lunes, 28 de febrero de 2011

Pastillitas de colores


Pastillita 1

Ahora está de moda decir "conurbano profundo", y yo me pregunto, QUÉ CARAJO ES EL CONURBANO PROFUNDO, EH??? No alcanza con 394 Palermos diferentes que ahora también empezaron a repartir el conurbano???

Pastillita 2

Estoy absolutamente subyugada con el telenovelón Redrado-Gatito Salazar. Les juro, no puedo parar y me pregunto (seriamente, no me tomen para la joda che) este señor, no se dio cuenta ANTES de cómo podía desbarrancar la rubia tuneada por todos lados??? Como sea, saluden todos la carrera del Sr. Redrado que se acaba de ir por el inodoro. Adiosssssssssssss!!!


Guarda, esos labios explotan y se acaba la vida en el planeta, posta.

Pastillita 3

El Abuelito está cada día más loco, pero como soy igual a él, lo recontrabanco!!! La última: le di otra bolsa enorme de ropa que ya no uso y me dijo: "decime, salís sin ropa vos (el Abuelito jamás diría la palabra desnuda refiriéndosé a mí) después de todo lo que me diste, o tenías tanta ropa al pedo???" EN MI CA RA.


Pastillita 4

Me compré cámara digital. Tiemblen!!! Ahora van a empezar a fumarse fotos de TO DO. Esta es la cámara que, por supuesto, no tengo ni puta idea de cómo se usa.

Pastillita 5

Les avisé en la anterior, no pueden decir ni mú. ESO que ven ahí es mugre: tierra, telas de araña y demás. Digo yo, puede ser posible que ESO sea parte de la biblioteca de una bibliotecaria??? La respuesta es sí, señores. SÍ!!!

Tengo que limpiar ;)


Nota: queremos aclarar que la separación en sílabas está dedicada a Ale, que le encanta.



viernes, 25 de febrero de 2011

La pañalera


Volviendo del gimnasio siempre suelo pasar por el Chino. Ahí estaba yo, con un Nesquik, una leche, una coca zero, un pedazo de queso La Paulina y un chocolate del tamaño de un adoquín, ponele, cuando levanté la vista y me doy cuenta que una pareja me estaba hablando (tenía los auriculares puestos)

Parejita latinoamericana, ella con bebé MUY bebé en brazos, él con paquete de pañales en la mano: te podemos hacer una consulta?
eMe: sí, claro
Parejita latinoamericana: CH es pequeño??? CH de chico, no???
eMe: sí, CH de chico, acá no vas a escuchar mucho la palabra pequeño, pero chico es el pequeño que vos buscás
Ella: pero, no sé, es pequeño, tu dices?
eMe: sí, quedate tranquila, es...
El: te he dicho mujer, ch es chico, que es igual a pequeño
Ella, con cara de madre primeriza que desea matar al padre primerizo: bueno, pero yo deseo estar segura
El, que intenta decir algo, pero eMe lo interrumpe y se dirige a Ella: mirá, acá dice hasta 5 kg, cuánto pesa? (mirando a la bebé, PRE CIO SA pero diminuta)
Ella: poco, es muy pequeña... la verdad que no sé todavía...
El: debe pesar 8-9 kg.
eMe, con cara de "López pesa 8 kilos y es el doble!!!": no, cuándo nació??? cuánto pesó cuándo nació??? Es muy chiquita y...
El, cambiando paquete CH por paquete M: este, mira éste, más de 9 kg (o algo así, no me acuerdo)
eMe: le podés llegar a ajustar en la panza, pero le puede quedar grande en las piernas y se va a filtrar al moisés, y...
El: al qué???
Ella: basta (inserte aquí el nombre del señor, que no recuerdo), bueno, tu me dices que CH es pequeño???
eMe: moisés, cuna
El: ahhh sí, bueno, entonces CH es pequeño
eMe: sí, llevá esos. Vos cuáles llevás siempre???
Ella: Pampers pequeños
eMe: bueno, llevá estos, XXX chicos, hasta 5 kg. Al ritmo que los vas a cambiar, no van a llegar a quedarle chicos...
El y Ella: bueno, muchas gracias, has sido muy amable!!!

