domingo, 27 de noviembre de 2011

Lástima 145.234 - BobaS -10

Porque a veces es necesario reciclar.



Esto lo escribí en el otro blog (ese que supuestamente no le gusta a nadie ;)) el 11 de agosto de 2010. Lo llamativo es que la persona que lo inspiró, sigue necesitando leerlo. Increíble, mamu. Pasó más de un año y seguís paradita en la misma baldosa. Oh!!!

Hay personas que viven de la lástima.

Son las mismas personas que viven agarradas de un recuerdo, de algo que no fue o que tuvo el mismo impacto que un petardo húmedo.

Son personas débiles, casi diría insignificantes.

Personas PUF, personas emoticón virtual.

Y el problema con esto es que no les alcanza con vivir sentadas en su propia miseria, sino que NECESITAN compartirla, que todos seamos salpicados por su mediocridad.

Son personas que dicen: “yo soy blanco, blanco, blanco!!!” pero se les escapa el gris por todos los costados. Gris, porque ni siquiera llegan al negro.

Personas que ponen su energía en odiar eso de afuera, eso que está en otro lado, en lugar de ponerla en lo que tienen. Que no tengan nada puede ser un factor importante, claro. Personas que miran todo el tiempo por la ventana porque mirar para adentro les muestra la ausencia de… algo más, ponele.

Siempre pensé que la diversidad en los modos de transitar las cosas hace que todo sea más entretenido. Siempre hasta que leo cosas que me lastiman la retina, y me hacen picar las manos.

No creo que sea una cuestión de género, pero debo admitir que las mujeres tienden a compartir más sus bajezas públicamente, y esto de los blogs les vino como anillo al dedo para tener ahora el querido diario que no tuvieron cuando tenían 13 y TODO era definitivo, para siempre. La disfrazan, claro, y aunque creen que tienen mucha inventiva, cualquiera que sepa leer (lo que se dice al ras y lo que se dice entrelíneas) se da cuenta cuál es el metamensaje (puuuuaaaa siempre quise usar esa palabra acá!!!).

Son personas que se quejan todo el puto tiempo de cosas que ellas mismas hacen, pero que su vida corta les impide darse cuenta.

Critican a los que hablan mal, hablando como el orto.

Critican a los diferentes, parándosé en la vereda de los YO SOY ESPECIAL.

Critican y dicen “no podés vivir sin mí” mientras el otro se tomó el 60 diferencial hace 4 días y no solo ya llegó a destino, sino que se quedó. Pero ellas siguen repitiendo como un mantra: “vos, que estás allá y no estás acá, no podés vivir sin mí…”

No es genial???

Creo firmemente que cuando una persona piensa que un gran proyecto laboral fueron 3 meses de contrato, o que 3 putas semanas de revolcada fueron una gran historia de amor tiene serias dificultades para otorgar valor a las cosas.

A ver si vamos siendo claros (y voy a repetir algo que le dije a alguien): “por favor!!! Basta con el papel de personita viuda, 3 semanas NO es una pareja. 3 putas semanas no es una historia de amor. Un par de polvos son ESO un par de polvos.”

Y cuando me dijeron: “pero YO fui especial para esa otra persona” hice una pregunta, “ok, dónde está?”. No volvieron a hablarme.

Ojo, esas 3 semanas pueden marcar una diferencia, claro, pero cuando del otro lado NO hay retorno, la diferencia no nos está favoreciendo. Seamos claros, no tiene nada de malo un gran proyecto laboral de 3 meses, sobre todo si marca y deja ALGO. Tampoco tienen nada de malo 3 semanas de polvo polvo y polvo. Pero ESE es el valor real. Ni más ni menos. ESE (que no es poco, claro).

