sábado, 30 de abril de 2011

Al paso y de sorpresa


Iba para la casa de una de las niñas, muy enfuruñada y a las puteadas cuando me detuvo el semáforo.

En una mano la bolsa con la compra en el chino para el mate y en la otra, un cigarrillo. Mucho tráfico, Avenida Córdoba en un horario complicado y de repente el tráfico detiene a un auto justo adelante mío. Yo seguía craneando como loca y escucho: "Señora, el cigarrillo la va a matar".

Oh! consejo no pedido!

Miro y veo 3 señores dentro del auto. 3, no 1, ni 2, 3. Me agarró distraída pero con los reflejos intactos, así que le respondí:

-No, a mí lo que me va a matar son "los hombres"!!!- y me largué a reír.

Ahí nomás agregué: "Sobre todo los que me dicen señora", y seguí riéndomé. Se tentaron también y cuando el que me había hablado en primer lugar se acomodó en el asiento e intentaba abrir con una mano el volumen 2 de "Chamuyo avanzado" y con la otra la jaula de los perros, incluida la del rengo feo del fondo, nos taparon los bocinazos.

Me quedé con ganas de decirle "Gracias!!!", porque me cambió el humor del día. Los mates y el tejido que siguieron a eso terminaron de redondear todo, obvio.

Así da gusto cagarse de frío esperando que cambie el semáforo en una esquina muy transitada, no digan!!!



martes, 26 de abril de 2011

Bla bla bla

Hace poco les conté el sábado de fútbol con mi ahijado, y les hablé de la música. Esto es una muestra de lo que escucha el niño. JA! tomá para vos...

Pampa Yakuza
"Bla bla bla"


Con la sorpresa del allanamiento
con la violencia de la requisa
tenés estudiada la forma, decime si miento,
para tirar mierda, con una sonrisa.

No quiero enroscarme y seguirte el juego
no busco perder mi tiempo, hoy llevo prisa
avanzo seguro y voy bien despierto
aunque quieras dormirme gastando saliva.

Bla bla bla, blabla blabla,
y no decís nada,
va girando la veleta con la charla
Bla bla bla, blabla blabla,
y el partido ya arrancó mal parido
faltan pelotas y sobran palabras.

Caés bien parado aunque vas por el suelo
escupiendo al viento tu prosa maldita
un proteccionista cazando en secreto
un protagonista entre las bambalinas.

Bla bla bla, blabla blabla,
y no decís nada,
va girando la veleta con la charla
Bla bla bla, bla bla bla,
y el partido ya arrancó mal parido
faltan pelotas y sobran palabras.

Menos charla, mirate al espejo
vivís predicando qué hacer, de brazos cruzados
de qué sirve que te diga lo que pienso
está tan claro
que si no la ves...
voy a pensar que te gusta andar ciego.

Bla bla bla, blabla blabla,
y no decís nada,
va girando la veleta con la charla
Bla bla bla, blabla blabla,
y el partido ya arrancó mal parido
faltan pelotas y sobran palabras.

Miralo al niño, eh?



sábado, 23 de abril de 2011

Pastillitas de colores

Pastillita 1

MadredeeMe me regaló sábanas. Bien. Lo que no sé todavía es cómo voy a hacer para lograr dormir con ESTO puesto en mi cama.

Pastillita 2

HermanadeeMe y Hermanín: extremos para elegir. Sí, lo sé, en cualquier momento lo mando a laburar con el chino de la otra cuadra. "Qué hacés en medias y ojotas!!!???", pregunté "Hace frío y estoy adentro nomás". MA MI TA.


Pastillita 3

Cotorras en el fondo de MadredeeMe. Yo saco foto, HermanadeeMe grita: "Má, son plaga!!! No les des de comer!!!"
MadredeeMe y eMe se miraron. En serio dijo "no les des de comer"???

Pastillita 4

Estoy enferma con el Ares, en cualquier momento me vienen a buscar, pero tengo las pelis que quiero y no consigo en ningún lado (bueno, en realidad son 3 las que no conseguí). Yeah!!!