Ambos se retiran hacia la caja luego de haber intercambiado gracias y saludos.

Confieso, morí de la ternura, eran geniales, tímidos, asustados frente a la góndola de pañales, superados por marcas, tamaños, colores y precios, superados por no poder elegir lo conocido, la P de pequeño. Educados, atentos, luego de tanto Lic. Piripipí con aires de Froit, cruzarme con estos papás fue un placer increíble.

Divinos, realmente divinos.

Ahora vamos a lo importante, a la pregunta que nos desvela: por qué motivo habrán pensado que yo sabía de tamaños de pañales y bebés???

Está bien que soy bibliotecaria, que sé todo sobre todo y leo todos los libros que colecciono en la biblioteca y la mar en coche (cuac), pero... tengo cara de saber de bebés??? Se me nota el conocimiento que me dio tener 4 hermanos menores y un ahijado??? Se me nota así, toda rota después del gimnasio y oliendo a leñador???


jueves, 24 de febrero de 2011

Casi gritamos ESPARTAAAAAAAAAA!!!


100 pé en "comidita"
80 pé en UNA bebida
10 pé en UN atado de cigarrillos (horribles, claro)
10 pé en UNA botellita de agua mineral
80 pé en DOS taxis

...guát nait corazón...

(cara de ocote "de la chiquita esa" toda la fucking noche
+
el hit de ella a él: "vos no cambiás más"
+
joven de seguridad que decía "dale, dale, dale"
+
gestito con las manos para que encare la escalera,
con decisión, aún arriba de los tacones
y con ese nivel de alcohol en sangre
+
la data que me tiró cada vez que me vio pasar
=
garpó todo)

martes, 22 de febrero de 2011

Negrito milagroso

HermanadeeMe llamó desesperada: "acompañame, tengo que hacer mil cosas antes de irme (de vacaciones)".

Ok, allá partí. De acá para allá y para el final quedó el tema de la depilación. Mientras esperábamos, nos pusimos a mirar esas revistas tan ilustrativas que suelen encontrarse en esos lugares (y en las peluquerías).
Ambas mirábamos la misma, obvio, así se teje mejor.

En eso me topo con esto:



Puede ser posible??? Puede alguien pagar, dejar dinero ahí, en Valentín Gómez 2708??? Puede alguien CREER en este aviso??? Eso de "Negrito Milagroso", no es MUY poco serio??? Yo tengo un negrito en casa, pero de milagroso no tiene nada (de molesto, todo!!!)

MISTERIO

Lo primero que pensé fue: "tengo que compartir esto con mis super comentaristas que me tienen paciencia (o piedad) y me festejan todas las boludeces que posteo". Ahí empezó el

OPERATIVO EXTRACCIÓN

eMe: arrancá la página YA, para el blog
HermanadeeMe: peerroo
eMe: dale boluda, tirás y listo

Como la veía dudando, arrancó el

OPERATIVO DISTRACCIÓN

eMe levantó la vista, miró a todo el mundo fijamente y con cara de mala. Todo el mundo miró para otro lado.
eMe empezó a acomodarse, tosió dos veces y disimuló el ruido.
HermanadeeMe arrancó la página y aquí, no ha pasado nada.

Somos un gran equipo ella y yo, qué duda cabe??? Hasta una sucursal bancaria no paramos. Están avisados.

lunes, 21 de febrero de 2011

PARA EL BRONCE 55


"Sí, sí, morocha: me gustás así, lúdica."
W. dixit

domingo, 20 de febrero de 2011

Repe ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND

Gran peli.
La estoy viendo en ESTE momento y, esta vez, soy el OTRO protagonista.

MA MI TA

"Everybody's gotta learn sometimes"
Beck

Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Change your heart
Look around you
Change your heart
Will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime


"How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d"

"Eloisa to Abelard"
Alexander Pope

Este otro estaba por ahí en Youtube,
se ve que la que lo canta la pasó
muy mal!!!
(al final se escucha al bobo de James Blunt)

Se los dejo porque me gustaron las imágenes de la peli

"Almost lover"
A Fine Frenzi


viernes, 18 de febrero de 2011

Picadito

Un día te dicen "no, ni en pedo salgo, mirá la hora que es!!!", y te quedás mirando el celular y la cama grande.
El celular y la cama grande. El celular y la cama grande. Oh!!!