Entonces, yo me pregunto, qué les pasa a las personas que se quedan agarradas de una ilusión pelotuda??? Qué les pasa que no tienen nada más importante en su vida en qué poner su atención??? Qué les pasa que van por la vida diciendo, esgrimiendo con el dedito levantado y un nudo en el estómago que fueron lo mejor de/para eso otro, sin notar que no están en/con ese otro??? Qué parte de que no vas todos los días a laburar ahí y de que la mitad de tu cama está vacía (de ESA PERSONA) no entendiste???

Como decía, son personas cortas, que van por la vida agarradas del piolín de un globo pinchado, rumiando la idea de que fue OTRO el que se los pinchó, porque siempre es mucho más gratificante que la culpa la tengan otros. Y está bien, la culpa puede ser de otros, pero la responsabilidad no. Nunca es de otro la responsabilidad de sentarse en una silla que estaba ocupada. Digo, podés decir “uh, disculpame, no te vi”, pero no podés quejarte si te apoyaron.

Son personas livianitas como una burbuja de jabón en polvo berreta, de ese en el que las boludas tararean, personas que destiñen, que no dejan marcas, que pasan sin pena ni gloria por la vida de cualquiera. Son personas que apelan a la lástima cuando se les acaban (o notan que no tienen) otros recursos. Personas que no logran que alguien les sostenga la mirada, les deje la mano en el lomo o les digan “No sabés las ganas que tenía de estar acá y nada más que acá!!!”

Son personas que no se dan cuenta que en la vida de los otros son como pastillas efervescentes. Cuando baja la espuma, no queda nada de ellas.

El original, con sus comentarios, ACÁ

sábado, 26 de noviembre de 2011

1 mes y contando...

Dentro de un mes exacto cumplo años.


Con una mano en el corazón, sean sinceros y díganmé, no les da miedito la calma que me envuelve??? Los que siguen este blog desde hace tiempo ya saben a qué me refiero. A ESTA ALTURA el quilombo que me genera cumplir años tan INCÓMODAMENTE es tema de queja diaria. Por eso, repito...


no les da miedito la calma que me envuelve???

A mí sí.

La calma que antecede al tormentón...
uuuhhhhhhhhhhhh!!!

:)

martes, 22 de noviembre de 2011

Oh! santo dios de las mudanzas



Yo les digo algo,


si sobrevivo a esta mudanza, soy una puta cucaracha


y te sobrevivo al puto fin del mundo




OH YEAH!!!




(y recordemos que pegadito nomás, cumplo años ;))

lunes, 21 de noviembre de 2011

Pastillitas de colores, mudanza confitada 1




Pastillita 1


Estuve meses memudo, nomemudo, memudo, nomemudo. Encontraba EL depto. y se caía. Puta madre. En 2 días se acomodó todo. ALBRICIAS!!! ME MUDO.




Pastillita 2


El Abuelito será mudado al piso de abajo, que desocupo yo porque en Agosto le avisaron que en febreto tiene que dejar el depto. Sin saber adónde se mudaba, tiene todo embalado desde Agosto. Y cuando digo todo, es TODO. Yo me mudo el sábado y no embalé ni un calzón.




Pastillita 3


2do. piso por escalera, otra mudanza feroz, la puta madre. Ya me gané el odio de mis hermanos con las anteriores. Con esta termino de ganarme el odio de los pocos amigos que todavía no me detestan. Y bueno, para qué tengo hermanos varones, eh???




Pastillita 4


De Paternal a Palermo. Madre santa, creo que voy a extrañar mi gimnasio con chicas de calzas encarnadas animal print y cinturón con tachas. A la del collar de perlas no, ni un poco. Pero ojo, Mauri, te estamos copando los barrios chetitos. 2014, Barrio Parque, vamos por vos!!!




Pastillita 5


El departamento es MUY lindo y más grande. Pero sin dudas, lo MÁS lindo es la puerta que tiene entre mi cama y los gatos. Es linda la puerta, de madera, alta. Y cierra la puerta, cierra bárbaro. Y resulta que si yo la cierro el baño queda de mi lado y los gatos del otro. Ellos allá, yo acá. Mi puerta y yo vamos a querernos mucho, intuyo que vamos a ser muy felices juntas. Creo que ya hay amor, porque se porta bien y abre y cierra, abre y cierra, abre y cierra... pero sobre todo, CIERRA!!! EN SUS CARAS, FELINOS MALDITOS!!!




