viernes, 31 de diciembre de 2010

Se los juro

Sobreviví a los festejos del 23 al 26 (all inclusive).
Sobreviví al 31 (no quieren saber, se los juro).
Lo que no les puedo asegurar es que sobreviva a mis vacaciones.


Violento lugar, violenta compañía, violenta ironía,
solo para entendidos.


martes, 28 de diciembre de 2010

Si arranco el día así... qué me espera?

Hemos hablado aquí de los gatitos que pululan por todos lados. Gatitos que le ponen empeño y mucha, mucha garra a eso de trepar “árboles”.

Hoy abrí unos de los diarios que leo todos los días y por ahí abajo (los titulares los leo TODOS) leo esto:

Al segundo felino lo ubico, pero a la aspirante a segundo felino no. Abrí la noticia y me enteré que esta pibita acaba de salir de la casa de Gran hermano. Mirá vos. Empezó de nuevo eso???

Como sea, acá lo importante es lo que le pasa al cerebro de esta pibita, suponiendo que tenga cerebro, claro. Ordenemos: uno puede tener muchas aspiraciones en la vida pero, ser como Claudia Ciardone??? SER COMO CLAUDIA CIAR DO NE???

PER DÓN???

Si fuera la madre de esa criatura, ya me estaría dando la cabeza contra la pared al grito de “hice todo mal, hice todo mal, hice todo mal…!!!” Nunca un “quiero ser como –inserte aquí una personalidad un poco más interesante-. No sé, no te digo Madame Curie, no, pero ALGUIEN interesante entre un gatito y un premio Nobel TIENE QUE HABER!!! De la Ciardone nos habíamos ocupado ACÁ, se acuerdan???

Repito, si fuera la madre de la criatura y no me dio resultado golpearme la cabeza contra la pared, le gritaría: “pero boludaaaaaaaaaaaaaaa!!! Elegí AL GUIEN, no sé, por lo menos vení y decime “quiero ser como la Coca”, pero no vengas a decir que querés ser como una mina que es… NADIE???”.

Dejate de joder, pedazo de estúpida, hacé algo un poco más productivo para destacarte, porque para ser puta hay que tener oficio. Para ser puta, una SEÑORA PUTA, hay que tener una conducta que VOS, claramente, NO TENÉS. La Puta no come Whiskas, nena.

Ya me dijeron acá que va a hacer la tapa de no sé cuándo de Playboy. Bueh… teniendo en cuenta que ya ni siquiera hay que hacer algún mérito para salir en esa tapa, tampoco es gran cosa. Antes, salían mujeres que todos deseaban ver en bolas, minas difíciles, minas que uno nunca se hubiera imaginado o sí, pero eran (más o menos) novedad. Ahora no. Ahora una desconocida aspirante a gatito sale de de una casa donde todos la miraban haciendo todo y PUMBA, tapa de Playboy.

A mí me suena a que le están dando una manito, que eso no es más que publicar el book e imaginarse los globitos: “por acá va bien”, “también entra por acá”, “por acá te sale un poco más, pero no sabés lo bien que entra”… y así.

Este verano va a ser duro.
Durísimo.


lunes, 27 de diciembre de 2010

MA MI TA


"no, no, te juro que no puedo levantarme,
dejame dormir un rato mássss!!!..."

"aahhhh, algo para enfriar la neurona..."



domingo, 26 de diciembre de 2010

Cuatro dos

Un ratón, dos ratones, tres ratones... 42 ratones.

En el post del día 19 les contaba que la torta fue una especie de fogata de San Juan, una barbaridad... pero a mí me gusta así. Pude, apagué todo y festejé como corresponde.


Pero las muy turras no paraban de prenderse, así que busqué ayuda... y así fue como la Nena sopló la vela... Las manitos, impagables. Cuánto entusiasmo, cuánta felicidad... juraría que se le escapó un lagrimón y todo. Debutó soplando 42 de golpe a pesar de tener muuuuchos menos, una delicia.

2 años


Autoregalito
Arranqué el día con él, a pleno
(PE LI CU LÓN)




Seguí con esto



y esto



y terminé con ellos
(y más rock & roll)


El jueves cené con las niñas y al día siguiente (bueno, a las 5 horas teniendo en cuenta la hora en que me acosté) me levanté con la cabeza doliéndome un toque (ponele)... Ayer en la cena navideña se ve que brindé mucho, y hoy amanecí con un enano y su bombo quemándomé la cabeza.

Ahora estoy con un par de Antares y Red lager
(y unas papas fritas que no pienso abandonar)

Si muero, muero en mi ley, están todos avisados.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Regalito

Quiero esta cartera!!!



Bueno, en verdad parece que se llama "clutch",
Este en particular tiene forma de libro y reproduce

la cubierta de "Lolita", clásico de Vladimir Nabokov.

QUIERO!!!

jueves, 23 de diciembre de 2010

martes, 21 de diciembre de 2010

lunes, 20 de diciembre de 2010

Sonamos...


Descubrimos una nueva categoría de señores. Sí, así como lo leés,

SIEMPRE hay alguien dispuesto a seguir sorprendiéndonos.
A vos pebeta, a vos mujer amiga, a vos te digo, GUARDA!!!

El HOMBREMINITA apareció con todo.
El HOMBREMINITA vino para quedarse.

Date cuenta encanto,
SOS UNA MINITA.

Si no fuera porque tenés pene, no sería nada espectacular, no???

domingo, 19 de diciembre de 2010

Y no llovió!