Pastillita 5

No puedo dejar de sorprenderme cada vez que veo esta entrada SIN comentarios. Sabía que son todos amantes incondicionales de la fusta, pero no me imaginé que tanto ;)

(cuando tomé la imagen no tenía ninguno, ahora tiene uno de Johnty,
incomprensible, como siempre)

Pastillita 6

Quiero esta remera!!!


miércoles, 20 de abril de 2011

Boludas trajecito/maletín: día 2

La PERLA del día
YEAH!!!

Ni muerta que iba temprano. Caí al mediodía y las dos secuaces no habían llegado (Evi y Mel, obvio) así que me fui por ahí. Me encontré con un colega con el que tenía que hablar "serio" por un tema de laburo "serio". Las otras dos llegaron y... me internaron.

Mi campera tiene dos bolsillos a la altura de las bubis. Pues bien, la izquierda, donde estaba guardado mi celular, vibraba frenéticamente. Yo estaba hablando "serio" por un tema de laburo "serio" y la izquierda no paraba de sacudirse. "Cómo es posible?, pensaba, que no se den cuenta que si no atiendo es porque NO PUEDO!!!???"

En algún momento pararon, justo cuando estaba empezando a disfrutarlo!!! Finalmente nos encontramos y fuimos derechito a las Jornadas de Bibliotecas Piiiip. Las 3, una al ladito de la otra, nos sentamos a escuchar a Sue, de la super Library de la Wright State University en Ohio.

El presentador arrancó con un inglés TAN rudimentario que no pudimos más que tenerle lástima. Finalizó con un "Congratuleiyons, Sue" que me perforó el tímpano, se los juro. Pobre, le pasaron un CV en "inglé" y él apenas podía hablar español (y, atenición, tenían sentada ahí a una que tradujo de manera genial toda la ponencia, pero no le pidieron que la presentara. MARA VILLOSOl!!!)

Arrancó Sue y apenas dijo 3 palabras NOS DEPRIMIMOS. Digo yo, por qué viene Sue, así nomás, a humillarnos contándonós de su super biblioteca, eh??? Cada cosa que decía, nos deprimía más. Pensábamos, "nosotras tenemos esas ideas, la puta madre, lo que no tenemos es tu presupuesto, TURRA!!!" Impecable, una biblioteca para perderse. Algunos datos:

  • Tienen la reproducción a tamaño natural del avión de los hermanos "Right" en el ATRIO de la biblio. Entienden lo que les digo??? En el ATRIO!!! Para que se den una idea: solo un rincón con un par de sillones representaba el espacio que ocupa TODA mi biblioteca. Corchazo, por favor alguien que nos mate.
  • La sala con las computadoras les da la opción de desplegar un mapa que les indica qué computadoras están ocupadas, cuales no y dónde están las impresoras porque, obviamente, tienen muchas impresoras. Computadoras??? Y... calculale todas las computadoras que tenemos nosotras 3 en las 3 bibliotecas. Corchazo, por favor alguien que nos mate.
  • Sigue, incorporaron un bar, porque atrae más usuarios. Tienen revistas, libros, televisión y... juegos de mesa. De todo el mundo. BASSSTA!!! Soy infeliz, la estoy pasando mal, date cuenta Sue, estoy sufriendo!!!
  • Fue por más: cada mesa de trabajo (de la sala para grupos, obvio) tiene una pizarra, con los marcadores y el borrador que le corresponde, para que los alumnos laburen. Y tienen ruedas, o sea, se la llevan a donde la necesitan. Sue, I hate you!!! Agregó que eso era un problema porque los borradores y los marcadores "son caros". JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAA vos porque no tuviste que comprarte los putos guantes para el depósito, Sue querida!!! Querés que hablemos de eso, o pensás que podés venir a enrostrarnos así nomás tu super biblioteca, eh???
  • Obviamente tienen el servicio Ask a librarian pero, como siempre la tienen que tener más larga, lo tienen disponible 24x7. Le garpan a un bibliotecario para que esté toda la noche respondiendo consultas de los nerds despabilados. Increíble!!!
  • Pero, como se ve que Sue es muy mala mina, la cereza del postre fue que una vez por mes, abren el bar a la noche y... HACEN UNA FIESTA!!!

PODÉS CREERLO!!!??? Una LIBRARY que OPEN sus DOORS a la NIGHT y te arma una PARTY y yo no estoy ahí??? Pero cómo puede ser que esté siempre en el lugar equivocado??? Sue, me cachendié, llevame con vos, por el amor de alá te lo pido, llevameeeee!!! Ahí nomás, te corren las mesas, suben las sillas, baja la bola de espejos y chingui, chingui, chingui!!! Me quiero morir muerta, soy una boluda, no puedo creerlo!!!