Pastillita 6


No todo son rosas. Tengo una vecina mala. Una mina un poco loquita, la verdá. Pero tengo que ser sincera, ya nos conocíamos, ella antes me quería, pero ahora no me quiere más, porque eligió a otra mejor amiga. Igual yo, mala como soy, le voy a hacer la vida imposible, y ya va a ver. Bueno, está bien, se los cuento: voy a ser vecina de La del Cantito. CHAN!!! Vamos a ver ahora a quién tiene cerca para tocarle el timbre cuando se quede sin Nesquik. JA!!! EN TU CARA, NUEVA!!!



No doy más, todavía no me mudé y ya estoy emputecida.
Digo yo, dónde están todos los varones cuando una se muda, eh???



Concu, te tengo rodeada, estoy MUY cerquita,
vení a pintar, turra!!!



Yapa: a ustedes dos les digo, sí a ustedes dos: si no tienen guantes se los van comprando, porque van a limpiar como perras a la par mío. Están avisadas :) (a vos te perdono porque rendís el lunes, SABELO!!!)







domingo, 20 de noviembre de 2011

Hay que embriagarse...

cualquier motivo es bueno


Este blog pasó las 300.000 visitas

Oh! me embarga la emoción, júroles!
(de verdad se los digo, pedazo de turros)


Merci =)

viernes, 18 de noviembre de 2011

"Principio activo"







Parece que en la revista Ohlalá(boluda) hay mucha gente aburrida y por ese motivo, nos deleita con un notón de esos que son ideales para leer mientras una espera para depilarse, ponele. Una va a pasarla como el orto en manos de una señora armada con una olla de cera caliente, y encima te hacen un precalentamiento con este tipo de revistas, para que vayas entrando en clima: nena, acá la pasás mal. PUNTO (tengo que volver sobre este tema, la depilación merece un post aparte, no me digan que no!!!).

Esta vez nos hablan de un super invento ultra revolucionario: un pantalón de jean que es un tratamiento contra la celulitis. O sea. Ehhh, bueno, no sé, ellos dicen que es así.

El
NOTÓN menciona que el pantalón viene "impregnado con un principio activo" y, qué querés que te diga, a mí eso ya me causó una impresión padre. Cómo me voy a comprar un pantalón que viene impregnado con un principio activo, eh??? Y lo voy a usar en verano, con este calorón patrio!!!???

Lo genial es que te avisan que con los lavados el preparado va perdiendo intensidad, así que te lo venden con un kit para "recargarlo". No sé ustedes, pero yo no logro imaginarme cómo carajo se recarga un pantalón.

Bueno, si me lo pongo yo claramente lo estoy recargando de carne argenta, de eso no hay dudas. O recagando, no sabemos bien, pobrecito.

Como sea, para que no crean que les miento ahí tienen las capturas. Lo mío es un apostolado, lo sé, pero chicas, por favor, no salgan corriendo a comprar esta porquería, no me defrauden!!!



jueves, 17 de noviembre de 2011

Genial!



Le agradecemos al Sr. Cazador que me lo pasó en el FB!

miércoles, 16 de noviembre de 2011

eMe 1 - Chirola 1





Chirola y yo hemos tenido un pequeño desacuerdo respecto del uso de MI almohada. El considera que puede usarla mientras mi cabeza está ahí, y yo considero que es un gato de mierda.

Así planteadas las cosas, me asaltó sigilosamente durante la madrugada, se acercó celosamente pero, me despertó. En la lucha encarnizada (o sea, mientras lo empujaba) se pegó tal susto porque estaba en el borde de la cama, que se agarró de lo primero que encontró.

Lamentablemente, lo primero que encontró fue mi brazo. En fin.

