miércoles, 30 de diciembre de 2009

No le veo la gracia 2


Retomamos a las 16.30, un poco más relajada, tomándome un heladote en Il Trovatore: es imposible estar en Acoyte y Rivadavia y no ir hasta Hidalgo y pedir “todaestaplatadelimónychocolate”. Imposible.

De ahí, supermercado. De ahí, librería. De ahí, corriendo a buscar un taxi rumbo a mi casa para darme un buen baño y llegar fresquita a la pelu. Lo cuento despacio, pero fue una maratón 100% agotadora.

Todo muy lindo, todo muy organizado, todo muy preparado, todo muy controlado, hasta que llegué a mi casa, busqué las cosas nuevas para colgarlas… y descubrí  que acababa de hacer muy feliz a la mujer/novia/amante del taxista que me llevó a mi casa, porque le dejé la bolsa con el super vestido.

Como les dije en el post anterior: Divino. Blanco. Ni muy corto ni muy largo. Con unas cosas por ahí abajo que no recuerdo muy bien que eran. Un hermosor. Liviano y..... CARO, por supuesto.

CARO.

O sea... ME LO DEJÉ EN EL TAXIIIIII!!! me cago en la puta madre que me pario, qué fue MadredeeMe, claro. Ya sabemos, Mamá nos odia =(

Conté hasta 4.000 y me metí en la ducha. Estuve a punto de re decorar mi casa a patadas, pero no me pareció buena idea romperme una pierna el día de mi cumpleaños… así que me vestí y me fui a la peluquería.

3 millones de personas.

1 recepcionista bastante pelotuda.

1 letra al borde del colapso.

Recepcionista bastante pelotuda, que atinó a decir: “hubo una confusión con los turnos, va a haber una demora de…”

eMe: “no, mirá, yo te lo voy a explicar así. Corrí durante todo el día, me pasó de todo, estoy llegando en HORA al turno QUE VOS me diste y no tengo ni tiempo ni ganas de volver después. Ahí tenés anotados mi celular y el fijo de casa y no sonaron ninguno de los dos así quéeeeee, teniendo en cuenta que nadie me avisó antes, me va a encantar saber cómo vas a resolver este temita.”

Recepcionista bastante pelotuda:eehhhhh

eMe: quién me atiende?

Recepcionista bastante pelotuda: sí, pasá por acá.

eMe: gracias, sos un encanto!

Sms furiosos con Vivius para arreglar para la noche y me dispuse a echar raíces… no salía más, me tocó el peluquero más santiagueño de toda la puta Argentina. Tengo el pelo muy largo, y este pibe agarraba de a 5 y los peinaba como una nena a la muñeca nueva.

Tenía ganas de decirle: “dale paparulo, peiná con ganas que si estoy dándole batalla a este día, puedo resistir un peinado rápido y contundente”.

Pero no… salí de la pelu a las 20.15, sacada, enajenada, sin nada que ponerme pero divina. Eso sí. Tardó pero me dejó hecha una reina.

A esa hora no tenía ni tiempo ni ganas de hacer la torta, por ende, volando a la panadería para la adquisición del correspondiente “pastel” de cumpleaños.

De ahí, volando a casa, a otra ducha rápida para darle rienda suelta al vaciamiento roperil tratando de elegir QUE MIERDA ME IBA A PONER!!!

El nene me consolaba por sms. Vivius me consolaba por celular. Lela me consolaba por el fijo, pero ninguno me daba so lu cio nes, mierda, carajo!!!

Finalmente, ooootro taxi hacia el encuentro de Artus y Vivius y listo, ya estaba encaminada a la parada final: KRAKOW. (Acá me detengo a agradecerle a Artus que nos llevó a ambas, sanas y salvas, hasta San Telmo. Un rey!)

A partir de ahí sí, todo fue disfrutar.

Les agradezco enormemente a Artus, Caro (con el Arvejo!), Corre, Santiago (que es igual igual igual a su avatar), el  Sr. Pol (que, llamativamente, también es igual igual igual a su avatar) y Vivius  por haber estado allí. Nos divertimos mucho, nos reímos a más no poder, criticamos a (casi) todo el mundo y recordamos los '80 con muchas vergüenza (y no ajena). También se me cagaron de la risa en la cara por el temita del vestido, claro, y averiguamos que la moza era canadiense y el de la barra, vaya a saber de dónde... (?)

Tomamos cervezas de todo tipo, soplé la velita (esaaaa) y comieron torta.

Menciones especiales:

El pibe remador de la mesa del costado: entró a las 22 y arrancó el beso varias horas después. Todos coincidimos que sea noche, NO la puso. Pobre.

