que viajaba
sms Abuelito: bueno, tenían hambre. Chau
sms eMe: jajaja gracias!
sms Abuelito, con esa pasión que le pone a reponder TODOS los mensajes: ok

Le quiero.

Pastillita 2

eMe: ahhh qué olorcito a nuevo tiene este auto!
Él: sí, y no podés abrir la ventana (me conoce, claramente), porque acaban de polarizar los vidrios
eMe: ok

Al rato, 30 segundos ponele

eMe: qué calor hace, no? (estira la manito y pppprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)
Él: Noooo!
eMe: ay ay ay me lo acabás de decir!!!
Él: sí, bueno, hay cosas que nunca cambian...
eMe: pelotudo... ¬¬

Risas y más risas

Pastillita 3

IM PE CA BLE!!! No puedo parar de reírme cada vez que veo estos afiches!!!

Pastillita 4

Te subís al micro, te sentás en el super asiento, te vas al fondo del barranco y el celular insiste en reproducir solo las BALADAS matadoras que tiene guardadas. No, así no es, media pila, COLABORÁ, LA PUTA MADRE!!!

Pastillita 5

La Srta. Mandarina volvió a la biblioteca y preguntó

Boluda Piripipí: y? estaba buena?
eMe: no sé, no la comí, se la regalé a La Nueva, no me gusta la fruta. Igual muchas gracias!
Boluda Piripipí: ahhh de saberlo te traía otra cosa
eMe: no dejá, no hace falta que experimentemos...

Pastillita 6

Me pasé toda la mañana con una búsqueda para una Lic. Piripipí. Todos los resultados salieron de una página que ya conocen, y de las que les dejo un botón de muestra. Ven? Cuando me piden cosas simples como esta me alegran las mañanas :) (no, el chocolate que me trajeron no tuvo nada que ver. Esta vez).

Una mandarina... que empezó así...

2011-09-20T22:53:00.005-03:00

La semana pasada me llama una (boluda) y me dice:

Boluda Piripipí: hola, te quería hacer una consulta, sobre un libro
eMe: sí, decime
Boluda Piripipí: yo devolví un libro ayer, pero quería saber un dato
eMe "otra vez esta pelotuda, ya le había reconocido la voz, SIEMPRE hace lo mismo!!!": si no recordás qué libro es, o si no tomaste todos los datos para citarlo, no puedo hacer nada
Boluda Piripipí: no, quería saber si habías encontrado dinero adentro...
eMe: cri cri cri... perdón???
Boluda Piripipí: sí, dinero
eMe: mirá, yo ya lo guardé y no vi nada, pero esperá que me fijo

Voy al depósito (era un libro MUY fácil y había sido el día anterior. La Boluda Piripipí es difícil de olvidar, sí). Agarro el libro y EFECTIVAMENTE había un fajito de billetes. Me quise morir muerta!!! Salgo con el libro, le muestro a La Nueva, y no lo podíamos creer.

eMe: sí, encontré el dinero
Boluda Piripipí: puede ser que haya 1.000 pesos??? (sí, lo que leen MIL PE SOS!!!)
eMe: no los conté, a ver esperá. Sí, hay 1.000 pesos
Boluda Piripipí: aaayyy qué alivio, no sabés
eMe: pero cómo pasó algo así??? Y si lo prestaba??? Y si se te habían caído a vos???
Boluda Piripipí: sí, lo devolví con el dinero adentro ("no me digas, en serio???"). Vos me lo podés guardar y lo paso a buscar mañana???
eMe: sí claro, pero por favor, te pido que revises bien el material que devolvés porque si el dinero no estaba iba a ser una responsabilidad tremenda, no entiendo cómo guardaste el dinero en un libro que ibas a entregar
Boluda Piripipí: sí, no me di cuenta ("no me digas, en serio???")

bla bla bla

Al día siguiente pasa a buscar el dinero. "Muchas gracias", "Muchas de nada" y chau.

Pasaron 3 o 4 días, entra a la biblio y me dice:

Boluda Piripipí: todavía estoy agradecida por el dinero, mira (mÍra, es extranjera) te traje esto.

Abre la mochila y saca una mandarina. Sí, eso mismo. UNA MANDARINA. Me la muestra, la deposita sobre el mostrador y se va.

O sea: abre mochila ---> saca mandarina ---> me la muestra ---> la deja sobre el mostrador ---> y se raja lo más campante.

Yo no lo podía creer!!! No solo me parece una pelotuda, sino que, además, ahora me parece una pelotuda con problemitas. Serios los problemitas.

Agarré la mandarina con una servilleta y cara de asco, y se la llevé a La Nueva, que come sanito. Todavía no lo puedo creer.

BOLUDAAAAAAAAAAAAAA!!!!

La próxima vez no devuelvo un carajo y me voy de shopping, la puta madre.

After weekend

2011-09-19T00:00:00.001-03:00

Y sí, tanto Lic. Piripipí,
tanto quilombo cumpleañero, tanta Cookie Face y Engordada,
y tanta evaluación para la certificación del Ministerio,
me dejaron agotada.

Además, por motivos que no voy a detallar acá, de golpe

PIM PAM PUM
me tuve que tomar el día.

Ah! no, perdón, eso fue el año pasado.
Esta vez,

PIM PAM PUM
me tuve que tomar el finde.

Les volví como nueva.
Con todas las necesidades básicas satisfechas.

Quiet Riot
Cum on feel the noize

Mötley Crüe
Girls, Girls, Girls

AC/DC
Shoot to thrill

AC/DC
Back in black

Una mandarina...

2011-09-16T16:36:00.003-03:00

entendés lo que te digo???
Me trajo UNA MANDARINA
y me la dejó en el mostrador.

Estamos todos locos???

No, no se la olvidó.

Me trajo de regalo
UNA MANDARINA!!!

Ampliaremos, pero les juro que no van poder creerlo.

Dos impresentables

2011-09-15T10:00:00.006-03:00

Una: (bla bla bla) y qué va a hacer con el pito??? Porque debe tener un pito muy desarrollado???
La otra: eehhhh ves??? ahí debe haber un tema con el pito de Carlos. Igual... "pito muy desarrollado"??? eh???

Una: digo, porque es un pito activo!!!
La otra: eeeeehhhhhhhhhhhhhh!!!???
Una: yo tenía entendido como que al usarlo, estaba más desarrollado, igual que al no usarlo, está menos desarrollado
La otra: como un gemelo, decís vos!!!??? jajajajajaaaaaa

Una: y claro... porque además si tenés bolitas, tenés bolitas...
La otra: ......
Una: ......
La otra: tomaste alcohol antes de venir???