Yo me quedé con MI almohada, sí, pero a juzgar por como me dejó la parte interna del brazo, creo conveniente declarar un empate técnico... "siga, siga, que acá no pasó nada...

(eso es el codo, la parte interna, cómo carajo se llama esa parte, eh?)

lunes, 14 de noviembre de 2011

El vespertino





El sábado estaba plácidamente retozando en mi casa, luego de haberme cagado bien de calor en la calle y en el gimnasio. Subí a hablar con el Abuelito, intercambiamos opiniones (siempre de manera muy vehemente, las mudanzas lo ponen ansioso y yo heredé ese gen... saquen cuentas). Cuestión, ya estaba bañada, me tiré a ver Fringe y deNrepente mi tranquilidad se vio interrumpida por unos gritos por demás significativos.

18.50 y había alguien pasándolá bomba.

Se hizo un silencio en TODO el edificio y al toque se oyó mejor. Yo no lo podía creer: 18.50 y el vecino se estaba haciendo una fiesta viendo una porno. Bueno, una fiesta no, otra cosa, pero digamos que me sorprendió. La hora y el volumen.

Al principio les confieso que dudé, pensé que era una peli "común" en la que justo los protagonistas se estaban queriendo mucho. Pero no, enseguida el "oh yeah, oh yeah, fuck me bla bla bla" me confirmó que era una porno.

No podía creerlo, NO PODÍA CREERLO!!! Cómo puede ser que no se de cuenta que estamos TODOS oyendo su porno!?

Lo gracioso es que me tenté, y me puso incómoda darme cuenta que el Abuelito estaba oyendo lo mismo!!! Me parece que el pajerito es el vecino de él, el de al lado.

No es la primera vez que el señor disfruta de una porno, pero la novedad estuvo en el horario. Se ve que la calentura esta vez le agarró en el horario del mate.

Mientras yo no podía parar de reírme y decía "no puede ser, no puede ser lo que está pasando!!!" y me reía, intercalaba con un "por lo menos bajá el volumen, pajero!!!", escuché como la señorita expresó su llegada al climax, luego le siguió el caballero y para cuando se suponía que se venía el vecino, opté por ponerme lo auriculares (el Abuelito bajó la persiana luego de que la señorita hiciera lo suyo, para mí que la estaba mirando por la ventana, no jodamos ;))


Repito:


NO SE DA CUENTA QUE TOOOODO EL EDIFICIO
OYE LA PORNO Y SU PAJA!!!???



a las 18.50, mientras los chicos toman la leche!?
(bueno, no suena bien, ustedes entienden...)


Ubicación, señores, por favor se lo pedimos, UBIQUÉMONOS, que si nos organizamos... jajajaja no, fuera de joda, como dijo el Sr. Briks por FB, "peor sería que ahora te tire las carilinas al patio". Ahí sí, señores, juro que subía a pegárselás en la puerta, y que me vengan a buscar!!!


jueves, 10 de noviembre de 2011

Mezcladito bibliotecológico

UNO

Vayan levantando la mano todas las bibliotecarias presentes... cuántas encargo???

DOS
La encontré por ahí, y si bien está bastante cerca del estereotipo, que la pollera sea corta y esté fumando, garpó por todos lados.


TRES


Esta es Miss February, Matilda Krumpf in the upcoming "Librarian Hotties" calendar. O sea. Chicas, por favor, remediemos esto. December is mine!!! Quién se anota!?



CUATRO


Si vas a hacer algo como esto, por qué poner ESA foto en la portada, eh?



CINCO, SEIS, SIETE Y HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ...


Había escrito un párrafo muy laaaargo para la próxima foto pero, para qué? si acá lo que importa es enero. Enero es lindo, enero garpa todo, enero son las vacaciones, enero es el sol, enero es calorcito, es la playa. Enero no puede más. Enero me hizo daño.


" Hola Enero, cómo te va?
Yo soy Diciembre, estamos pegaditos!!!"