Caro + Arvejo + Corre: el muy turro la arrastró temprano para aprovechar el Happy Hour. No tiene cara!!!

Artus: todavía no podemos creer que hayas comido TODO ese plato de algo, que no sé qué era.

Y, si me permiten, al Nene que  no estaba allí, pero hizo el seguimiento vía sms y luego de quemarle la cabeza (como corresponde) me pasó a buscar (también como corresponde). Todavía no entiendo como no me rompí una pierna al salir eyectada del bar de esa manera, pero no podía darle la razón… “me vas a tener 1.000 horas en el taxi esperando que salgas, salí apenas te llamo o te dejo en San Telmo”.

Pero salí =) y no me dejó =)

(En el taxi San Telmo/Paternal recordé algo, un detallecito… En mi casa habían colocado una bomba, la habían detonado y así estaba, patas para arriba y todo fuera de su lugar. También bastante sucia, hay que admitirlo. Rápidamente me excusé: “mi casa es un asco, pero imaginate que eso no me va a detener, vos no mires, y no prendemos la luz grande, ok?”. Se me cagó de la risa en la cara y ahí volví a la dulce tranquilidad del 7mo. taxi del día.

Después de tomar 500 taxis, de gastar un fortunón en un vestido para regalárselo a una desconocida y de correr como loca todo el puto día, puedo decir: finalmente señores, la pasé bomba y todos contentos.

MIL GRACIAS especiales para las chichis de Mejunje atroz que me regalaron la confección de los “afiches” para la campaña (ahí, a su derecha…) ;) son grosas!

Ah… qué? no eran regalados?

Turras.

Ahora sí, a descansaaaarrrrr!!!


martes, 29 de diciembre de 2009

No le veo la gracia 1

LUNES agotador, MARTES agotador pero comiendo asado con Hermanín cumplidor de años en épocas del orto, como yo, zafamos bastante. El MIERCOLES me recorrí junto con mi hermana y mi ahijado, 3 Nike Store, 6 casas de deportes comunes y 4 barrios porteños tratando de conseguir ESTOS botines para Facu.

80 grados a la sombra.

8 millones de personas pegajosas, quisquillosas y apuradas que te llevaban por delante, sin inmutarse.

Una delicia.

Finalmente, en la casa de deportes por la que paso TODOS LOS PUTOS DÍAS los tenían!!! A 6 cuadras del laburo, vos lo podés creer!!!??? Lo peor es que entré para preguntar por las zapas que quiero para mí, pero en un rincón, tomá, ahí estaban. Agarré la caja, me abracé a los botines y miré con cara de araña pollito con dolor de muelas al vendedor cuando me dijo “no funciona el Posnet”. “Lo lamento, pero no salgo de acá sin los botines”, le respondí con mi mejor cara de "es más probable que me saques un riñón a que largue la caja de botines". No andaba, no andaba, no se arreglaba… en fin… ya me veía pasando la noche ahí porque, de verdad, no me iba sin los botines. Pasó mi tarjeta, funcionó, -209 y adentro!!!

JUEVES de acá para allá, VIERNES de acá para allá + cena con MadredeeMe y de ahí, empalme derechito a la primera tanda de soplamiento velístico/cumpleañero.

Hermanín menor, Hermanín Mandíbula feroz, Cuñada (igualita a Gilda jajajajaja), Criatura de Cuñada, Hermana, Cuñado, Criatura de Cuñado, Ahijado, el gato de MadredeeMe (Pancho), un par de caracoles que pasaban por ahí y liquidamos el primer pedido de deseo. Bien ahí!

El SABADO arrancó mal. Para el orto digamos. En la carnicería no tenían NADA de lo que Hermanín me había dicho “que síiii, seguro que encontrás” y yo lo quería asesinar y ponerlo a él en la parrilla al día siguiente. Compré pechito + "Mondiola" de cerdo + chori + morcilla y el resto que comiera galletitas con queso untable. Yo ya tenía lo que quería y en definitiva, quién cumplía años?

Pensaba que a partir de ahí, todo era mejorar, pero NNNOOOOOOO señores, para nada!!! De ahí a la casa de mi hermana y entonces, todo se empezó a poner… PEOR!!! Por qué? Porque recordé que no me había comprado nada para estrenarme en el cumple, y quería algo “para arriba” (sí, las mujeres entendemos)

Arrastré a mi hermana (una santa) durante 2 horas. Ooootra vez 5 millones de personas, 70 grados a la sombra y nada. No había nada que me gustara, o que me entrara (les dije alguna vez que el mundo está diseñado para los flacos? Sí señores, así es!). Finalmente encontré una remera/camisa/nolotengoclaro que me gustó y plink! Pude liberar a mi hermana que salió corriendo porque eran las 4 de la tarde y el pibe aún estaba esperándola para almorzar.