Claramente estas fotos fueron tomadas por asalto, porque no podíamos CRE-ER
que a la hora de la cena/cena dos señoras estuvieran tan chochas con sus changos
super top de toda topetitud (extrema). El rayado, pasa; pero el animal print
me dejó muda.
El martes vi nuevamente a una señora con chango animal print.
Como es un barrio super top,
es probable que los reparta Mauri, que es Macri.
S Top :)

Nota personalísima: Hoy cumple años mi dragón personal, mi dragón con licuadora, Pascualito. No la está pasando bien, anda cachuso pero yo lo banco, A MORIR, porque lo quiero con el corazón y porque se lo ganó. Para eso estamos las monas personales. (Y también para llamarlo in dig na da, en "violeta mayúscula" del enojo, pero bueno, eso es oootro tema. Si me viera ahora, me diría: "perra/mona, esos regalos son para mí o para vos???"

"Woman from Tokyo"
Deep Purple

"Whole lotta love"
Led Zeppelin

Feliz cumpleaños, dragón personal
Te quiero con el corazón,
estás en mi corazón

Cumple feliz!!!

2011-09-14T12:20:00.003-03:00

Arrancó así

Siguió, soñando con angelitos

A la mañana, a las SIETE de la mañana,
se le daba por conversar. Con la tía, OBVIO!!!

La misma tía que le compró la primera musculosa batic,
y le dio la primer Bananita Dolca

Fue exhibicionista desde pequeño

Y cuando no está haciendo quilombo

Se dedica a abrazar al Abuelito
(no hubo MODO de enderezar esta puta foto!!!)
(el amigo Tara la enderezó, pero como no me enseñó
no lo queremos más. He dicho)

O a la tía

Todas tienen más de 10 años.
Tengo que matarlo para que me deje publicar (o sacarle) una foto.

Hoy cumple 13. Increíble che.

QUÉ VIEJA ESTOY!!!

(sabrán disculpar la calidad de las fotos;
preparé el post casi a la madrugada y
como no tengo escáner,
les saqué fotos a las fotos!!!)

Hoy debe comentar acá

2011-09-13T00:00:00.002-03:00

Hay cosas que arrancan, hay cosas que no.
Hay cosas que levantan, hay cosas que no.
Hay lectores que ayudan, hay lectores que no.

Acá tienen unos ejemplos:

UNO

Le respondo una consulta y la infradotada me responde: "MIIIIIIIIIIL GRACIAS! Me es muy util eMe! Ahora sé que el caso esiste y que lo tengo bien escrito. Lastima que soy de Bahía Blanca y no puedo ir a la biblioteca. Esta revita de psicoanalisis se puede consultar por interne o sabes el nombre la editorial para poder consultar el articulo? Tan serca y tan lejos... Nuevamente mil gracias, sos un angel. Saludos".
Las ~~acentos~~ tildes desaparecidas y las faltas de ortografía son originales. A veces pongo ~~acento~~ tilde, a veces no pongo ~~acento~~ tilde, así, según la agarres a la pibita... (tiene letra de jovencita esta ;))
Y ángel... me dice ángel la inconsciente!!!

DOS

El salame me escribe: "He tenido dificultades para naBegar (sí, naBegar) el sitio, solo con su buscador. En realidad no sé sí ha sido el buscador que ha tenido problemas o he sido yo que ha tenidos problemas, pero no logro resultados para mí búsqueda".

Aclaración importante: no tenía resultados porque NO figura en la base de datos el libro que busca. Pero no se le ocurrió, no. En cambio, se le ocurrió escribirme ese mail que me lastimó la retina. Y encima me dijo "Estimada empleada:". En fin, que agradezca que vive lejos. Como otros tantos :)

TRES

Lic. Piripipí: decime, este libro está vencido, lo tengo que devolver?

eMe: sí, lo podía renovar HASTA el día de vencimiento.

Lic. Piripipí: aaahhhhhhh

eMe: .......

Lic. Piripipí: bueno, entonces me lo vuelvo a llevar.

Pegó media vuelta, y se rajó con el libro.

Gente como esta me hace pensar que elegí muy mal la profesión. Ustedes igual, pueden decirme

FELIZ DÍA

Acepto regalos, pero no me rompan las bolas que hoy es martes (y 13!!!) y esto los martes, se llena de boludos.

HARTA ME TIENEN!!!

Y, como todos los años,

también les recuerdo algo que NUNCA deben olvidar

Batgirl, was a librarian!

No, un libro no arranca. Regalen otra cosa che.

Mama dera...

2011-09-02T00:00:00.002-03:00

Ahora me digo a mí misma: ARRIBA, VAMOS, NOCHE DE JUEVES PESADITA (lo dije muchas veces, vamos, no se hagan los que no: EL PASADO TE EXPLOTA EN LA CARA, y ahí te quiero ver)

VIERNES DE LIMADURA,

TODO VUELVE Y HOY LA RADIO ME RECIBIÓ
CON ESTA CANCIÓN ES DOS ESTACIONES DIFERENTES.

GOLAZO!!!

y tres yapas

"It's not unusual"
Tom Jones
ARRIBA, VAMOS, A SACUDIR EL TOTÓ!!!

Alien song

2011-08-31T00:00:00.000-03:00

No puedo parar!!!
Es cortito, denle play y disfruten!!!

Abuelito pasapapelitos

2011-08-30T00:00:00.000-03:00

Yo vivo en el 1ro. C, lo sabe todo el mundo.
Él vive en el 2do. C, también lo sabe todo el mundo.

Me pasa papelitos por abajo de la puerta que dicen:

Y yo me pregunto: qué otra persona me pasaría un papelito por abajo de la puerta pidiéndomé que suba cuando pueda, eh? Lo banco, cada día más!!!

(y ni hablar de que le conozco la letra, claro)

Picadito

2011-08-29T00:00:00.000-03:00

UNO

A mí me impresiona la capacidad de las personas para olvidarse de las cosas.
Hace dos días, para Cookie Face, el ex era un impresentable, sucio, vago, un hijo de puta digno de perder por ahí.

Parece que se bañó, consiguió laburo y se presentó a todo el mundo, porque hoy es el hombre de su vida. "Mí nontende", diría el Chino de mi barrio.