Yo a Enero le leo cuentitos hasta quedarme muda.
Enero me hizo daño.
Eso.
Quería compartirlo con ustedes.


(el resto de los meses ACÁ, pero, créanmé,
van a quedarse en Enero, aunque capaz se peguen
una vuelta por Diciembre, que se llama Gabriel,
mirá lo que son las cosas...)

lunes, 7 de noviembre de 2011

Arrastrada





Luis María Campos y Olleros.
Cruzaba la primera, por la segunda, y como tenía el semáforo a mi favor bajé el cordón y arranqué. También arrancó un minito que venía por Olleros y quería doblar. Arrancó a las chapas pero... o frenaba o me llevaba con él. Frenó y tuvo que parar un segundito que yo terminara de parar.
Mientras yo caminaba, tranquila porque no tenía ningún apuro, oí que desde el auto salió la siguiente frase, dedicada con mucha pasión.




"Daaaaaaaaaale, culona!!!"




ME MORÍ, no pude evitar tentarme
Esa "a" bien arrastrada me tentó, casi que me imaginé la cara del pibe que arrancó a las chapas y se topó conmigo y mi tranquilidad ambulatoria.





"Daaaaaaaaaale, culona!!!"
Genial!!!

(se me ocurrió poner "culona" para buscar una imagen que ilustre esta entrada.
A veces soy tan naif...)


viernes, 4 de noviembre de 2011

PARA EL BRONCE 72



"Uh! te estoy usando la cachura, perdón!"

Guille dixit

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Perdón?

El Sr. Groupon y yo tenemos un problema. Él insiste en agregar chistes tontos y boludeces en la descripción de las "ofertas" y yo insisto en pensar que es un pelotudo importante.

Hasta ahora venía haciendo la vista gorda pero esto me superó.



Ahí dice, exactamente: "evaluar el físico de todas las mujeres que pasan". Evaluar??? E VA LUAR??? Really??? Veamos:


Diccionario RAE: Evaluar (del fr. évaluer)
1. tr. Señalar el valor de algo.
2. tr. Estimar, apreciar, calcular el valor de algo. "Evaluó el daño de la inundación en varios millones". U. t. c. prnl.
3. Estimar los conocimiento, aptitudes y rendimiento de los alumnos.


Era necesario elegir esa palabra??? Eso lo escribió un hombre, no me digan. Hasta debía tener la imagen mental y todo, porque solo a un señor se le ocurriría "evaluar" el físico de las mujeres que pasan y contar surfers que se caen de las tablas.


Qué me vas a evaluar, salame, la cantidad de pozos que tengo??? O las estrías??? Qué garpa menos??? Te voy avisando que la guatita me la podés evaluar cuando quieras, porque yo la banco y somos amigas, así que CUI DA DI TO!!! Cuando señales , estimes, aprecies o calcules su valor, ponete las pilas porque se arma. De lo otro ni te ocupes, todo tiene un valor incalculable, para qué te voy a mentir.


Yo creo que, ante todo, habría que organizarse y "evaluar" por grupos. "A veeeerrr chicas, celulitis por acá, estrías por allá, guatita a la izquierda y las que tienen todo, todo junto, se pueden ir yendo".


Un horror, imaginate. Alguien tendría que ir y decirle al Sr. Groupon: "Sr. Groupon, usté está haciendo las cosas mal. Eso, publicitado de ESA manera, no se lo vende a nadie. Hágamé caso, cambie YA "evaluar" por "disfrutar", por ejemplo, y ahí va a notar la diferencia. A los surfers los puede dejar así, todos vamos a reírnos de la envidia que nos da solo el hecho de que se atrevan."


Y si el Sr. Groupon se enoja, le podemos decir (Guarda! gente susceptible a la que le molesta que sea una letra mal hablada, dejar de leer ahora. Si son más valientes , pueden acompañar con el gesto):


"Che, Sr. Groupon,
por qué no me evaluás
ESTA!!!"


y listo.