"Soy infeliz, no la estoy pasando bien", repetíamos las 3, como un mantra. Sue se despidió y gentilmente nos preguntó: "lo disfrutaron?" Perdón? venís, nos tirás en la cara tu super avión tamaño natural, tus mil millón computadoras y pizarras con rueditas y tus parties, me deprimís y ENCIMA ME PREGUNTÁS SI LO DISFRUTÉ???

NO SUE, NO DISFRUTÉ UN CARAJO, ME QUIERO TIRAR ABAJO DEL PRIMER CAMIÓN QUE VEA PORQUE EL LUNES TENGO QUE LLEGAR A PEDIR QUE POR FAVOR ME COMPREN EL MARCADOR INDELEBLE QUE NECESITO Y QUE LES PEDÍ HACE UN MES, ENTENDÉS, SUE, LO QUE ME PASA???

Entendés que no la estoy pasando bien y que no disfruté un carajo??? Pucha, que desolación... perdido por perdido, el lunes también les pido una reproducción del diván de Papá Froit para poner en la sala de lectura, qué tanto. "Sue tiene un avión en el atrio, que te cuesta conseguirme un diván, eh?" Corchazo, YA!!!

Las preguntas que le hicieron a Sue fueron francamente bochornosas pero hubo una respuesta que nos arrojó al fondo del barranco, muertas de risa. Una le preguntó cómo difundían los servicios y bla bla bla. Sue le contó que bla bla bla y en un momento dijo "banner" y "boca a boca". Murmullo en la sala.

Mel: sabrán lo que es un banner?
Evi: y...
eMe: un pasacalle, les decimos, es como un pasacalle virtual...
Mel: claro (y se puso a dibujar)
Evi, ya estaba tentada, así que no agregó nada
eMe: claro, del tipo "Cacho love"

Y listo, fue el acabóse, no pudimos volver más y nos miraron con cara de culo varias de las yasabemos qué.

Después Sue seguía una que no le interesaba a nadie y como luego venía el receso, lo adelantamos y nos fuimos a tomar un cafecito por ahí y compré las láminas de Ciruelo (cómo me gustan los dragones, por diosss!!!) para mí pero, OBVIAMENTE, no estaba Ciruelo. Me jodo.

Todo lo que traje (hoy)

Imanes nuevos

Detalle imán divinor de Borges, el otro es igual a los fósforos

Cuando volvimos caímos en los aplausos de la ponencia que SÍ me interesaba pero bueno, todo no se puede en la vida, no???

Ahí nomás arrancó otra en la que uno de los expositores dijo: "para hacer el tema de los gráficos, y qué sé yo..." y... claro, qué sabés vos, eso nos preguntamos todos, qué sabés vos!!!??? diossss no me pueden ver tranquila!!! (Evi me prohibió dar detalles sobre ESE expositor en particular y yo le hago caso porque, además, me cae el INADI).

A continuación del ci... del muchacho este, arrancó una pobre señora que, con mucho tino, dijo: "la de la más temprano ya se fue, no??? Porque la verdad que mi presentación..." y claro, por fin alguien que lo dijo en voz alta. Después de las fotos que nos mostró Sue nada servía. Igual, la señora nos regaló una frase divina: "tenemos los carnés electromagnéticos... que no andan, pero se ven muy lindos". Pobrecita, les juro que nos dio pena. La otra tiene un avión en el atrio y esta, carnés electromagnéticos que no andan, pero se ven lindos. Pobrecita.

Como verán, el día dio para todo, incluida una conversación "muy seria" sobre la profesión, post reunión, las 3 a los gritos en un Havanna. Tuvimos tiempo de planear las vacaciones y todo!!!

Estoy agotada, sépanlóN!!!


martes, 19 de abril de 2011

Boludas trajecito/maletín: día 1


Bueno, hemos sobrevivido. El anillo poderoso ha vuelto intacto, sin manchas de sangre (y no porque no me hayan violentado, eh? sino porque soy un encanto de letra ;))

Anillo poderoso

Me encontré apenas llegué con Mel y arrancamos el día. "Juntas somos más poderosas", pensé. También me encontré con 528 colegas más pero bueno, no son tan relevantes. Ella es testigo, entré y me puse a saludar gente, qué letra popular, la puta madre, con lo que DETESTO andar haciendo sociales.