DOS

A mí me impresiona la capacidad de olvidarme las contraseñas. Pero más me impresiona olvidarme que es la misma para todo (gmail, hotmail, yahoo, FB, MSN, TW, etc.). Estoy mal, sepan entender, el estrés me está matando y últimamente los Lic. Piripipí están haciendo horas extras para cagarme la vida. Maldición, va a ser un fin de año larrrrrrrrrrrrrrrrrrgo!!!

TRES
4 de 8. No está NADA mal ;) No hay caso, marzo siempre fue EL mes.

CUATRO

Cookie Face es compañera de laburo, al igual que La Nueva, La del Cantito y la recientemente incorporada a este espacio, La Engordada.
De Cookie Face (también conocida como "Pasión de Gavilanes"), todavía no me ocupé, pero estoy en eso, créanmé. Y también tenemos al Niño Pro en lista de espera, pero con ese nos vamos a hacer un festín, creo yo.

Te juro que sí

2011-08-27T00:00:00.000-03:00

"Loser like me"
Glee

Yeah, you may think that I'm a zero
But, hey, everyone you wanna be
Probably started off like me
You may say that I'm a freakshow (I don't care)
But, hey, give me just a little time
I bet you're gonna change your mind

All of the dirt you've been throwin' my way
It ain't so hard to take, that's right
'Cause I know one day you'll be screamin' my name
And I'll just look away, that's right

(Chorus)
Just go ahead and hate on me and run your mouth
So everyone can hear
Hit me with the words you got and knock me down
Baby, I don't care
Keep it up, I'm tunin' up to fade you out
You wanna be
You wanna be
A loser like me
A loser like me

Push me up against the locker
And hey, all I do is shake it off
I'll get you back when I'm your boss
I'm not thinkin' 'bout you haters
'Cause hey, I could be a superstar
I'll see you when you wash my car

All of the dirt you've been throwin' my way
It ain't so hard to take, that's right
'Cause I know one day you'll be screamin' my name
And I'll just look away, that's right

(Chorus)
Just go ahead and hate on me and run your mouth
So everyone can hear
Hit me with the words you got and knock me down
Baby, I don't care
Keep it up, I'm tunin' up to fade you out
You wanna be
You wanna be
A loser like me
A loser like me
A loser like me

Hey, you, over there
Keep the L up-up in the air
Hey, you, over there
Keep the L up, 'cause I don't care
You can throw your sticks, and you can throw your stones
Like a rocket, just watch me go
Yeah, l-o-s-e-r
I can only be who I are

(Chorus)
Just go ahead and hate on me and run your mouth
So everyone can hear
Hit me with the words you got and knock me down
Baby, I don't care
Keep it up, I'm tunin' up to fade you out
You wanna be
You wanna be
A loser like me
A loser like me

(Chorus)
Just go ahead and hate on me and run your mouth
So everyone can hear
Hit me with the words you got and knock me down
Baby, I don't care
Keep it up, I'm tunin' up to fade you out
You wanna be
You wanna be
A loser like me (A loser like me)
A loser like me (A loser like me)
A loser like me

PARA EL BRONCE 66

2011-08-26T00:00:00.000-03:00

"Nació mi sobrina nueva!
La vi, es toda negrita, parece una boliviana,
la cargamos a mi hermana, y se enoja.
Pero es linda..."
La Engordada dixit

Pastillitas de colores

2011-08-25T00:00:00.000-03:00

Pastillita 1

Mi ahijado está con el curso de la escuela nueva, porque no sé si les conté que Facu empieza la escuela secundaria el año que viene. Sí, así nomás. Yo no sé en qué momento este chico creció tanto y, mucho menos sé quién le dio permiso. El otro día le pregunté cómo le estaba yendo, mientras íbamos al partido de los sábados (sí, ese al que llevé el resacón del cumple del viernes) y me dice: "bien, todo bien, tía, me encanta, está bueno, tenemos esto, aquello y los pibes son copados. Grandes, cómo yo".

JAJAJAJAJAJAAAAAA me muero, les juro que me muero de amor cuando sostengo esas conversaciones de "nene grande" con él, porque para mí, él sigue siendo chi qui to.

Siempre bromeo con él, cuando viene a saludarme y me abraza (sí, soy una de las pocas personas a las que abraza, colgándosé de mi cuello, feliz y contento :) EN TU CARA, PUBERTAD!!!), decía, bromeo diciéndolé, "SOS CHIQUIIIIITO".
Él se ríe, yo me río y todo queda claro en la mirada de tía/sobrino. Me mata ese chico, no puedo más de amor por él, pero debo ser sincera... eso de que se cuelga de mi cuello es mentira: no se cuelga nada porque mide casi lo mismo que yo, y calza 41.

Tiene 12.

Sí, va a ser alto.

Pastillita 2

Pastillita 3

Llamado a la solidaridad: se busca desesperadamente la cintura de esta chica (que creo que es Paulina Rubio, ponele). También, ya que estamos, podemos buscar el buen gusto para elegir el modelo de vestido que nos queda bien.

Gracias!

Pastillita 4

Sigo sin poder resistirme a las Gallinas Salvajes, es así!

Pastillita 5

No parece que el de la derecha la está pasando mejor que el de la izquierda???

Pastillita 6

CONSEGUÍ MIS ENTRADAS

Listo, pueden matarme después del 16 de marzo!!! 3 shows 3, uno con Facu, otro con la Concu, y otro más. Eso sí, temo mirar el resumen de la tarjeta. Susto letra...

"Pelotudos abstenerse", debería decir

2011-08-24T00:00:00.000-03:00

A ver, contemos el contexto. Veo a La del Cantito con cara de sacada, como loca propiamente. Me acerco y me señala.

La imagen es de una publicidad de un curso virtual, a DISTANCIA. En el muro se aclara: PARA LOS QUE ESTÁN LEJOS, o sea, LEJOS!!! ("lejos" también es otro país, pelotudo).

A mí me parece que es bastante clarito sin embargo, nunca falta el boludo que va y pregunta: "y si vivo en otro país?"

Ohhhh!!!!!!!!!!!

"Mirá, si vivís en otro país, quedate ahí, ni se te ocurra venirte". Otra opción puede ser: "si vivís en otro país, significa que sos un pelotudo importante igual, pero que vive en otro país, claro".

BOLUDOOOOOOOOOOOOO!!!