No, claro, no llovió, ya lo sabemos todos, así que hubo terraza. Eso sí, estaba un poco fresco, por lo que el corsé no salió (no no no, no pienso quejarme... LA PUTA MADREEEEE!!!). Les firmé un vale para el cumple que viene (el 26 de noviembre de 2011, se acuerdan. Crucemos los dedos para que me siga entrando!!!).

Lo que sí hubo: amigos geniales, hamburguesas ricas (nadie murió, no???), alcohol, algunos globos que caían de arriba, una casa linda, música mezclada, una alfombra que pedía a los gritos que le cayeran brasas encima, mesa dulce (???), una torta con muchas velitas (42 para ser exactos), Gloria (divina), M&M, un ratón, café muy fuerte y panqueques salados. No tan mezclado todo, pero casi.

GRACIAS,
gracias a todos los que lo disfrutaron conmigo,
son geniales!!!

Ah! hubo cambio de ropa casi constante por parte de uno de los asadores, pero justamente por eso no lo vamos a mandar al frente. Porque hizo las hamburguesas.

Al que vino sólo a comer y se durmió en todas las sillas tampoco lo mandamos al frente (sobre todo porque trajo algo que no recuerdo qué era, que estaba rico, parece).

Y ya que estamos, al que vino en pijama (SÍ, PI JA MA) tampoco.

...pará, a la que FINALMENTE sopló la vela, tampoco la nombramos, no???

Y a la que se quedó con la húngara??? no, tampoco, pobre, bastante tiene con la húngara.

Al dueño de casa que se durmió en el sillón no, no corresponde mandarlo al frente, no.

Al otro que perdió un botón, que es el mismo que se cambiaba todo el tiempo los pantalones, ya dijimos que no.

Al que me escribió tarde, menos.

mmmmm ok, creo que eso es todo.

Los quiero, sépanló.

(El enano llegó tarde, pero llegó. El problema es que como el fanático ya se había ido, nadie le abrió). Cuando la prima Aye me pase alguna de las fotos, seleccionamos, retocamos ;) y, CAPAZ, subimos alguna.

UH!

No voy a poder, no voy a poder...

(mañana vemos como termina)


viernes, 17 de diciembre de 2010

Pregunta al panel


En qué momento los autores/guionistas de "Para vestir santos"
pensaron que quedaba bien que las chicas se pusieran a cantar?

Son todos sordos???


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Check!

Bueno, el "algo para arriba" ya está resuelto.

Es algo parecido a esto.
Parecido, dije.

Algo importante:
si ven que estoy un poco azul, aflojen las tiras,
porque es que no estoy pudiendo respirar.

(El paraíso de eMe, todo neeeegggrrroooooo, ajustado y con "balcón"!!!)

Corsé + faja (o pensaron que me iba a llevar una sola cosa?)
 =
la felicidad hecha ropa


lunes, 13 de diciembre de 2010

Estamos como queremos, no jodan...

Miren, no insistan, no voy a repetirme. Bueno, está bien, un poco sí. Como ya les conté ACÁ diciembre es un mes un poquito complicado.

Día:
Este año el cumple de la letra cae domingo. El sábado anterior es feriado, 25 de diciembre, una delicia. Me hice la guapa y pensé: listo, lo hago igual el sábado. Al instante me di cuenta que no iba a tener a dónde ir a peinarme. Si hay un feriado que se respeta, es el 25 de diciembre.

Buehhhh, a ver, le pongo onda. Una semana haciendo "ta te ti" entre el 18 y el 25. No me resultó. Probé con "de tin marín de don pingüé" y tampoco me fue muy bien. Intenté el otro, ese que dice "Manzana podrida uno, dos, tres sa-li-da" y... no.

Finalmente salió el sábado ganador. Bien, ya estábamos encaminados.

Lugar:
OPCIÓN 1: fondo de MadredeMe. Descartado. MadredeeMe está en la costa. Vuelve el sábado. Sí, ESE sábado. Hace falta repetir "MAMÁ ME ODIA"???
OPCIÓN 2: terraza de HermanadeeMe's House. Inconveniente 1: el perro. Llamar a la guardería, preguntar si pueden, hasta qué hora. Listo, sí, hasta las 24 maso, no me sirve, sí, listo, ok, no, hasta la mañana no, el Negro no se la va a bancar, es mimoso, sí, claro, bueno, no te preocupes, sí, como no, MATATEEEE!!! Matar al perro. No, Facu lo extrañaría mucho y, además, es lo único que le falta al festejo: el duelo por el perro.
Inconveniene 2: la dueña de casa no estará presente, por lo menos no de movida, porque el niño tiene la fiesta de futbol. Notable que queriéndoló como lo quiero ese mini sujeto también conspire contra la paz mental de su tía preferida. Ya me lo cobraré, oh sí!!!

Menú:
OPCIÓN 1: pizza. No, ni en pedo, no tengo el feriado para cocinar y en la semana no llego si no agregan un par de horas a cada día.
OPCIÓN 2: empanadas. No. MadredeeMe me explicó las razones:
eMe: má, el sábado estás?
MadredeeMe: no, llego el sábado, estoy en la costa ahora...
eMe: ....aaahhh mirá vos... eeeehhh
MadredeeMe: por el cumple, no???
eMe: claro, pero bueno, le digo a HermanadeMe
MadredeeMe: como quieras. Sino llego y organizamos todo, qué vas a hacer??? Pizzas, empanadas, hamburguesas???
eMe: no, pizzas no tengo tiempo, porque viste que por la fecha no cuento con el feriado. Pensé empanadas y...
MadredeeMe: no, no te va a rendir. Vas a gastar una fortuna y se quedan todos con hambre. Viste que tus amigos comen mucho...
eMe: má, no estás ayudando...
MadredeeMe: bueno... llamá a Hermanín y preguntale dónde compra él las hamburguesas que son ricas y vienen con aderezos y el pan
eMe: sí, eso. Bueno má, pasala lindo, nos vemos, beso.
MadredeeMe: beso Piiipita (mi madre me llama por el diminutivo de mi nombre, la mayoría de las veces). Es tierna MadredeeMe cuando quiere. Tengo colitas nuevamente cuando me dice Piiipita.