Obviamente lo primero que hicimos fue ir a comer. Nos cobraron uno, nos dieron dos, cerró por todos lados. Miramos el programa, me violenté con esos títulos pedorros que le ponen a algunas ponencias y marqué, al lado de algunas: POST!!! Mel sacó foto.

Me crucé con un colega con el que nos vemos sólo una vez al año y en el marco de esta reunión. En su momento, se ocupó de decirme que "claro! cómo que no? yo registré a mi alumna eMe". Estemmm, o sea...

-Hola! amigo de la reunión!!!
-Hola! me estoy divorciando!!!

Así como lo leen, lo primero que me dijo... Siguió la charla:

-Otra vez??? No digas???
-Boluda!!! DI VOR CIO, dije, no separando... bla bla bla
-No, porque te borré del FB, viste que te borré del FB???
-Me borraste del FB???
-Sí, y lo bien que hice, ni te diste cuenta!!!

Y así. Me hizo una apretada síntesis del laburo, me mostró las fotos de las niñas y Florencia-Florencia cada uno para su conferencia!!!!

Vuelvo: sí, así como lo leés, lo primero que me dijo... habrá algún tipo de mensaje oculto? No sé, no me termino de dar cuenta, te los juro!!!

Volví con Mel, después nos separamos y yo me fui a las Jornadas de Bibliotecas de Piiiip y ella a vaya a saber dónde. Todo muy lindo, todo muy aburrido, lo de siempre. Uno se puso a presentar el blog de la biblioteca. Pobre. Dijo todo mal, así que me vi en la obligación IMPERIOSA de corregirlo. De hecho, por la cara que tenía ese muchacho, pedía a los gritos un correctivo o, al menos, ser corregido.

De ahí huí por un café porque me estaba durmiendo y me volví a cruzar con Mel. Iniciamos una recorrida feroz por la feria, sin gente!!! ALEGRÍA!!!

Compré 3 libros (dos para regalar, uno para mí) y una caja de fósforos con dos señaladores de Mafalda (uno para Mel, otro para mí), sí ESO una caja de fósforos, que es un imán!!! Mañana creo que compro dos libros más (uno para leerlo con atención y después ir a cagar a fustazos a la autora. Tengo que investigar bien.)

Imán divinor

Detalle imán divinor


Todo lo que traje (hoy)

Todo lo que traje (hoy), ChirolaBatman included

Detalle de ChirolaBatman tratando de masticarse a Mafalda

Paseando vemos a uno rodeado de fotógrafos y un par de guardaespaldas. "Ese es conocido", le dije. "Sí, un político, cómo mierrrrda se llama?", agregué. "No sé", dijo, "vos lo conocés?", dijo. "Sí, la puta madre, cómo se llamaaaa?", dije, al borde del ataque.

Seguimo, y de golpe nos cruzamos con un stand de Ciruelo. Morí. Me encantan los dragones, me gustan ESOS dragones e inmediatamente pensé en MI amigo Pascual que es MI dragón personal. Estaba mirando y Mel: "Y ahí está Ciruelo", dijo. "NOOO", dije. "SIII" dijo. Segura???, pregunté. "NO, vos no lo conocés?", indagó. "No", dije, haciendo pucheros. "Bueno, yo lo vi una sola vez, pero creo que es", dijo. "Si es, compro una lámina especial para Pascualito, le pido que me la firme y lo mato de la emoción. Preguntale a la señora", pedí. "No", dijo la muy perra. "Daleeee", rogué. "No, pero creo que es..."

Conclusión: compré la lámina, y me fui con la lámina SIN FIRMAR. Ninguna de las dos se animó.

Una hora cuarenta y cinco minutos después volvimos a cruzarnos con el "famoso", Juanita hizo la sinapsis correspondiente y la letra gritó: "Randazzo! la puta, es Randazzo!!!". Demoro, pero cuando conecto soy un avión.

Durante 45 minutos interné a Evi por sms diciéndolé: "Te necesitamos acá". "Qué pasó?", preguntó Evi, claramente preocupada. "Necesitamos que le preguntes a un señor si es Ciruelo". "Decile a Mel", me indicó. "No quiere, no me está ayudando", la acusé. "Cagala a trompadas", "Ok".