Así como le compro los botines, te lo cago de hambre sin medio gramo de culpa… es una montaña rusa tenerme de madrina, lo sé…

Vuelvo... Hermana se fue, yo no me daba por vencida y volví, como la burra al trigo y la pelota al patio, hasta que lo encontré.

Divino. Blanco. Ni muy corto ni muy largo. Con unas cosas por ahí abajo que no recuerdo muy bien que eran. Un hermosor. Liviano y..... CARO, por supuesto.

Lo pensé… lo compro / no lo compro, lo compro / no lo compro, y el debate mental terminó como correspondía. “Lo compro y se van todos a la puta madre que los parió”.

Ahora sí, parecía que todo mejoraba.

Ja! No querido.

Cumplir años el 26 de diciembre nunca es fácil... y recién eran las 4 de la tarde...

lunes, 28 de diciembre de 2009

No sé ustedes


... pero yo estoy rota...


miércoles, 23 de diciembre de 2009

Encuentro, choque planetario!!!

Luego de debates varios, duelos, ajustes de cuentas y peleas familiares (mamá nos odia), todo se inclinó hacia Krakow.

Tomen nota...

SABADO 26
22 hs.

Krakow

Venezuela 474, San Telmo. Si hacen click en el nombre, van derechito a la web, y chusmean ahí. No me vengan con preguntas difíciles que estoy limada, por el amor de alá se los pido!!!

Bueno, algo más? Sí. Estaría bueno que vayan confirmando, si quieren por acá, o si quieren por mi mail. También estaría bueno armar el “pul” para los que no sepan llegar, o vayan solitos en un cómodo auto, qué mejor oportunidad de levantar alguna señorita amiga en el camino, eh? Me escriben, cruzamos datos, celulares, medidas, ehhh, no, medidas no, no sean degenerados.

Sabado 26, 22 hs., Krakov. Hay premios para los que descubran a los espías!!!

Ah! Y también habrá torta, como corresponde!!!

eMe: hola, quería confirmar una reserva para el sábado 26...
Joven Krakow: sí, a nombre de eMe?
eMe:
Joven Krakow: la cantante?
eMe: no, yo soy más linda (cuac) y tuve el apodo ANTES que ella. Ella puede decir que es más joven nomás...
Joven Krakow: el sábado vemos...
eMe: oooppppaaaaaaa!!!


lunes, 21 de diciembre de 2009

Consulta al panel...

Necesitamos opciones de bares como alternativa a Jobs.
Media pila che. Todos putos!

(si van confirmando puedo hacer las averiguaciones pertinentes. Sino, se van todos a cagar :))

Carnal bar?
Shamrock?
Jobs?
El tiki?
Krakow Bar?

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Estamos mal, y vamos para el orto...

Si hay algo peor que cumplir años, es cumplir más de 40. (1)

Si hay algo peor que cumplir años, es cumplir más de 40 y en diciembre.

Si hay algo peor que cumplir años, que sean más de 40 y en diciembre, es que sea en la semana que va del 21 al 27.

Si hay algo peor que cumplir años, que sean más de 40, en diciembre, en la semana que va del 21 al 27, es tener un hermanín que cumple en esa misma semana: si él posterga su cumple al sábado, se superpone con el mío. Estamos viendo si lo podemos resolver civilizadamente o nos cagamos a tiros. La última conversación que sostuvimos al respecto terminó con una afirmación muy linda: “MAMÁ NOS ODIA” (o nos hubiera parido en una época más apta para festejos) (2).

Si hay algo peor que cumplir años, es cumplir más de 40, en diciembre, en la semana que va del 21 al 27, es tener un hermanín que cumple en esa misma semana y no tener un finde siguiente potable para pasarlo.

O sea, estamos jodidos. Ambos. Los mantendré al tanto pero por el momento las cosas están así:

Opción 1: Unir ambos festejos en un asado popular y mancomunado.
PRO: en una noche liquidamos todo.
CONTRA: MadredeeMe está en Baires, progenitora itinerante a la carga. No la podemos echar de su propia casa (aunque yo lo sugerí y hermanín me miró con cara de desaprobación). Elevaría la lista de concurrentes a una cifra bastante obscena.