Plan de acción: PROMO 1 + PROMO 2 (panes y condimentos incluidos. Hamburguesas aptas para celíacos iiieeeiiii) + cerveza para todo el mundo + vino para mí (y sí, quién cumple años, eh??? tengo coronita pibe!!!). O corchazo.

Parrillero:
Luego de notar que el dueño de casa iba a estar en la misma fiesta de fútbol que la dueña de casa, volvimos a fojas 0. OH! No voy a estar toda DI VI NA haciendo hamburguesas, no. OH! y ahora quién podrá ayudarme???

La lástima, claramente.

Plan de acción: llorarle a los amigos, que me den una mano y relajarme a aceptarla.
Listo, darles lástima dio resultado (GRACIAS TOTALES!!!). O corchazo.

Comprar:
Algo para "arriba" (las chicas entienden): el miércoles.
Algo para los pies: check.
Algo para "abajo": check.

NO TOMARME UN TAXI CON LAS BOLSAS: check

Cotillón: hoy. Me bajé del bondi ANTES. 30 grados y ella por Chacarita, con bolsa de regalo que recibí en el laburo (una crema humectante que no uso ni usaré y que irá directo al arbolito para alguna que no tenga regalo). Hola, sí, qué tal? ah, no me digas? de verdad? mirá vos, hubiera jurado que sí, qué loco, decís que por temporadas venden? y cuando sería la temporada del globo y la piñata? ah, que no es gracioso? bueno, son puntos de vista, mirame a mí, como me estoy cagando de risa de mi misma... no te doy un poquito de pena? daleeee turra vendeme los putos globos!!! ok ok ok, ya me retiro.
Nota mental: buscar un lugar en otro barrio. No volver a pasar (caminando) por Chacarita. Desearle lo peor a Jugueterías Cebra. Listo.

Para ponerle la frutilla al postre, porque como dice el amigo Piloto, la vida es una mierda, se sumó el estado del tiempo:

Una: che, viste que el sábado llueve?
eMe: yyyyy no, no había visto, pero no me extraña en lo absoluto.
Una: bueno, ponele onda.
eMe: bueh... (no matarla, por los mismos motivos que no vamos a matar al perro de mi ahijado)

Plan de acción: conseguir un gazebo (HermanoMandíbulaFeroz) o llevar muchos paraguas.
También considerar tirar todo en el horno y que se hamaquen. O corchazo.

Falta: comprar bebidas, algo para brindar, cámara de fotos, velitas (muuuchas velitas). Ok, agreguemos algo para bajar el nivel de estrés. Algo, no sé, lo que sea. Un ratón??? No, imposible, no hay tiempo.


Salió el decreto:
el sábado 26 de noviembre de 2011 cumplo 43.
No digan que no les avisé con tiempo.

HARTA ME TIENEN

(ya estoy rota y todavía ni llegamos a mitad de mes)


sábado, 11 de diciembre de 2010

PARA EL BRONCE 53


"...pero te da una cosita mandarte un pucho
con los tres lobulos del pulmón abiertos..."
Larita dixit

jueves, 9 de diciembre de 2010

Por qué???


No, no, no!!! Fuera, atrás, me duelen los ojitos,
hijas de putaaaaaaaaaaaaa!!!


CLIK

martes, 7 de diciembre de 2010

El sol



Ayer fui a ver "actuar" a mi ahijado en su fiesta de fin de año y me emocioné como una boluda, para qué les voy a mentir.

Me puede, ese niño me puede. Bajo al hombro, tocando con sus amigos de 6to B "Algún lugar encontraré" de Calamaro, con chichis embobadas mirándoló...

ATRASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS turras!!!
Las voy a reventar!!!
Con el nene noooo!!!

Y sí, para eso está la tía, no???

Ahhh, no???

Era así de chiquititooooooooooo!!!
diciembre 26, 1999




lunes, 6 de diciembre de 2010

Agarrate Catalina... 7


Diciembre suele ser un mes de cruzamiento (feroz) tanguístico. Bastante aguanté hasta el día 6 controlando mi furia. Ahora lo lamento, se bancan la tanga que se que me cruzó de manera vio len ta. Esta es mi lista de quejas de hoy. Llevátelá de paseo si querés.