Milk

2011-08-22T00:00:00.000-03:00

La vi, y no pude evitar bajarla para compartirla!!!
Cuánta creatividad tienen algunos!!!

Moverse... o morir!!!

2011-08-18T00:00:00.000-03:00

UNO

Después de 1 año y medio de gimnasio con la voluntad de una carmelita descalza (bueeeenaaa!!!), por fin me "escribieron" la rutina que hacía. Apelando a mi memoria "bibliotecológica", no la necesitaba. Ahora me agregaron cosas y ahí la abuela hizo agua. Lo gracioso es que me me la paso preguntando: "esta cuál es?", "y esta cuál es?" porque algunos nombres me resultan incomprensibles:

Ante las risas y la pregunta: "cómo hacías antes?", la respuesta fue: "LAS SEÑALABA!!! No necesito saber cómo se llaman".

DOS

También me preguntaron, mientras escribían lo que yo decía: "cómo es posible que, con las mismas piernas, en una máquina uses la carga máxima y en otras maricones con 3 cargas?". "Voluntá, querido, VO LUN TÁ!!!".

TRES

"Y cómo va la guatita (como verán, es famosa la muy turra), cómo van los abdominales?". "No, ahí me falta voluntá, por ejemplo".

Y bueno, nací así. Punto.

CUATRO

Frente a la pregunta "Vos que querés lograr?", recibieron un "Moverme"... y escribieron eso en la ficha. Así no se puede, señores, si no me van a tomar en serio nunca...

Publicidad engañosa???

2011-08-16T00:00:00.000-03:00

Yo no sé si le habrán vendido el perfume o el labial o los lentes a alguien,

pero que la pasaron bomba, la pasaron bomba.

No, claro que no podés decir que no te dan ganas de salir de compras...

Tom Ford, salvo las dos últimas

Más de un señor balbuceando:

"Hola, sí, qué tal? Vengo por la chica aceit... digo, las tet, no!!!

el cavad, estemmmm, la fragancia. Sí! la fragancia esa

de la chica aceit... Ouch!!!"

Y alguna que otra señora:

"Y decime, querida, para que haga espumita,

tengo que hacer algo especial? Ah, no?

Y al muchacho me lo entregan en mi casa?"

"Mmmmm a ver, dejame ver si tenés alguna caries, nena"
"Ves? es así como te tenés que lavar los dientes.
De acá para allá, vas y venís... y así..."

"Tragás o escupís? Probemos!"
"Todo?, sí, todo todo"

"Me hice el cavado hoy, ves? No me quedó divino?
Un poco creativa, la señora, pero pasa, no?"

"NENE MALOOOOO!!!"

Todos lo mismo!

2011-08-12T00:00:00.000-03:00

Últimamente no paro de conocer gente pelotuda.
No hablo de hombres o de mujeres, no, es indistinto.

Lo genial es que, debido a la situación en las que los conozco,
ellos deben pensar lo mismo.

Topísima

2011-08-11T00:00:00.000-03:00

Ayer me di cuenta que algunas veces voy,
me siento,
cruzo las piernas
y hago pis así, de piernas cruzadas.

No puedo más de top. (?)

Llamado a la solidaridad

2011-08-10T00:00:00.000-03:00

Necesito pedirles algo, un gran favor, un gesto que va a hablar muy bien de ustedes.

Necesito, desesperadamente, que la próxima vez que "entienda" algo, me den con este bate en la cabeza. Sí, así nomás, derechito (o de chanfle) a la frente. O a la nuca, no importa mucho, pero tiene que impactar de lleno en el monoambiente superior. Fuerte, de revés o como venga. Algo que me corra el entendimiento de lugar y me haga mandarlos a todos a la mierda. Bien a la puta madre que los parió, todos juntos y de la mano.

Ojo, si no les viene bien el bate, pueden usar este martillo, que parece igual de contundente.

No hay caso, ya me lo dijeron una vez: "decime, eMe, cuándo te vas a enojar?". No, con el diario enrollado no va a dar resultado. Ya fue comprobado.

HARTA ME TIENEN

Zeppelin o Floyd (entre varios más)
siempre levantan. Acá les dejo solo a Roberto,
en FB les dejé, además, Deep Purple.
Disfruten

"Las mujeres aún me quieren llevar a la cama"

2011-08-08T00:00:00.000-03:00

Ricky, media pila, no podemos estar explicándoté todo.

Pastillitas de colores

2011-08-05T00:00:00.000-03:00

Pastillita 1

Digo yo, cuánto gato puede haber, todo junto??? No pueden dosificar, ir saliendo de a poco??? Porque parece que desparramaron varios kilos de Whiskas por la ciudad y PUMBA!!! salieron todas de golpe. No tienen ustedes también esta sensación de que hay super población de gato cascoteado y barato???

Pastillita 2

Me causan gracia los señores que, una vez separados, se acuerdan de todas las amistades femeninas a las que habían dejado de hablarles. En fin, ya volveré sobre esto.

Pastillita 3

Pastillita 4

La Nueva y yo estamos pasando por un período de bonanza y amor. Susto Letra. Me habré vuelto irremediablemente vieja??? La puta...

Pastillita 5

Luego de la foto del post anterior, decidí hacer un mea culpa y busqué una foto de mi adolescencia en los 80. MAMITA. Me había olvidado de lo violento del maquillaje multicolor. Prometo escanearla a la brevedad para ser vapuleada en público.

Pastillita 6

Modern family es lo mejor que le pasó a la tele, luego de Married with children. No puedo parar de reírme todo el tiempo. Cada uno está tan bien definido que no podría elegir a quién querer más!!!

Oh, diosssssssssss

2011-08-04T09:37:00.003-03:00

Ya ni recuerdo qué estaba buscando, pero entre los resultados estaba esta foto.

Fui una adolescente en los 80, he usado pantalones rayados, mucho lilita, rosita y rulos furiosos. Maquillaje en colores pastel y cintas de raso en el cuello (que es lo único que sobrevivió al paso del tiempo).

Decía, fui adolescente en los 80 e hice muchas boludeces típicas de la edad y tengo fotos que sería mejor perderlas o prenderlas fuego, pero nunca, nunca, nunca hice algo tan... así, digamos. Ese peinado, chiquito, qué pasó??? Alguien te mintió y te dijo que era divino, que te quedaba genial??? Sos jovencito, sí, pero no abuses, ser joven no es sinónimo de ser divino.