Opción 2: Asado el día del cumple propiamente dicho.
PRO: Gano yo porque cae SABADO.
CONTRA: Suena el hermanín porque el de él cae MARTES.

Opción 3: Cederle el sábado y pasarme al domingo, al mediodía.
PRO: ambos podemos disfrutar del cumple del otro.
CONTRA: domingo de limadura, no puede nadie y los que podrían, están en muy mal estado. MadredeeMe está en Baires, progenitora itinerante a la carga. No la podemos echar de su propia casa (aunque yo lo sugerí pero hermanín me miró con cara de desaprobación).

Opción 4: Cederle el sábado e ir a festejarlo a un bar.
PRO: cuelgo la invitación acá y VAMOS TODOSSSSSS!!!
CONTRA: involucra pedirle a los invitados que toquen su billetera. No da. (sobre las madres de familia que ponen el grito en el cielo por que es “denocheyhaymuchoruidoynopuedollevaralnene” ni me voy a explayar porque se pudre todo).

Opción 5: Cederle el sábado y pasar mi festejo al sábado siguiente.
PRO: MadredeeMe en Córdoba. Casa libre de progenitora, parrilla seductoramente desocupada. Pastito, barra de tragos. Hasta la pelopincho te puedo armar, mirá lo que te digo. Ganamos todos.
CONTRA: es sábado 2 de enero, todo el mundo fisura luego de los vertiginosos festejos. El hígado a la miseria. Parrilleros en Córdoba con MadredeeMe. Limados, todos limados… sigo?

Opción 6: se van todos a la puta madre que los parió y me dejan de joder con que nací en una época de mierda.

Todos los putos años lo mismo. Esta vez,

HARTA ME TENGO.

(1)((1) En verdad a mí no me molesta cumplir años, tampoco que sean más de 40, pero esa afirmación le daba más punch al post, vite?

(2) (2) MadredeeMe ha mostrado una alegre tendencia hacia parir rodeada de alguna festividad. Dos nacimos cerca de Navidad, con pan dulce, sidra y arbolito nevado (?). En realidad yo soy así. Si te traigo un pan, te traigo un pan con todos los chiches, nada de una flautica de mierda. Los otros dos nacieron cerca de Pascua, con los huevos de chocolate al plato, rellenos de confites horribles y con sorpresas lamentables (a pesar de que puede caer en marzo o en abril, ella le pegó justo. Todo calculado tenía la muy turra).

Nota importante: La repetición se debe a que estoy con cierta predisposición hacia un bonito brote psicótico, un estado muy particular, que hace que sienta profundos deseos de empezar a matar gente.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Aviso a todo el panel



(para qué reescribir algo que ya dijimos una vez, y bien clarito???)
 
Regalito
Koko Taylor
Good times roll + I'm a woman

jueves, 10 de diciembre de 2009

Por qué me pasa esto a mí?

Riiinnnnnggggggg

eMe: Biblioteca
Lic. Piripipí: Hola, buenas tardes (bien, ésta saluda...)
eMe: buenas tardes.
Lic. Piripipí: soy la Lic. Piripipí y quería consultarte: en la página dice "de lunes a viernes", los sábados está cerrada la biblioteca?
eMe: (no, lo que pasa es que como nos aburrimos, hacemos chistes y ponemos cualquier cosa. Somos re jodones, y, además, queremos ver si están atentos todos los pelotudos que llaman para hacer consultas imbéciles.) claro, como leyó en la web.
Lic. Piripipí: entonces está cerrrada.
eMe: claro, como dice la web.
Lic. Piripipí: ahhhh

HARTA ME TIENEN

APDEIT: También hay usuarios que te traen 1/2 kg. de helado, como el Lic. Piripipí hace 5 minutos. Ojo, a este no le digo que me tiene harta, no.
A este le digo que la próxima traiga más chocolate.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

You give me fever 2

APDEIT: tanto berrinche me hizo olvidar de algo. Miren otra vez la lista del Abuelito!!!