  • Me molesta la gente que grita.
  • Me saca de quicio la gente que le impone cosas a los demás, cosas que los demás NO quieren hacer. Basta, por favor te lo pido, no te das cuenta que NO quiere???
  • Me exaspera el pegote de gente en el bondi. A ver señores, si yo puedo viajar tranquilamente (bueh, es una manera de decir) sin pegotearme a nadie, por qué puto motivo me tengo que fumar que se me pegoteen a mí??? Atrássss, la puta madre, correte o te golpeo!!!
  • Me pone violenta que me hagan repetir las cosas. Si ponés atención la primera vez que te lo explico, vamos a ser todos mucho más felices. No me molestes más con lo mismo, la puta madre!!!
  • Es traumático para mi psiquis que vengas con esa cara de enojo, como si te hubieran tocado el culo en la sala de lectura, a decirme que la computadora no anda cuando en realidad, ESTÁ APAGADA. Es peor aún que me lo discutas.
  • Me irrita, mucho, mucho, hasta límites insospechados, la gente que dispone de MI tiempo como si fuera suyo. Voy a ir, te voy a agarrar la agenda y te la voy a hacer comer para que entiendas que ese es el tiempo del que podés disponer.
  • Voy a asesinar lentamente al salame que viene todos los días a la biblioteca y me pide 20 títulos diferentes, una hora antes del cierre. A ver, salame, hasta una oruga sabe que NO vas a llegar a mirarlos, para que mierda me los hacés sacar, eh???
  • Voy a decretar el día de la violencia extrema hacia mis vecinos y en cualquier momento salimos todos en el diario. La lista de cosas que cayeron este finde es: una mamadera, un cortaplumas, monedas, un cuchillo, un papel higiénico, una tuca, colillas de cigarrillo, pan, galletitas, un juego de llaves, un cd con fotos de "Roberto" (Roberto, podés creerlo??? RO BER TO!!!), un destornillador y un encendedor que explotó cuando pegó en el patio. En post aparte voy a relatarles el intercambio con el Abuelito al respecto, porque no tuvo deperdicio.
  • Si te molesta, andá y leé otra cosa por ahí. Fijate, está lleno de señoritas prolijas que escriben poesía de mierda y leen revistas interesantísimas como la Cosmo, que no insultan nada de nada y que se horrorizan por todo esto que pueden leer acá. Eso sí, yo desconfiaría de la gente que se martilla un dedo y no putea. Hay cosas que no se pueden controlar tan fácil, no es sano, te diré...

BASSSS TA, me hartaron, me hincharon MAL y recién estamos a 6. No hay derecho, así no se puede llegar a fin de año dignamente!!!

HE DICHO


martes, 30 de noviembre de 2010

Dale


Con un vino y un quesito,
preguntame si yo no tenía que estar en otro lugar


domingo, 28 de noviembre de 2010

PARA EL BRONCE 52


"te imaginas el bajón que te los compras para hacerte la gata
y el señor en cuestión tiene la piiiip mas chica que los tacos...???"

Larita dixit

duriiiiiisima!!!

sábado, 27 de noviembre de 2010

La Menos Nueva


Gtalk

La del cantito: "boludaaaaaaaa!!! La Menos Nueva acaba de volver de almorzar, toda apurada, y con el pelo mojado!!!
eMe: ja! se enteló!!!
La del cantito: sseeee!!!

Bien... veamos.

A vos, menos nueva, a vos te digo: si te vas a hacer la pispireta, tenés que tener en cuenta que se necesitan varias cosas para salir bien parada.

Actitud sobre todo: no podés volver con el pelo mojado y, a la vez, cara de pollo mojado. No querida, NO. Frente alta, cara de satisfecha y punto. Eso trasmite "sí, volví como nueva, ni me preguntes porque SE-ME-NO-TA" (ah... a vos no???)

Decisión para sostener la actitud: no podés volver con el pelo mojado y, a la vez, sentirte incómoda por eso. O te lo secabas, o no te lo mojabas o... ahh... vos decís que justo justo justo??? Oh!!! Entonces es cara de "sí, volví con el pelo mojado, ni me preguntes porque SE-ME-NO-TA"

Alguna aliada que te haga fáciles las cosas: no es conveniente que justo te cruces con una y te diga "Y vos en qué momento te mojaste el pelo? vos hiciste telo, contáaaaaa!!!". No, no da, sobre todo si te vas a poner a tartamudear como una pelotuda.

Firmeza: ubicate. Vos llegás con el pelo mojado, a las apuradas y, sin que nadie te pregunte nada (para qué?) tirás un "ay ay ay, me hice un baño de crema", porque a mí la neurona se me dispara para lugares inconvenientes (para vos) y la próxima vez te voy a contar la asociación libre que hice entre las plabras: pelo mojado, telo, CRE-MA...

Reducir los tiempos (o extenderlo como corresponde): el riesgo de tomarse toooodo el turnito es que alguien puede notar que a tus 45 minutos le sumaste 2 horas. No sé, fijate, pensalo. 45 minutos vs. 2.45 hs. Capaz que alguien SÍ note la ausencia y, además, hace que cuando vuelvas todos te miren porque te estuvieron buscando esas 2 horas extra que decidiste tomarte.

Entonces, para resumir

* Si te fuiste a pegar un revolcón en el horario de almuerzo, volvé con la frente alta y cara de satisfecha, digna como una princesa, atendida por todos los costados, ok???

* Si te fuiste a pegar un revolcón y volvés con cara de culpa, anulás todo lo que (supuestamente) acabás de disfrutar, date cuenta Menos Nueva!!!

* La secuencia es: busco aliada que me cubra, me voy a entelar, vuelvo con el pelo mojado, divina, diva total, relajada y rota de placer. Entendés??? Porque parte del encanto que tiene partir el día al medio con un par de orgasmos es, justamente, volver "con todas las necesidades básicas satisfechas".

Pero bueno, son costumbres, modos, formas de ser.
Algunas se toman 2 horitas, otras PIM PAM PUM, se toman el día.

viernes, 26 de noviembre de 2010

PARA EL BRONCE 51


"...este almohadoncito tan lindo que agarré, vos lo babeás?"
Johi dixit

(Tandil dio para taaanto!!!)

jueves, 25 de noviembre de 2010

Sinceridad


Evi, La Otra y eMe sosteniendo una conversación. En realidad la otra era la estampillada y nosotras dos las que intentábamos que se fuera.