Tampoco me torturaron con algo así. Agradezco que tanta tecnología (y mal gusto) hayan llegado después, porque si a mí me regalaban algo como esto, moría atragantada de furia en el mismo instante en que lo recibía.

Así no es, así no, querido. Date cuenta... la foto en el espejo, tan solitos estamos en la vida, chiquito, que no hay NADIE que te saque una todo??? No suma esta foto, no garpa por ningún lado. Y todo escrito, así, con una declaración de amor tan... tan... en fin, ni se me ocurre.
Solo pido que si alguna vez me ven cerca de caer tan bajo, me suiciden o, en su defecto, me internen. Por favor se los pido, ayudenmé a mantener la dignidad ante todo!!!

Lo peor de todo es que a la niña que recibió esta imagen le encantó. En fin, la juventud se está yendo a la mierda hace rato, y no estamos haciendo nada al respecto.

Quedé impresionada, denme un rato para recuperarme, porque la idea de que mi ahijado púber haga algo así cuando sea adolescente no me dejó pegar un ojo en toda la noche.

PARA EL BRONCE 65

2011-07-31T00:00:00.000-03:00

"hay que tener muchas pelotas para meter la lengua AHÍ..."

eMe dixit

Promoción 1992, mi chiquitooo!!!

2011-07-29T23:59:00.003-03:00

Quién fue el ignorante que dijo que el fútbol no le da satisfacciones a las mujeres, eh??? Ojo, antes de saltarle a la yugular, tengan presente este dato:

1992, 4 de marzo. MA-MI-TA.

Es así, tan gentil que se levanta la camiseta y muestra. Hasta podemos pensar en perdonarle un poco la carita que tiene, tan chiquilín, tan... qué estaba diciendo???

LAMELA

Bueno, eeehhhh... listo, pedime un taxi y cerrá todo, el último que apague la luz. No cacareen, hacía mucho que no me iba tan de trompa derechito al pastizal. Eeehhhhh pucha, nada suena bien!!! Sólo resta agregar:

GRACIAS, de corazón, GRACIAS!!!

"Y sabés qué..."

2011-07-28T16:44:00.003-03:00

McCafé en Belgrano. Belgrano recontra top. Belgrano cheto, a unas cuadras de Las Cañitas, imaginate.
Resulta que iba yo con mi bandeja que contenía un machiatto al chocolate y fui atropellada por una chetita para capturar la mesa (eran dos en realidad, unidas) a la que yo me dirigía.
Obviamente, llegó antes, pero no mucho. Yo, que estaba calma como agua de charco (o sea con la maldad a pleno por estar, justamente, tranquila) le pasé por al lado y sostuvimos el siguiente diálogo:

eMe: voy a usar una, sabés?
Chetita: pero necesito las dos!!!
eMe: bueno, pero vas a usar una, porque venía para acá cuando me pasaste por arriba. Me atropellaste!!!
Chetita: yo te atrope... ayyy qué maleducada, má sí, quedátelas!
eMe: gracias!!!
Chetita, mientras se iba revoleando las extensiones rubias: y sabés qué??? ojalá te atragantes!!!
eMe: gracias!!!

Y ahí nomás largué una carcajada que me duró bastante. No lo podía creer, no sabía que era peor, si la actitud infantil o que mostrara la hilacha como la mostró.

Todo el resto de los chetitos que estaban cerca se quedaron comentando la escena, nadie podía creerlo. Menos mal que esos otros eran chetitos de los buenos, que si no, me echaban por oscura!!!

Casi lo mato, o me muero...

2011-07-26T21:41:00.005-03:00

Resulta que el Abuelito se muda. Obviamente arranco con el empaquetado de sus 18 cosas hace mes, mes y medio.

Todos recuerdan (o la gran mayoría) que tenemos una comunicación muy fluida de ventana a patio, mediante la famosa cuerdita que puede tener en la punta un broche (cuando lo que necesitamos subir/bajar es la plata de la expensas, etc., o un gancho cuando necesitamos subir/bajar una bolsa con empanadas, pancitos frescos, etc. (bueno, seamos sinceros, el gancho en general sube con viandita y baja con las botas recién pintadas o algo de tooodo lo que me arregla!). También balconeamos cuando me llama (a los gritos, voy a matarrrrlo!!!) para saludarme o me charla mientras yo baldeo el patio y/o lavo la ropa.

El tema es que cuando me contó, estaba medio entre preocupado y alegre, no se sabía muy bien. Yo, que me desespero cuando lo veo medio mustio y se ve que me pongo media pelotuda, le quise tirar una broma, y le dije:

"Ahhh, turro, te mudás!!! Ya vas a ver como me vas a extrañar!!!"

¡¡¡PARA QUÉ!!!

Se le llenaron los ojos de lágrimas y empezó a pucherear. Me quise morir muerta, propiamente. Me dio una ternura que me sentí la más mala de la cuadra, palabra.

Los mantendré informados, porque es seguro que la mudanza va a dejar un tendal de anécdotas. Conociéndoló como lo conocemos, todos podemos asegurarlo.

Pobre Abuelitooo, qué bruja mala le resultó una de las nenas!!!

PARA EL BRONCE 64

2011-07-25T09:53:00.002-03:00

"a juzgar por tu último post, estamos en condiciones de decir
que manejás un buen ancho de banda, que sos amplia,
que no tenés prejuicios o simplemente,
que no le hacés asco a nada..."

P. dixit

jajajajajajajajajaa morí, pedazo de hijo de putaaa!!!

Dicen de ellos (y de mí!)

2011-07-21T00:00:00.000-03:00

(porque siempre, siempre, siempre encuentran algo para decir!!!)

Si son sub30

"No te va a dejar en paz"
"No te lo vas a poder sacar de encima"
"Te va comparar el culo con una de 20, tenés mucha celulitis???"
"Va a querer tener hijos!!!"
"Robacunas"
"Vive al palo, no???"
"Uh! no cerrás más las piernas!!!"
"Padre Grassi!!!" ("Fundación felices los niños", Concuuuu!!! jajaja)
"Se les baja (en algún momento) a los pibes de 20 y pico???"

Si son sub50

"Seguro es casado y está de trampa, ojo"
"Seguro es divorciado y está de trampa, ojo"
"Soltero? Seguro tiene problemitas"
"Te va a largar por una de 20"
"No va a querer tener hijos!!!"
"Mmmmmmmmmmmmmmmmmmm"
"Se les para a los hombres de 40 y pico???"