Otro te dicen "tomate un taxi, y vení a dormir conmigo". Y te quedás mirando el celular y el taxi que te tomaste para otro lado.
El celular y el taxi que te tomaste para otro lado. El celular y el taxi que te tomaste para otro lado. Merde!!!

Otro pueden decirte "jajajaja no, estás muy mal!!! pero me gustás así de loca, porque me hacés reír". Y te quedás mirando el celular y tu anillo en el dedo.
El celular y tu anillo en el dedo. El celular y tu anillo en el dedo. "Remove the ring".

Un día vuelven y te tiran "yo en cambio, pienso todos los días en vos. Pero no, vos no!!!". Y te quedás mirándolo a la cara y la salida más cercana.
La cara y la salida más cercana. La cara y la salida más cercana.
WTF???

Otro vienen y "a vos no te pasa que me extrañás mucho???". Y te quedás mirando la pantalla y la cruz arribaaladerecha.
La pantalla y la cruz arribaaladerecha. La pantalla y la cruz arribaaladerecha. "Si cierra esta ventana perderá todas las conversaciones bla bla bla". Clic.

A los dos días podés leer "me gustaría dormirme con vos". Y te quedás mirando el celular y el reloj.
El celular y el reloj. El celular y el reloj. "
A mí también". Enviar.

Y finalmente, para cerrar un período... raro, digamos, te dicen "ok, 30 minutos sin memoria y después volvemos a recordar solo las cosas por las que nos separamos". Y te quedás mirando el inalámbrico y la base.
El inalámbrico y la base. El inalámbrico y la base.
Clic.


Ahí hay uno que,
REALMENTE,
tiene todo claro.


jueves, 17 de febrero de 2011

BAS TA!!!


PIM PAM PUM
Me hincharon
"Ahora agarro" y... me voy a Mendoza, ponele.
Pasajes en mano puedo decir:
Hinchada?
Quién?

lunes, 14 de febrero de 2011

Muchacho todo terreno

Estaba buscando una foto de algún bombonazo para ilustrar un post y encontré esto que está lejos de ser un bombonazo (ya solamente la pose... resta), pero me sirvió para escribir esto otro.


No, no se entusiasmen, niñas. Nada es gratis en esta vida. Miren y LEAN bien, agarren fuerte el monedero y no se tienten. O sí. Capaz alguien esté necesitando. O si se juntan varias, pueden conseguir buen precio... no sé, digo... hay personas a las que le pega mal pasar el día de hoy en soledát ;)

ACÁ el aviso de Juancito. Porque se llama Juan, les había dicho???

viernes, 11 de febrero de 2011

Tienes un mail, con eMe de MEDIANAMENTE...


Me llegó un mail que dice, literalmente:

"Vi tu foto en Piiip y es raro que alguien medianamente inteligente este buena y sea tan "fea" (así, entre comillas) a la vez. Muy buenos tus tatuajes y el blog es divertido", y sigue bla bla bla con otras cosas. Hacia el final me explica el uso que le da él (porque es un él) a la palabra "fea" (así, entre comillas). Luego cierra, con un "agregado," contándomé por qué él cree (porque es un él) que puede interesarme su opinión.

Sé de dónde viene y sé quién es porque se ocupó de poner su nombre y apellido (y la edad, "porque te gustan jovencitos" !!!???). Lo extraño es que haya pensado que estaba esperando una "evaluación externa que te puede ser útil".

En varias cosas tiene razón, pero le voy a aclarar que me ofendió más "medianamente" que "fea". Ahhhh!!! y me mandó la foto, claro...