La otra: vos, de qué signo sos?
eMe: capricorniana
La otra: aaahhh mirá, que cosa no??? Porque las capricornianas suelen ser personas "repugnantes"...
eMe: ............
Evi: ............
La otra: digo... así, muy filosas, raras...
eMe, reaccionando: filosa, sí, repugnante no, la verdad que no, eeehhhhhhhh
Evi: y no, no, la verdad que no... te parece tanto??? repugnante???

10 minutos antes me había dicho "sí sí, te las miré, a mí no me gustan las mujeres, pero la verdad que te tengo que decir que te las miré. Son tremendas, re lindas, yo no tengo nada, viste?" (y la Sra. de la casa puede dar fe. Evi no me acuerdo)

Raulito, con quién carajo me estás juntando???
;)

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Un poco de onda

porque vengo medio apaleada... se acerca LA FECHA, recuerdan???
Ya estamos en problemas. Sí, ustedes TAMBIÉN.




Redondos - Toxi taxi



Redondos - Un poco de amor francés



Redondos - Yo canibal

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Llamado a la solidaridad

Alguien por favor que le diga a esta señora que cuando Olmedo dejo de existir,
ella también.

A jugar a las cartas, abuelaaaa!!!

martes, 16 de noviembre de 2010

PARA EL BRONCE 50


"No paro de satisfacer a la gente, la pucha..."
eMe dixit

lunes, 15 de noviembre de 2010

Otro nuevo



Nuevo2:
che, eMe, estamos organizando para juntarnos, para despedir el año, viste?

eMe: ok, dónde y cuándo?
Nuevo2: la fecha puede ser el viernes 3 o el 10. El lugar que pensamos es Piiiip, que está bueno y es cerca
eMe: la fecha cualquiera, elijan y me avisan. Ahora, Piiiiip sigue existiendo!!!??? Mirá vos, yo iba cuando tenía 20 años, ponele, era genial, muy boliche. Tiene el mismo nombre, será el mis...
Nuevo2: ah mirá, no pensé que fuera tan viejo...

A este HOY, lo fajo

HARTA ME TIENEN

(Prometo mini crónica de la experiencia Buenos Aires-Tandil-Buenos Aires, para antes del finde loco)

viernes, 12 de noviembre de 2010

4 mujeres y un maldito auto


4 mujeres lanzadas a la ruta
4 mujeres sueltas rumbo a Tandil
4 mujeres desatadas, desacatadas
4 mujeres bravas

4 mujeres de armas tomar

bah... 4 locas ;)

"qué hace que abandone a su mujer, por fea, un ciego.."


"ella es dueña de fuerzas de amor... bloody filha da puta!"
"vomitando en la cochera, ríe y promete un trago más.
Aufwiedersehen!
Antes de juntar pelusa huye del día, así, sin más.
Solita, llora...
Se siente en paz... y como siempre... adieu! bye bye!"

"Entonces me hace creer
que me va a necesitar
más que a nada en el mundo"
"en voz muy baja me habló ;)
mis energías robó y me dio su fragancia..."


"putitas de la cocoa y turco del especial
yiritos de tiendas progres, sin amor...
Toda esa caca te paspa mal!"

jueves, 11 de noviembre de 2010

Al paso y rapidito...

Creo que se está gestando algo interesante. Algo que podría llamarse...
"Ubicando al nuevo", ponele...

También podría ser:
"Atendiendo al nuevo"

(pero me gusta más "ubicando" =)




Regalito
Limp Bizkit - Take a look around


"cause life is a lesson
you learn it when your through"


martes, 9 de noviembre de 2010

PARA EL BRONCE 49


"los malos seducen
(como a nosotros las chicas menos buenas) después,
es cierto, buscamos quedarnos con la tranqui,
PERO seduce la mala"
R. dixit


domingo, 7 de noviembre de 2010

Por qué me pasa esto a mí???

He sido criticada por aceptar a "casi" cualquier en el msn. La explicación es que hay muchos comentaristas de los que no conozco el nombre y ante la duda, acepto. Si me cae algún "Tomásponéfoty", borro rápidamente y listo.

Hace un tiempo, recordando todo lo que ustedes me enseñaron ("no podés ser tan tarada de aceptar a todo el mundo, eMeeee!!!) decidí prestar un poco más de atención.

Así fue como me llegó un pedido da autorización. Abrí bien los ojos, afiné el instinto, respiré hondo y me fui derechito a leer el nombre/nick y el mail. No era en portugués, lo que me puso muy feliz. Tampoco era algo raro. No, para nada. Era un nombre común y corriente, razonable... en fin. Confiar en esos detalles fue el principio de mi condena.

Acepté y al instante este nuevo "amiguito" me habló. "Hola bombón" me dijo. Sí, "Hola bombón", con ESA foto.

Estamos de acuerdo en que podría haber sido mucho peor, no???




miércoles, 3 de noviembre de 2010

Reunión? Qué reunión?