Si son sub60

"50 y pico???"
"Y sí, es un abuelo"
"Seguro es casado y está de trampa, ojo"
"Seguro es divorciado y está de trampa, ojo"
"Soltero? Seguro tiene problemitas"
"Ah! no es viudo???"
"Podrá tener hijos???"
"Pero está entero???"
"Se les para a los hombres de 50 y pico???"

Perras, todas muy perras...
(y por eso las quiero!!!)

Nota: no tuve problemas para ilustrar al Sub30 (esa es la imagen que usé siempre que hablé del Nene en este blog)
Tampoco tuve problemas para ilustrar al Sub60 (bueno, es así, si el Nene es un "nene", el Abuelo es un "abuelo", aunque no le estemos haciendo justicia, la verdá...)
Ahora, cuando me tocó ilustrar al Señor, se me complicó. No hubo modo de encontrar un cuarentón que no sea o feo o lindo. Y yo quería un dibujito!!! Tendría que haberlo dibujado yo, fácil es ;)

Genial por donde se la mire...

2011-07-20T00:00:00.000-03:00

Y para los que salgan a festejar desaforadamente,
recato señores, ojito.
Si van a beber, cuiden TODO.

"Pa tras"
Calle 13 / Dante Spinetta

Iba a poner una frase de la letra, pero no supe elegir cuál,
no tiene desperdicio!!!

Calle 13

Pa tras, dale pa tras
Pa pa, dale pa tras
Pa tras, dale pa tras
Pa pa, dale pa tras.

Dante
Todas con la cola
Con la cola para atrás
No es un pasito adelante es un pasito para atrás
Sáquense una foto pa mañana recordar
Metan para atrás
Metan para atrás.

Superman borracho va volando para atrás
Batman a Robin le da duro por atrás
Todos los travestís con las bolas para atrás
Camuflen el paquete hay que salir a trabajar.

Disculpe señorita si le veo el de atrás
Pero tiene un baúl que me inspira toquetear
Quiero que nos duchemos y abrazarla de verdad
Hacerle unos mimitos antes de darle por...
Bueno.

Me gusta tú pelo como lo echa para atrás
Tu cuerpo es un fuego incéndiame dale ma'
Me gusta la manera que las haces rebotar
Que rebota que rebota, que la haces rebotar.
Como el exorcista la cabeza para atrás
Como Michael, te hago el pasito para atrás
Soy el más deforme caminando para atrás
Mi reloj retrasa pero me mate mas!

Todos con la gorra
Con la gorra para atrás
Arriba las manos levanten el celular
Sáquense una foto pa mañana recordar
Metan para atrás
Metan para atrás.

Todas con la cola
Con la cola para atrás
No es un pasito adelante es un pasito para atrás
Sáquense una foto pa mañana recordar
Metan para atrás
Metan para atrás

Calle 13
Llego el cacique de toda la aldea
El que le saca lo bonita a las nenas feas
El que va directo pal' sistema nervioso
Y las pone a orinar fluido mocoso.

Soy como un hechizo
Te dejo como retrasado mental babeando el piso
Boluda! te voy a tratar a loco el zorro
Voy a romperte el forro sin gorro

Yo soy un tipo de pocas palabras
No necesito hablar para que piernas habrás
Como un habra-cadabra y con magia moderna
Te saco un conejo entre medio de las piernas
Si me miras fijos, no son rojos
Se me cae los dientes, el cuello los ojos
Se me caen las piernas, me corto
Contigo es al revés
Contigo yo me mojo

Dante
Todos con la gorra
Con la gorra para atrás
Arriba las manos levanten el celular
Sáquense una foto pa mañana recordar
Metan para atrás
Metan para atrás.

Todas con la cola
Con la cola para atrás
No es un pasito adelante es un pasito para atrás
Sáquense una foto pa mañana recordar
Metan para atrás
Metan para atrás

Sigo pensando en llegar a la meta
Acercarme y morderte una teta
Ordeñarte como un campesino
Pero yo le doy leche ustedes me vino
Para correr maratones con el cerebro quemado
Quiero salir campeón del abecedario
Hagamos kamasutra en la cocina, en el baño
Por delante, por detrás todo el año.

Esto se baila solo para atrás
Todas las guerreras con la cola para atrás
Todos envidiosos, traicioneros y demás
Si no le gusta esto háganse culear.

Porque esto late en los corazones
Vibran los culos de mil naciones
Bailan princesas
También pre-bellas
Todas re locas! de la cabeza.

Calle 13
Pa tras, dale pa tras
Pa pa, dale pa tras
Pa tras, dale pa tras
Pa pa, dale pa tras
Pa tras, dale pa tras
Pa pa, dale pa tras
Pa tras, dale pa tras
Pa pa, dale pa tras.

Soy un tipo normal con una vida normal
Por eso orino por de frente y cago por atrás.

Dante
Todos con la gorra
Con la gorra para atrás
Arriba las manos levanten el celular
Sáquense una foto pa mañana recordar
Metan para atrás
Metan para atrás.

Todas con la cola
Con la cola para atrás
No es un pasito adelante es un pasito para atrás
Sáquense una foto pa mañana recordar

Calle 13
Oye dante...

Dante
Metan para atrás
Metan para atrás

Calle 13
Spinetta.

Dile a la gran puta esa que se calle
Oye que le digas a la gran puta que se calle...
Oye cállate
Cállate!
Cállate!
Muy bien así me gusta.

Repe TRAINSPOTTING

2011-07-19T00:00:00.000-03:00

Un mazazo en la cabeza. Una patada directa a la nuca. Una piña derechito al hígado. Impecable por todos lados. La banda de sonido es una joya extra. Acá les dejo algo.

"Perfect day"
Lou Reed

"Underworld"
Born Slippy

"Mile end"
Pulp

"Atomic"
Blondie

"Lust for life"
Iggy Pop

"For what you dream of"
Bedrock feat. KYO

Busquen el resto, vale la pena!!!