Volvimos. En el stand estaba una amiga de Evi, consultada que fue dijo: "Sí, sí, ESSS!!! Yo compré dos láminas y me las firmó!!!". Una vez obtenida la confirmación, demoré 2 segundos en lanzarme al grito de "me firmás una lámina que compré hace 45 minutos cuando no sabía si eras o no eras???" "Sí, claro".

Una hora cuarenta y cinco minutos después me firmó la lámina. No, si es como les dije: demoro, pero cuando conecto, soy un avión.

Ahora...

PODÉS CREER QUE ESTABA TAN CONTENTA CON HABER CONSEGUIDO ESO PARA MI DRAGÓN PERSONAL QUE NO COMPRÉ UNA PARA MÍ!!!???

BOLUDAAAAAAAAAA!!!

Y listo. Me fui muy feliz, con Mel. Traté de que no se fuera sola a Constitución, pero eso es otro tema. Parece que quería estrenar las tangas que llevaba en el bolso. Sí. Se paseó todo el día con un bolso lleeeeno de tangas. Tomá para vos!!!

Mañana, día 2.

Ampliaremos.

Vamos, vamos...



Me voy a la Reunión Nacional de Bibliotecarios.
Intentaré ser positiva, pero voy armada con un anillo poderoso.


MA MI TA!!!


lunes, 18 de abril de 2011

Repe BILLY ELLIOT

Impecable, cómo me gustó!!!
Amé a ese chico, amé a su papá, a su hermano y a esa maestra.

El tema de los títulos

No es de la peli, pero me acordé que había visto al bombonazo,
ya crecido, en este video de Green Day

Cada vez que la engancho en el cable, me quedo.
Y agradezcan que no les puse la escena final,
porque soy un encanto.


domingo, 17 de abril de 2011

Liga sobrinística



Hace un par de sábados acompañé a mi hermana a los partidos de fútbol que tenía Facu.
Toda una aventura, les diré. En principio mi ahijado me odió lo suficiente cuando le canté todas las canciones (que conocía, claro) de su cd compilado. El problema no era que las cantara, no. El problema es que iba un amigo de él con nosotros en el auto.
Igual, se terminó riendo porque las letras que no conocía, las inventaba y, bueno, también porque soy una tía irresistible, lo sé =)
Partimos rumbo a Valentín Alsina y para HermanadeeMe, que manejaba, era como estar yendo al famoso Conubarno profundo, a las 3 de la mañana, en tanga y a pie, ponele. Buscó y anotó 3 opciones diferentes. Me pedía que le leyera las instrucciones y las había escrito apuraba y con una letra que ni ella entendía. Llegar, llegamos, pero no pude evitar decirle "TE LO DIJE!!!" cada vez que yo le decía "en la próxima a la derecha" y ella doblaba a la izquierda.

Llegamos, como les dije, pero luego de haberle pasado de largo a un cartel grande como una basílica que indicaba al club. Cuando estacionamos descubrí esto:



Mirá vos, la gente compra predios para bibliotecas. Le apuesto LO QUE QUIERA, A QUIEN QUIERA, que si volvemos en 20 años va a estar el mismo predio en iguales condiciones. Bueno, iguales no, es probable que el cartel haya terminado de caerse.

Para mí fue toda una aventura porque, cuando se trata de Facu, me vuelvo una fanática. Empecé mirando con recelo a un gordito (morrudo, no gordo propiamente dicho) que tenía cara de bulldog y se suponía que era la marca de MI ahijado (nótesé el uso de las -estratégicas- mayúsculas).

La segunda vez que "le fue feo" mi hermana me agarró fuerte del brazo cuando me escuchó decir: "eeehhhh lo voy a cagar a trompadas si lo traba de nuevo". Me tuvo que agarrar un par de veces más y pedirme que ni se me ocurra putear al referí. El partido pasó sin grandes sorpresas, pero mantuve al niño (malo) vigilado de cerca y lo miraba con cara de mala. De muy mala. Con el ahijado no! (La parte en que casi me largo a llorar cuando lo vi festejar su gol no la voy a contar, porque van a pensar que al final, soy una blandita).