Notable.

jueves, 10 de febrero de 2011

Por qué me pasa esto a mí?


eMe: sube una niña a la biblioteca. Uno pensaría que, al ser joven, no va a ser tan boluda...
La del cantito: ah?
eMe: abre una puerta que dice BIBLIOTECA, y pregunta: ACÁ ES LA BIBLIOTECA???
La del Cantito: ajajajaa
eMe: no, pelotuda, ESTE ES EL CONFESIONARIO DE GRAN HERMANO!!!
La del Cantito: aaaaaaaaaaaaaaajajaajajaajajaja
eMe: ODIO A LA GENTE
La del Cantito: te quiero eMe te quiero!!!
eMe: jajajajajajajaaaaaaaaaaaa boluda, a vos porque no te pasa!!!
La del Cantito: si me pasa!
eMe: bueno, vos porque no puteás!!!
La del Cantito: yo estoy expuesta a los mails locos
eMe: y es del examen de Piiiiip, o sea, culpa tuya
La del Cantito: aaaaaaaaaaaaaajajajaajaja si son bastante boluditas
eMe: se lo podemos decir o hay que comportarse?
La del Cantito: hay que forrearlas metadiscursivamente
eMe: ahhhh no!!! pará. Se asomó, desarmó todo el biblirato que le di. O sea, VOY A MATARLA
La del Cantito: jajajajaja
eMe: LO DESARMÓ ENTENDÉS!!!??? MEZCLÓ TODAS LAS PUTAS COPIAS!!! Basta, me voy a la mierda, no las soporto más!!!
La del Cantito: yo sabes que hago??? Las asusto con el examen: psicopatearlas con lo dificil que es el examen. Eso es matar sin ensuciarse

Bien. La del Cantito es de las nuestras.

lunes, 7 de febrero de 2011

PARA EL BRONCE 54


"...este boludo tenía todos los números para ser usado
(sexualmente),
y no se avivó, ni se dejó!!!"

Vica dixit


sábado, 5 de febrero de 2011

Señorita sin espejo 0 - Mal gusto 50


Hay espejos que deberían tener la capacidad de hablar. El de la casa de la chica que estaba recién adelante mío, por ejemplo. Ese debería poder decir:

"No, así no es. Ese largo de pollera hace daño.
Andá, agregá 50 cm. de tela y vamos viendo".

Chicas, ustedes ya saben, si alguna vez me equivoco y quiero salir a mostrar mi celulitis, NO ME DEJEN!!! Me atan a la pata de la cama y listo.


"I ve got the power"
Snap


viernes, 4 de febrero de 2011

Vacation: the end II

La otra el viernes era. Acá está.

Para volver del culo del mundo a la ciudad de la furia, tenía que tomarme un remise que me dejara en la estación de micros. El Retiro del culo del mundo, sería.

Si viajaba sola me sacudían con 100 pé, así que gustosa acepté compartilo y abonar la fabulosa cifra de 20 pé.

"Listo, pensé, esta es mi oportunidad, ahora me suben a dos Adonis altos, musculosos, atléticos, bronceados. Uno de cada lado, la fantasía del jamoncito del medio, se me dio, uuhhhhh!!!"

Bueno, no. Eso NO pasó.

Subieron dos señoras. Mis tías, ponele (tías abuelas para más datos), dos señoras encantadoras, sí, pero SE ÑO RAS. Mujeres y mayores. Qué parte de "dos Adonis" no se entendió???

Para hacer todo más ameno estas dos señoras encantadoras (pero de verdad eh? no estoy siendo irónica) NO PARARON de charlarme todo el viaje, más largo de lo que puede ser un viaje tradicional en remise. Una hora respondiendo preguntas como: "Y a qué te dedicás, querida?", "Y de dónde sos, querida?", "Y con quién viniste, querida?", "Y qué se te dio por venir acá (el culo del mundo), querida?", "Y cuántos años tenés, querida?".

MORIRME
Era lo único en que pensaba, MORIRME lo más rápido posible.

Fui la primera de las 3 en subir, y fui la última en bajar, y cuando bajé, lo hice envuelta en una nube de Heno de Pravia que me dejó doliendo la cabeza un buen rato.

Yo tenía un pasaje a ninguna parte en un coche superREcontracamaejecutivo y mirá cómo terminé!!! Y todavía me faltaba la vuelta en el famoso coche conocido como EL LECHERO. Concu, prendé otra vela agradeciendo todo lo que te quiero!!!


Nota de color: me fui a las playas del culo del mundo con mi super bikineta roja con lunares blancos y ni allá lejos pude escapar de los paparazzis. Pucha, el verano que viene me voy más lejos todavía y listo ;)


HARTA ME TIENEN

jueves, 3 de febrero de 2011

Vacation: the end I

Dos cositas sobre las vacaciones que me quedaron sueltas. Una hoy, otra el viernes, ponele.