Dicen que el sobre decía TOP SECRET, en rojo.
Dicen que la excusa fue un asado.
Dicen que fue en una localidad cercana a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires que NO es La Plata.
Dicen que tampoco sería una “localidad” (ya DIJE las otras veces que no me rompan las bolas con detalles).
Dicen que una esta vez fue en auto, pero igual hizo todo el viaje meándose.
Dicen que uno que fue en ese mismo auto también estaba meándose, pero no dijo nada.
Dicen que una simia que iba a buscar a la otra simia, se perdió y que esa otra la fue a buscar. Dicen que la otra no sabía muy bien donde estaba la perdida y que la conversación telefónica fue digna de una película de enredos. Dicen que NUNCA JAMÁS serán revelados todos los detalles de ese mágico momento vivido por estas dos encantadoras monas, de las que no daremos nunca ningún dato que permita ubic... qué??? (entregan papel con escritura apurada "ya las nombraste, boludaaaaaa") que ya dij... Oh, perdón.
Dicen que en el auto una mona se iba sacando la ropa, mientras la tiraba para atrás.
Dicen que avisó "listo, ya no tengo más para sacarme, quedate tranquilo".
Dicen que hubo que ubicar al cheto que iba en el asiento de atrás con un gesto (manito señalando la banquina de la autopista) y una frase: "bueno, el señor se baja acá".
Dicen que en ese auto se cocinó un negoción. El plan incluye las palabras: platito de leche-siliconas-tarifa-manager y otras que no vamos a reproducir. (Dicen que una disparó el tema preguntando: "Che, cómo fijan las tarifas las putas?")
Dicen que eran 10 adultos y 3 menores.
Dicen que el mismo que acusó en el otro asado a uno de los menores de haberlo meado, esta vez se ocupó de intoxicarlo (con salida rápida a la guardia y todo, eh!)
Dicen que luego comió solo, parado y escondido. Dicen que el único fin fue rajarse sin pagar.
Dicen que conocieron a otra persona que tampoco responde nada de lo que se le pregunta. Todo muy raro.
Dicen que la joda loca, la pomada, está en Guaminí.
Dicen que el chetito que vive en lugares recontra top tiró un: "yo vivo en PiiiiP y andamos todos en bolas". Por el calor, claro.
Dicen que hubo 4 nuevos: un señor que hace erupción en cualquier momento, una mona de cabellos furiosos, un cheto y una que no labura nunca.
Dicen que uno de los nuevos llevó un vino para congraciarse con el comité de bienvenida, pero no lo logró. Tuvo que pagar igual.
Dicen que en el patio/sector fumador se dieron clases sobre "Cómo quebrar la cadera de modo inocente mientras me revuelvo el pelo con una mano y con la otra me agarro la faldita" a cargo de una mona que la tiene clara en esos temas, sin que a nadie se le moviera un músculo.
Dicen que se contuvo muy bien y no dijo ni una sola vez: "y esto es importante porqueeee..."
Dicen que se habló también sobre los escaladores mágicos que hacen gemir a algunas sí, y a otras no (con exhibición de postura y todo).
Dicen que están todos esperando dos direcciones muy deseadas.
Dicen que hay una que es ES PE CIAL y lo sigue demostrando, con garra.
Dicen que volvieron a sentarla frente al picaporte, y fue feliz.
Dicen que parece que los que pertenecen al mismo grupo de amigos se sientan en los mismos lugares: el apoya brazos. Dicen que todos saben lo que intentan agrandar.
Dicen que esta vez tampoco hubo guerra por un par de almohadones.
Dicen que hubo un bronce en el patio, pero que todos sabiamente lo olvidaron.
Dicen que las bibliotecarias y los monos están conquistando el mundo. Esta vez eran 3 de cada uno (aunque una NO labura).
Dicen que comieron panqueques pero nunca dirán que estaban más ricos que los anteriores. Dicen que también hubo torta/tortón de limón.
Dicen que esta vez tampoco se compró helado.
Dicen que promediando la sobremesa, llegó el segundo bronce que todos esperaban:

PARA EL BRONCE 48
"Che, lo lamento, pero a mí me gustan así, gorditos" (QCV)
eMe dixit

Dicen que uno dijo: "lo como así o lo como doblado???". Toda una declaración de principios, y eso que era nuevo.
Dicen que una dijo: "Piiip te cucuruchea, Piiip te lo unta". Mucha mujer habilidosa con las manos hay en estas reuniones.
Dicen que uno se excusó de comer postre diciendo: "es una masa misteriosa. No entiendo a los panqueques".
Dicen que otra dijo: "no, el pedazo no. Bueno, un poco sí".
Dicen que blanquearon consejos del tipo: "vos, nena, tenés que mirar acá. Tiene que estar abultado".
Dicen que hubo bastante alcohol, mucho pasto, y muchas risas. Dicen que el cheto quedó muy mareado. Dicen que después dos de los concurrentes se ocuparon de ventilarlo y llevarlo donde solo podía tomar café.
Dicen que uno se retiró diciendo: "si les cuento lo que me tengo que ir a hacer se van a reír de mí". Claramente se rieron MUCHO de él.
Dicen que se lo van a negar porque jamás serían capaces de reírse de alguien que abandona un asado para irse a colgar calabacitas de Halloween.
Dicen que está amenazado. Si no entrega la foto correspondiente, no recibe las direcciones que está esperando. La vida es así. Hamacate, "nuevito".
Dicen que esta vez lavaron los platos, los vasos, y pará de contar. Dicen que en pago por el resto dejaron los panqueques y la torta/tortón.
Dicen que se escuchó claramente: "Hay que repetir más seguido”.
Dicen que se extrañó a los que no pudieron estar.
Dicen que esto no va a quedar así.