En el entretiempo me fui al baño y me encontré con lo siguiente:

"Meá tranqui / cogé sin miedo / usá forro"

Las pintadas en los baños ya no son lo que eran, ahora vienen cargadas de recomendaciones sobre el cuidado de la salud, sexual en este caso. Cuando usé al final del partido otro baño, festejé que en ese había pintadas de las de antes. Decían, literalmente:

"Las de básquet son todas putas" , las de vóley

Abajo, con otro color, se leía:

"Pero nos cogemos a los más lindos", las de básquet

No es lindo cómo la juventud se comunica, eh? ("Señor, señor, señor... una consulta, dónde hay que anotarse para básquet? Ah!!! usté dice que estoy mayor? Y que vivo lejos? Pero mire que yo le vengo, eh? Le vengo igual, aunque viva lejos! ")

Pucha...

A vos te digo, sí, a vos, gordito:

TE TENGO VIGILADO!
OJITO, EH!?

viernes, 15 de abril de 2011

De locos


Llegás a tu casa rota, malhumorada, apurada y todos los "adas" que se te ocurren. Te ponés a mirar el noticiero y escuchás cosas como estas:

Había una vez un señor que en 2010 fue condenado a 14 años de prisión por haber violado a sus hijos (HIJOS, 5 y 6 años). A este señor, la Cámara Penal de La Plata le dijo que puede irse a la casa y salir. Ojo, no salir a divertirse, a correr nenes, no, no. Puede salir a trabajar.

Esta Cámara dijo, a favor de este señor, que cuenta con un "un buen concepto social". "Buen concepto social". Bien... ajá.

Se supone que, para condenarlo el año pasado, se dio POR PROBADO que entre 2005 y 2006 violó a sus hijos cuando cumplía el régimen de visitas. La Cámara dijo, justificando su decisión, que se basa en amigos, familiares (de este señor, claro) y compañeros de laburo que afirman que la denuncia es falsa y que lo que decidió esta Cámara es erróneo. De los pibes, nada. Se ve que consideran que son bien fabuladores, muy adelantados para su edad, con un manejo del idioma adulto sexual avanzado. De hecho, en cualquier momento salen a dar charlas, como sexólogos recibidos. 714 personas dicen eso, parece.

Ya saben, si los agarran en algún "desliz", juntan a 714 hijos de puta que les firmen una papeleta y se van a su casa por la misma puerta por la que entraron.

Seguís mirando y cuando se te está pasando la acidez que te provocó la noticia anterior, escuchás que una boluda puso a su hija de 19 meses en la silla para chicos, dentro del auto, pero no la "ató" y se le cayó.

Sí, así como lo leés, SE LE CAYÓ LA PIBA EN EL CAMINO y...

NO SE DIO CUENTA!!!

Podés creerlo??? Iba manejando, dobló o lo que sea y zzzuuuuummmmmmmmmm!!! afuera la nena.

NO SE DIO CUENTA!!!

Se abrió al puerta del auto, la nena salió disparada, frenadas, gritos y,

NO SE DIO CUENTA!!!

Pobre nena. El juez que interviene, preventivamente, le dio la guarda de la nena a los abuelos (maternos... o sea, los que criaron a la boluda). Lo dicho, pobre nena, recién tiene 19 meses, le espera toda una vida al lado de esa boluda.

Seguís, sí, insistís y seguí mirando y descubrís que hay pelotudos que saludan a Barreda por la calle. Sí, lo saludan, le hablan, lo idolatran, como a un héroe.

Ese señor, que en pleno uso de sus facultades mentales mató a su suegra, a su mujer y a sus dos hijas, camina por las mismas calles que yo y en cualquier momento me lo cruzo en la caja del chino. A ese señor la gente lo saluda y "es famoso". Lamentable. La caterva de boludos no tiene fondo, parece. A mí me da vergüenza ajena, qué querés que te diga. A mí me dan asco. Todos esos pelotudos, con el cerebro cortito como un maní, me dan pena.