1. "Lust for Life" Iggy Pop 5:15
2. "Deep Blue Day" Brian Eno 3:58
3. "Trainspotting" Primal Scream 10:36
4. "Atomic" Sleeper 5:11
5. "Temptation" New Order 7:02
6. "Nightclubbing" Iggy Pop 4:15
7. "Sing" Blur 6:03
8. "Perfect Day" Lou Reed 3:46
9. "Mile End" Pulp 4:33
10. "For What You Dream Of" (Full-on Renaissance Mix) Bedrock (feat. KYO) 6:30
11. "2:1" Elastica 2:35
12. "A Final Hit" Leftfield 3:17
13. "Born Slippy .NUXX" Underworld 9:46
14. "Closet Romantic" Damon Albarn 3:0

No me tiene fe, mala mona

2011-07-18T00:00:00.000-03:00

eMe: ayer me pasó de todo
Moniten: aaahbueee, cuente IA

eMe: salí de lo de A. a cualquier hora, me cagué bien de frío ANTES y DESPUÉS, el cajero me retuvo la tarjeta de débito (ya la recuperé, hoy, claro), salí furiosa de ahí y se me cayó el celular, y no encontraba la puta batería por ningún lado, porque se desarmó com ple ti to... con el frío que hacía, y yo casi gateando en la esquina de Santa Fe para encontrarla!!!

un segundo de silencio... cri cri cri

eMe: bueno, eso de gateando sonó mal, lo sé...
Moniten: jaaaaaaa gateando por una batería de celular! usté está para más! un celular entero! por lo menos, no le digo un touchscreen, pero... jaaaa
eMe: jajajajajaaaaaaaaaa uno con tapita y algún chiche más!
Moniten: claro!

Y seguimos con la charla... Les dije que cambié el celular??? Como sea, sigo sumando puntos frente a mi ahijado porque es el feliz destinatario del celular anterior (esperemos que no tenga que gatear por la batería, cuac!). Ahora tengo este, y lo que no tengo es ni una puta idea de cómo usarlo. Y eso que leí todo el manual. En fin, lindo es, así que por el momento es un accesorio, pero ya van a ver cuando le agarre la mano!

No se puede parar

2011-07-15T00:00:00.000-03:00

No las prueben, son un camino de ida!!!
=)

PARA EL BRONCE 63

2011-07-14T00:00:00.000-03:00

"...es una señal de que tengo algo que enseñarte en la vida...
y acá va la lección, escuchala y aprendé...
"el 94% de los tipos te van a decir que sí si encarás vos",
pequeña saltamontes"
F. dixit

Nueva biblioteca???

2011-07-13T13:05:00.006-03:00

"Four Seasons Hotel Buenos Aires continúa su compromiso con la cultura inaugurando una Biblioteca en su Bar Le Dome, que estará disponible para todos los que lo visiten. La biblioteca puede ser visitada de 9 hs al cierre, en el Bar Le Dome de Four Seasons Hotel Buenos Aires, Posadas 1086. En el evento estuvieron presentes personalidades como Griselda Siciliani, Carla Peterson, Fabián Medina Flores, Solange Cubillos, Diego Ballut, Cecilia Zubherbüller, Sofía Neiman, y Lito Cruz y su pareja María Dutil."

yo quiero el vestido de la Peterson, canté PRI!!!

Eeeehhhhh... habría que ver si es una biblioteca o una librería. No sé, habría que ver. Por lo pronto, yo quiero leer el reglamento, el manual de procedimientos y conocer el nombre de la bibliotecaria. Porque... tienen bibliotecaria, no??? mmmmmmmmmmm debería organizar una excursión con alguna colega... EVIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Pastillitas de colores

2011-07-11T15:18:00.011-03:00

Pastillita 1

Hay una razón por la que no existen MUCHOS chistes sobre "bibliotecología" y/o "bibliotecarias/os", y esa razón es que si no sos bibliotecaria/o, no te causan gracia, no los agarrás. También pasa que suelen ser MALÍSIMOS.
Acá tienen un ejemplo, de La Nación de hoy, que aunque no sea SOBRE bibliotecología, aplica.

Pastillita 2

Pearl Jam / Aerosmith / Red Hot / Roger Waters / Guns 'n Rosesy siguen las firmas. Estoy pensando por dónde empezar a vender mis pertenencias para poder ver todo lo que quiero ir a ver. Pucha...

Pastillita 3

Muchachos, por favor, estoy cansada de leer titulares como este. Media pila!!!

(Perfil, 6 de julio)

Pastillita 4

Uno de los que estaba en la mesa 1744 en la que yo voté, tenía pinta de estar rico como pata de pollo con la mano. Una rareza, ya que en la cantidad de elecciones que llevo casi siempre eran todas mujeres y, bueno, mayores, digamos. Estará en el balotaje??? Me voy arregladita, esta vez???

Pastillita 5

Ya lo dije y lo repito: lo único que le faltaba a La Nueva era ser políticamente "anti". O sea, está muy bien que tenga su propia ideología, pero que esa ideología sea ser "anti", el voto en contra porque sí, me superó. Me dejó doliendo el hígado MÁS que verlo a Mauricio (que es Macri), bailando cumbia.

(la imagen de la tomé de ACÁ)

Pastillita 6

"CON LA CAPITAL, NO"JAJAJAJAAA Really??? Ese titular, como si el país estuviera tomado y la Capital fuera el último refugio de la resistencia??? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAA pará un poco!!! diosssssssssss, me superan!!!

Capital es así...

2011-07-10T21:00:00.000-03:00

no hay remedio che...

PARA EL BRONCE 9 BIS (porque es necesario)

2011-07-08T09:29:00.002-03:00

La Concu entiendió en ese momento y hoy, creo que las otras dos chichis también van a entender por qué hay que repetir. Como sea, fue un GRAN bronce.

"...vos (eMe) sos como una perrita callejera..."
Laura dixit

Shine!!!

2011-07-07T15:55:00.002-03:00

Si supiera escribir canciones

2011-06-30T00:00:00.000-03:00

Escribiría una como esta, qué duda cabe ;)

"Insoportablemente cruel"
Andrés Calamaro

"Tortura chiiina pa'tí... lalalalalalalaaaaa"