Para demostrar que no todo es joda en esta vida, el equipo creativo que no estaba empachado y/o borracho estuvo laburando. Ya se definió la imagen que los representará de aquí a la eternidad. Señoras y señores, todos de pie, que bajen los aplausos para la genialidad del Sr. Mariano (que fue el UNICO que laburó, seamos sinceros...) He aquí nuestra (poco) seria imagen, nuestra declaración de principios, nuestro orgullo, nuestra pasión podríamos decir...
A ver, en voz alta, las manos arriba, vaammoosss carajooooo!!! (Próximamente, salen las remeras y el resto del cotillón)



Todo esto lo “dicen”,
porque nadie vio NADA.

Lo que pasa en La Plata, queda en La Plata?

martes, 2 de noviembre de 2010

PARA EL BRONCE 47


"Convencete, eMe, el mundo es de las tontas..."
eMe dixit

lunes, 1 de noviembre de 2010

Decime la 17 y a otra cosa

Hay cosas que no entiendo y no voy a entender nunca.
Resulta que como son super modernos y super cool te toman el pedido, te preguntan cuál es tu nombre y lo escriben en el vaso.
El primer día, me cayó un poco mal. El segundo día, imaginate.

Cuál es la necesidad de esta gente de poner mi nombre en el vaso, eh???
Digo, a vos qué te importa cómo me llamo, y, peor aún, al resto, a todos los que leen mi nombre en tu puto vaso, qué les importa cómo me llamo???

El tema es que como iba casi todos los días, el gil que me preguntaba el nombre era casi siempre el mismo, ergo, al 5to. día ya lo sabía pero insistía en fastidiarme y me tiraba: "cómo es tu nombre?".
Al 6to. día el fastidio me tapó y se lo cambié: "Dina, poné".
Desconfiado, miró la tarjeta de débito que tenía en la mano, me miro a mí y me pidió el documento.

"Claro, ya te acordás mi nombre, por eso entiendo menos por qué me lo seguís preguntando!!!"

Al 7mo. día lo mismo, pero con otro jovencito. "escribí Elena". Mirada a la tarjeta de débito, mirada a eMe y antes de que me pidiera el documento, le aclaré "querés el documento??? porque el nombre que te di hoy y el que te voy a dar cada día, va a ser diferente del de la tarjeta..." y desarrollamos el siguiente diálogo:

Jovencito preguntador de nombres: ah, pero le molesta?
eMe: sí, no me quita el sueño, pero no entiendo cuál es la necesidad de escribir mi nombre en el vaso.
Jovencito preguntador de nombres: es para llamarle (sí, con e) y entregarle el pedido...
eMe: Vos me podés llamar aunque yo te diga Mesa, ponele. O 13, o Gorrión, porque lo que lo vos necesitás es una palabra para entregarme el pedido, no mi nombre.
Jovencito preguntador de nombres: sí, tiene razón, per...
eMe: ya sé que no es algo que decidas vos, pero me preguntaste y te contesto. Sí me molesta que me pidas el nombre para escribirlo en una taza que ve todo el mundo. Es raro??? Claramente. Es algo mío y de nadie más??? Probablemente. Me importa??? En lo absoluto, por eso cada día te voy a dar un nombre diferente, la tarjeta de débito y el documento sin chistar y todos vamos a ser un poco más felices, no??? =)

Así fue como conocieron a Mirna, Estrellita (sí, así, chiquitita), Gertru, Jóse, y también a Lara, Johi (escribieron Yoi), Caro, Alelé, M y varias comentaristas más (ojalá pudiera descargar las fotos del celu que dan fe de esto!!!). También tuve una semana de nombre larguísimos: "María de las Mercedes", por ejemplo.

Algunos mediodías sostenía tremendas charlas con un amigo desde un sillón del Starbucks que está cerca de mi laburo (pero lindas lindas eh???) y en una de esas charlas le comentaba "no entiendo por qué me preguntan el nombre!!! Me ponen violenta, los voy a golpear!!! O peor aún, algún día, le digo Roberto a ver si les gusta la incomodidad!!!".

Y ese día, llegó.

Encaré la caja, pedí lo de siempre "chocolate, bien cargado, sin crema" y entregué la tarjeta de débito. Esta vez vino otro muchachito, que no tenía visto y disparó "cuál es su nombre, señora???".

-Carlos.

Silencio

-Ah!!! qué incomodidad eh???

No sé por qué no le causó ni media gracia.

sábado, 30 de octubre de 2010

Uno me dijo

"Hoy cumple años dios..."

Niño

Crack

Hincha

Patita de pollo!!!

jueves, 28 de octubre de 2010

No es gracioso

El Nene: mirá!
eMe: a verrrrr... (mientras abría el link)
El Nene: del otro lado dice "porque estudió para saber acomodar libritos y ver cuál tipografía es buena y cuál no"
eMe: grgrgrgrgrgrgrgrrrrrrrrrr, TURRO!!!

"Pero CÓMO te los acomodamos, corazón", diría la Concu ;)


miércoles, 27 de octubre de 2010

Maldición!


Hay algo peor para una mujer que descubrir una bolsa olvidada con algo nuevo,
sin estrenar:

que esa bolsa contenga lencería de encaje negro
+
factura por más de 200 pé


Oh!

martes, 26 de octubre de 2010

PARA EL BRONCE 46


"pst, estás viniendo más seguido, conseguiste novio?"
Delia, la peluquera amiga, dixit


domingo, 24 de octubre de 2010

Agüitaaaaaa!!!

Tengo un comentarista que cree que mi paciencia no tiene límites e, ignorando ESTA entrada, me mandó el siguiente mail:

"El sábado, volviendo de Amparo, pase por MORUNGABA. El nombre es muy pulenta, yo lo pronuncio impostando la voz y gritando "MORUNGABAEEE" incluso con algunos locales que no sabían si era pelotudo o estaba loco, pero mas pulenta fue el agua mineral que compramos en la estación de servicio.
Bien que les gusta, manga de trolas...
Fotos adjuntas."