Yo me pregunto,
quién me manda prender la tele, eh???


jueves, 14 de abril de 2011

PARA EL BRONCE 60


"...bla bla bla...
eras una puta virtual...
bla bla b
la..."
Larita dixit

miércoles, 13 de abril de 2011

martes, 12 de abril de 2011

Cadena feliz

Today, eMe

Yesterday, Ana

1/2 día en Starbucks. Entra un nene y pide un vaso de agua. La empleada le dice que "NO", solo "NO", con cara de bulldog con rabia. El nene repite "un vaso de agua, señora...". La empleada dice:

"Esto es una multinacional,
no soy la dueña,
no está en mí dártelo."

PER DÓN???

El nene la mira, yo la miro, todos la miramos. No será mucho? El nene sigue ahí, la empleada sigue ahí, todos seguimos ahí. Yo digo:

Al nene: "lo que quiere decir es que para darte un vaso de agua tendría que ser la dueña de este lugar de mierda (no, eso no) pero como es una empleada que no le interesa a nadie, no puede abrir la canilla y darte un vaso de agua sin el permiso del señor que puso la plata, entendés?"

A la empleada: "cobrame otro chocolate, una porción de budín para llevar y un vaso de agua. El más caro quiero"

El nene me dice: "gracias señora". La empleada me dice: "sabe lo que pasa, yo no puedo...". Yo digo: "no, no, qué no podés? Dar un vaso de agua no podés? No te pidió un moka con todos los chiches, te pidió un vaso de agua, AGUA, entendés? AGUA!

Ella insistió: "pero si le doy hoy..." ... "AGUA TE PIDIÓ, AGUA!!! Está bien, no me interesa nada. Sino arrancamos una discusión que no termina más. Vos vas a intentar hacerme entender que no podés abrir la canilla y darle un vaso de agua a alguien que te lo está pidiendo, pero yo casi todos los días te pido uno después de tomarme un chocolate (sin crema) y a mí sí me lo das. Entendés? Va a ser insostenible cualquier argumento que quieras darme, porque es pura basura. Cobrame ya que nos queremos ir."

Y qué dijo la boluda?
QUÉ PUDO DECIR LA BOLUDA?

"Ah! vienen juntos?
Su nombre señora?"

Pero la puta que te parió, minusválida mental!!! Vos no entregás un vaso de agua porque sos incapaz de procesar ese pedido: canilla, abrir, vaso, llenar, entregar!!!

BOLUDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


lunes, 11 de abril de 2011

PARA EL BRONCE 59


"No, no... me gusta que vuelva.
A mí también me gusta que me duela..."

La del cantito, dixit

(día capicúa, 11-04-11... uhhhh!!!)

Mucha de golpe


jueves, 7 de abril de 2011

Cuidadito!


Salí a la escalera a fumar un cigarrillo. Me encontré con que están podando los árboles. En ESTE momento, hay un señor trepado a una escalera con una motosierra a 10 metros de mí. Entendés lo que te digo?

Una MOTOSIERRA!!!

=)

DANGER!!!


viernes, 1 de abril de 2011

Con tacto

Abrís el msn.
Encontrás un contacto como el de más abajo.
Recordás diálogos como el que sigue...

eMe: Hola, buen día
Sex shop bla bla bla dice: hola
eMe: te puedo hacer una pregunta, sobre el catálogo. No encuentro lo que busco, y quiero saber si estoy buscando mal o no tienen...
Sex shop bla bla bla dice: si me decis que buscas...
eMe pensando, "bueh, ya me bardeó...": busco un piiiiiiiiippp y un piiiiiip y tampoco encuentro
Sex shop bla bla bla dice: estan en la seccion ppiiipppppppppp. Salen 65 pesos y el piiiip un poco más, pero no tengo el precio ahora,
eMe: ah, buenísimo. El local de Palermo hasta qué hora está abierto?
Sex shop bla bla bla dice: 20.30 hs
eMe: listo, muchas gracias! si no llego, te las compro online a vos. Gracias!
Sex shop bla bla bla dice: a vos, saludos

Y te das cuenta que ya estás más allá de varias bonitas cosas.

Sí, a veces para sentir el viento en la cara, hay que hamacarse fuerte y bancarse que te relojeen la lista de conectados desde la mesa de al lado, y lean:


Oh!

(renombrado que fue, ahora estamos todos mucho más tranquilos.
No habrán pensado que borraría semejante contacto, no???
Ahora somos amigos de "El chino de la vuelta", y lo tenemos en el msn,
siempre dispuesto a ofrecernos buenos momentos
con envíos discretos a domicilio.)