Antes de partir al paraíso agreste con la Concu y MirtaPiiippp, me picó una abeja.

Terminé en la guardia de un hospital, chorreando agua, y mientras hacía gestos desesperados señalándome la garganta, trataba de decir "nopuedorespirarnopuedorespirar". Lo que en realidad pensaba era: no puedo morirme con esta facha adelante de este doctor que está más bueno que pata de pollo con la mano!!!

Les explico: estaba sola, tirada al sol en la terraza de HermanadeeMe, con la manguera reglamentaria escupiendo agua para no morir en el intento de broncearme o sea, estaba en el medio de un bonito charco. Ahí nomás apareció una abeja endemoniada y me picó en el dedo anular izquierdo. Pegué el salto, salí corriendo a buscar una tarjeta de crédito o simil.

Con la tarjeta no pude, así que inicié la búsqueda frenética de una pinza de depilar. El dedo me dolía como la puta madre y no podía ponerme hielo hasta no sacar el aguijón. Encontré una pinza y llevé a cabo, con muuucho cuidado, la extracción correspondiente. Listo, hielo y de vuelta a la terraza.

A los 15 minutos, ponele, me sentí "un poco sin aire". Me levanté oootra vez a los piques e inicié la secuencia short de jean, musculosa, taxi, hospital, desesperación, susto y gestos descontrolados. Es más, no recuerdo haberle pagado al taxista.

Lo que pasó a continuación ya se los conté: bombonazo con delantal blanco, todo cancheeeeero, quemadito, alto, morochón... un adonis que me pidió que me diera vuelta y me bajara el short para pincharme. Felicidad. Delirio. Ya me morí y estoy en el infierno de las letras disfrutando de esto y... "te voy a inyectar Decadrón para bla bla bla....".

Pucha, no me morí nada.

Este joven galante me explicó que seguramente fue el susto lo que me cerró todo y que "no creo que seas alérgica, porque me decís que es la segunda vez que te pica una abeja y bla bla bla..." A quién le importa lo que me estás diciendo??? Dame más de eso inyectable que me abrió todo AL INS TAN TE!!!

También tenía la mascarilla de oxigeno puesta, no vayan a creer que me ando con chiquitas. En ESE momento, cuando me pide que me baje el short noté que estaba toda mojada y que había corrido a un taxi con la marca de la malla mojada, arriba y abajo, toda colorada por el sol y el susto y llena de protector solar. De pedo que me puse las ojotas. Impresentable sí, pero depilada por lo menos.

Me queda como consuelo que no morí y que como esta fue la segunda vez que me pica una abeja (maldita terraza), capaz la tercera sea la vencida y por fin vuelva a reunirme con la patita de pollo.

También puede ser que me muera, claro, pero tratemos que no.

Esta se ve adorable, pero la que me picó NO
Bien muerta está. Acá la única turra soy yo

miércoles, 2 de febrero de 2011

Música del día

Hoy un contacto de FB me llevó, de manera indirecta, a esta gran cantante.


Puedo escucharla cantar todo un día sin parar un solo instante. Es la que interpreta el personaje de la madre en The Wall live in Berlin. Magistral. Tiene LA voz para hacer ESA madre.
Marianne Faithfull a su vez, me recordó un tema en particular. Y ese tema, a una película increíble.

Ella es Vanessa Paradis, él Daniel Auteuil.

Acá tienen, disfruten un poco de una de las escenas más eróticas que vi, sin necesidad de mostrar nada más que una chica, un señor, y un par de cuchillos.

Todo lo hace la canción, los gemidos y la tensión sexual entre ambos personajes.




La fille sur le pont, 1999

Notita de color: parece ser que entre los antepasados de MF, del lado materno, hay un escritor Leopold von Sacher-Masoch, autor de "La venus de las pieles", y cuyo apellido es inspirador de la palabra MASOQUISMO. Y también es heredera del título nobiliario de la familia Sacher-Masoch, como baronesa. Esto lo saqué de la Wiki, mientras intentaba sacarme la duda feroz que me asaltó sobre si aún está viva. Lo está y es una excelente noticia, porque va a seguir cantando.