Y las fotos adjuntas eran estas:


Bueh... somos todos graciosos ahora...


viernes, 22 de octubre de 2010

Joyita al paso



En una revista de psicoanálisis del añ0 1980 encontré esta imagen ilustrando un artículo sobre suicidio.




Es genial, no me digan!!!

Y la amiga Frestón clavó el 300!!!
qué grande!!!
=)


miércoles, 20 de octubre de 2010

Por qué me pasa esto a mí???

(El señor Blogger me informa que no puedo subir imágenes. Ok, si me lo dice así, la subiré cuando el señor Blogger deje de ovular y se pueda conversar con él)

Corchazo 1

Lic. Piripipí: quiero retirar este libro en préstamo
Cornelia: pero ud. ya tiene 2, que es al máximo
Lic. Piripipí: pero yo doné un libro, si quiero me lo puedo llevar a mi casa

HELP, HELP, HELP!!!

Corchazo 2

Lic. Piripipí, altamente molesta: mi amor... escuchame
eMe: quién habla?
Lic. Piripipí, altamente molesta: la Lic. Piripipí altamente molesta, yo te llamé ayer por el tema de una búsqueda...
eMe: sí, muchos llamaron, qué búsqueda era???
Lic. Piripipí, altamente molesta: decime amor, qué líneas de colectivos pasan por ahí?
eMe: eh?
Lic. Piripipí, altamente molesta: con qué colectivo puedo llegar?
eMe: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Lic. Piripipí, altamente molesta: ahhh el 6 pasa por ahí? Dónde me deja?
eMe: puede chequearlo en www.comoviajo.com

HARTA ME TIENEN!!!


martes, 19 de octubre de 2010

Anillitos del engaño

14 anillitos rosas

7 anillitos blancos

4 anillitos amarillos

2 anillitos beige

Me estafaron =(


lunes, 18 de octubre de 2010

Todo cierra

Ring, celular. Visor "MadredeeMe". Uh!

eMe: hola má!
MadredeeMe: bla bla bla el domingo, bla bla bla, día de la madre, bla bla bla, pechito de cerdo, bla bla bla, o tapa de asado, bla bla bla...
eMe: ajá
MadredeeMe: bla bla bla...
eMe: no sé má, qué pregunta rara me hacés!
MadredeeMe: bla bla bla... Cataratas, bla bla bla...
eMe, prestando atención súbitamente: ah, te vas?
MadredeeMe: bla bla bla sí, bla bla bla, fin de mes, bla bla bla...
eMe: pará, el 30 estás acá o te fuiste ya???
MadredeeMe: bla bla bla... estoy, estoy, no te preocupes, bla bla bla...
eMe: ah! no, no me sirve, no te vas antes??? ("que bestia sos" diría la Concu)
MadredeeMe: bla bla bla... nnnooo, por qué??? vos querías algo???
eMe: no, nada en particular, si te ibas para fin de mes, el finde del 30 me servía, pero si estás, no. Quería hacer un asado con los chicos. (Nótese el uso artero de la palabra "chicos". MadredeeMe supuso que con esa palabra me refería a "hermanos" cuando claramente me refería a "banda de descontrolados que quieren llenarle el fondo -de ella- y comer y beber como cosacos")
MadredeeMe: bla bla bla... bueno, pero no hay problema, me voy a la casa de...
eMe: no má, cómo te vas a ir, si no estabas, todo bien, aprovechaba, pero que estés o te vayas no, no da
MadredeeMe: bla bla bla...
eMe: pero cuándo te vas puntualmente??? O sea, cuando no estás???
MadredeeMe: bla bla bla el fin de semana del bla bla bla...
eMe: listo, organizo ahí si no te jode (no tengo cara, después de la forma violenta en que le aclaré que tenía que retirarse de su propio fondo... decí que me quiere, porque si es otra cambia la cerradura o le pone candado al fondo.................................................. flor de candado sería...)
MadredeeMe: sí, bla bla bla no hay problema por que, bla bla bla
eMe: bueno má, mirá, no puedo seguir hablando, porque estoy en el medio de algo y...
MadredeeMe: sí sí sí Piiippp (mi nombre en diminutivo, es adorable...) beso y nos vemos el domingo
eMe: dale, beso

Sale asado.
Hay que confirmar la fecha nomás
Atento el grupete.
Vamos todos al fondo de MadredeeMe y agarrate los calzones, CARAJO!!!

  • Aviso que es probable que HermanodeeMe -fácilmente neutralizable y gran asador- esté por ahí.
  • Aviso que si está por ahí seguramente también esté su novia brasilera.
  • Aviso que no vale mirarle la novia brasilera a HermanodeeMe -fácilmente neutralizable y gran asador-. Mucho menos tocarla, estamos???
  • Aviso que si insisten en mirar, HermanodeeMe -fácilmente neutralizable y gran asador- no es taaan grandote como el otro hermano, MandíbulaFeroz, pero igual es grandote.
  • Aviso, como nota de color, que la cuñada brasilera es de la escuela de la gran diosa Demi, rectora de este blog, o sea, come carne tierna.

Raulito, agarrá el lápiz y confeccioná la listilla. Después supervisamos ;)


Apdeit: Si HermanodeeMe tiene la misma resaca que tenía ayer, se neutraliza solo. Qué pendejo insolente.