ANDRES:
Termino el tiempo de los almanaques viejos
queda todavía mucha tela que cortar
y en el calendario una x roja me recuerda
el día en que me dejaste de contestar
va a ser insoportablemente cruel
frente a los instantes que perdimos y de tras
de los retratos que envejecen por nosotros 2
siempre van perdiendo los motivos para despertarme
cada día si fue que cerré los ojos
alguna vez creí que cuando todo se termina
es como 1 lo imagina y nada mas
va a ser insoportablemente cruel
RENE:
oye que paso mi amor
ANDRES:
va a ser insoportablemente cruel
RENE:
mírame, mírame escucha esto
te voy hacer creer que eres importante
por eso le escribo este tema a ti y tus implantes
no me vas a poder hablar ni si quiera en pantomima
con estas rimas voy a pudrirte la autoestima
tu única ideología va hacer la melancolía
hoy vas a llorar mas que la virgen maría
voy hacer cruel durante todo el día cruel
como hacerte una cirugía en el corazón a sangre fría
cruel como violar a un incapacitado
cruel como vender órganos de niños en un supermercado
ANDRES:
1 de cada 4 días pienso seriamente que todo esta muy mal
pero por perdida sigo adelante con la vida
es por que no hay otra mas
va a ser insoportablente cruel (seguir viviendo)
RENE:
eres como el veneno que te inyectas con dientes de alfiler
por debajo de la piel una serpiente de cascabel
ojala que te de duro la vida que te de duro
como caer del cielo al suelo sin paracaídas
eres un pedazo de maza que suda grasa de cerdo
tu no sirves ni para un mal recuerdo
tu eres el desaire forrado con pellejo
cuando te miras al espejo no se ve tu reflejo
el corazón tu lo tienes quien sabe donde
por eso cuando miras al cielo las estrellas se esconden
ANDRES:
y si soy diferente o fue que recién te diste que cuenta
que siempre fue igual
y si soy diferente o fue que recién te diste que cuenta
que siempre fue igual
es un descuido estar distraído
le sucede a cualquier mortal
1 va a ser insoportablemente cruel
RENE:
tortura china pa ti
ANDRES:
va ser insoportablemente cruel
RENE
tortura china pa ti
ANDRES:
va a ser insoportablemente cruel
RENE:
tortura china pa ti
ANDRES:
va a ser insoportablemente cruel
RENE:
tortura china pa ti
los árboles se secan las flores se amargan
las copas se ahogan por tu sobre carga
RENE:
oye
tortura china pa ti
RENE:
pa quien pa quien
tortura china pa ti
los árboles se secan las flores se amargan
las copas se ahogan por tu sobre carga
tortura china pa ti
tortura china pa ti

Alguien te lee

2011-06-29T00:00:00.000-03:00

Se putea mucho en éste blog.
(Y en este post, ni te cuento)

Hay un señor, muy circunspecto, muy correcto, muy... todo, al que no le caigo muy bien, no comparte ninguna de mis opiniones y muchísimo menos mis modos. Un señor que lo primero que hizo después de abrir un blog, fue salir corriendo a comprarse un diccionario de sinónimos, un diccionario de modismos y el panhispánico de dudas.

Un señor que no te dice "mesa", no. Él te dice "Nos sentamos alrededor del mueble cuyo cometido es proporcionar una superficie horizontal elevada del suelo, con múltiples usos, como pueden ser el trabajar sobre ella, comer o colocar objetos. Un número variable de patas (frecuentemente cuatro), que le proporcionan altura, suelen hallarse encajadas en una estructura sobre la que se asienta un tablero, cuya superficie superior cumple la función principal". Eso te dice, es genial. Un señor talentoso, sí, tampoco jodamos, pero aburrido. No me rompan las pelotas, ES aburrido.

Boooring!!!

Un señor que viene, lee, y se indigna. "Pero qué barbaridad, la puta madre que la parió!!!". Ah, no, perdón, el señor no putea cuando se martilla un dedo, lo que me genera más desconfianza aún. O acaso es confiable alguien que se martilla un dedo y no putea como dios manda, eh???

Un señor que seguramente no se despeina, y mucho menos transpira. Un señor que come "cuando hay que comer" no cuando se le canta el orto; duerme "cuando hay que ir a dormir" y no cuando se está cagando de sueño, y así. Me cayó una duda... cogerá este señor??? Se puede decir "cogerá" acá??? Ah, cierto, es mi blog malhablado, se puede.

Decía, un señor que JAMÁS tendría de su lado amigo a una mujer como yo. Un señor que JAMÁS admitiría que lee un blog como este, escrito por una letra irreverente y mal hablada. Una mina. Un señor que lee a señoras que salieron corriendo a imitarlo, señoras que imitan sus modos, para ser más cultas (como si el ser culto se dejara ver por la cantidad de palabras "difíciles" que la gente usa), prolijas e... IGUAL DE ABURRIDAS. Señoras muy colaboradoras, señoras que creen pertenecer y son irrespetuosas, básicamente.

Decía, hay un señor que viene, lee y se indigna. Un señor que no me banca, básicamente y por si no quedó claro.

Un señor que no conoce los placeres de un "me cago en la puta madre, en dios, en la virgen, y en todos los putos santos!!!" dicho a tiempo. Un señor que no utiliza palabras como: teta, pija, boludo/pelotudo, mierda, coger, concha (Ooohhh!!! mamá, dijo conchaaaa!!!), y así.

Sé que cada cumbia, cada puteada que me sale de la tripa, cada abuso de ciertos "modos" de este blog, cada signo de exclamación/pregunta triple y solo de cierre, son una patada derechito a su hígado pero... Este blog lo escribe esta letra que viene con esta mujer adentro. Es parte del paquete, víte???

Hay un señor, muy circunspecto, muy correcto, muy... todo, al que no le caigo muy bien, no comparte ninguna de mis opiniones y muchísimo menos mis modos pero, sin embargo, hay ALGO de este blog que le encanta y por eso no lo puede evitar, y por eso, viene y comenta.

Sí, tontito, sé que sos vos. Dale, vení, hacete amigo, no duele putear, no duele decir lo que uno piensa sin ser políticamente correcto todo el puto tiempo, para eso esta tu laburo y para esto otro están algunos blogs. Se nota, sabés??? Tanto trabajo puesto en la lectura de la bibliografía indicada se te hizo piel, se te encarnó, SE TE NOTA!!!

Dale, corazón, DESPEINATE... Y mirá cómo te tuteo, zonzo... TU-TU.

Confirmado

2011-06-27T00:00:00.000-03:00

Roger Waters

en River
7 y 9 de marzo

Oh!!!
I'm happy

"In the flesh"
Pink Floyd

y una yapa...
porque tenía muchas ganas de escuchar este otro tema

"Dogs"
Pink Floyd

(a vos te digo, sí, a vos,
redoblá los esfuerzos porque no podés ser tan gil de perdérteló)

Savage Chickens!!!

2011-06-25T00:00:00.000-03:00

No puedo más con estas gallinas!!!
Cuando puedan, vayan a ver el sitio

Savage Chickens