Todo empezó siguió el viernes conmigo en un estado lamentable. Llegué a mi casa arrastrándome, literalmente, y con una bonita fiebre que clavó el mercurio del termómetro (sí, tengo termómetro de mercurio) en 39.2.
A la ducha, y a la cama.
El sábado amanecí vaya a saber a qué hora y llamo al Abuelito, que me había visto un poco resfriada pero no en el estado en que estaba en ese momento y sostenemos el siguiente diálogo.
eMe, con voz de Cacho: Pá, antes de irte, podés ir hasta el chino que no quiero bajar? Quiero un poco de pan y...
Abuelito: pan querés? Pero el que tengo está "forfai", medio duro, viste que yo hago tostadas.
eMe, con voz de Cacho: no Pá, no te estoy pidiendo un pancito a vos, quiero saber si podés ir a...
Abuelito: qué? con esa voz no te entiendo nada, dónde estás hablando?
eMe, con voz de Cacho: ABUELITO TE PREGUNTO SI PODÉS IR A LA PANADERÍA Y HASTA EL CHINO PARA NO SALIR YO, antes de que te vayas a laburar!!!
Abuelito: aaaahhhh, y por qué no me decís? Qué necesitás?
eMe, con voz de Cacho: tengo una listita, pasate por acá y te doy la lista y la plata.
Abuelito: dejame a mí con darme plata, decime qué querés.
eMe, con voz de Cacho: pero tengo anot...
Abuelito: pan, leche, qué más?
eMe, con voz de Cacho: no, leche no. Pasá y te doy la list...
Abuelito: pan, leche no... decime.

Seguimos el paso de comedia 5 minutos más con los siguiente resultados:

eMe pidió:
1 Coca Zero
1/4 kilo de pan
1 paquete de Pepitos o Chocolinas
6 Bayaspirinas C de naranja
1 caja de pañuelos de papel

El Abuelito trajo:
1 Coca Light
1/2 kilo de pan
1 paquete de Pepas (que NO me gustan, claro)
6 Bayaspirinas C de limón, que son feas como pegarle a la madre
2 paquetes (esos para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero) de pañuelos de papel
100 gr. de jamón cocido ("ese que compro yo, en lo de Horacio, porque es rico y te va a hacer bien. Por si querías")

O sea.

En el pedido también le expliqué: "como no fui al lavadero, bajame un juego de sábanas limpias y en la semana llevo todo y te las devuelvo divinas."

El Abuelito bajó con un juego de sábanas compuesto por 2 (DOS) sábanas "de abajo". O sea, 2 (DOS) sábanas con elástico. Y sin fundas.

Yo creo que todo esto fue la venganza por haberle tirado con una grande de muzza y 4 fainá luego de haber tolerado al plomero...

Decí que el lunes vino el enfermero y, además de cagarse de risa de mis sábanas y de mis artilugios de distracción para el Abuelito, me hizo bastante bien.

Misma canción, otro intérprete del carajo

Elvis Presley - Fever

lunes, 7 de diciembre de 2009

You give me fever 1

Todo empezó el martes pasado. Unas líneas de fiebre, nada muy grave.
El miércoles se repitió.
El jueves ya derrapé y me fui a mi casa estropeada, medio muerta y con fiebre alta y declarada. Llegué y me encontré al plomero que justo ese día había decidido arreglar el caño que perdía. En mi diminuta casa estaban: el plomero, mucho polvo, el Abuelito, mucho polvo, López (escondido, el muy cagón), mucho polvo, Chirola (canoso de polvo), mucho polvo, 67 valijas del plomero, mucho polvo,  escombros, mucho polvo, desorden, mucho polvo, conversaciones inconducentes del plomero, mucho polvo y TUM TUM TUM TUM en mi cabeza.

Ahí nomás se fue el plomero y el Abuelito partió rumbo a sus compras. Aproveché y le di dos boletas para que me pague: luz y celular.

Cuando volvió lo miré con ternura y le dije "Ok Abuelito, hoy no cocines que te invito yo". Me miró con cara de entusiasmo y se fue a su casa. 

Yo había llegado pidiendo pista, sintiéndome para el culo, así que me metí en la ducha, y después terminé cenando con el Abuelito, que me hablaba, me hablaba, me hablaba, me hablaba, me hablaba, y yo... yo no le podía decir que se callara a pesar de que me sentía realmente mal.

Por qué? Por que el Abuelito duerme de día y labura de noche, pero estuvo ahí, en mi casa, con el plomero, de 10 a 19, viendo que le arreglen bien el caño a la nena, y yendo a pagarme las cuentas EN EL DÍA!!!

Y qué hice yo???

Turra y sintiéndome para el orto, me arrastré un piso hasta su casa con la comida, le toqué el timbre y cuando abrió le sonreí mostrándole la comida, y le tiré con una grande de muzza y 4 fainá.

Qué perra.

"you give me feeeevvveeerrrrr" oh sí!

Hacía mucho que no les dejaba un regalito.
Acá va uno relacionado que me EN CAN TA.

Dos cosas:
UNA: a ella, y solo a ella le puede quedar bien ese corte de pelo.
DOS: Dejo expresa constancia que el morochazo de la derecha es mío y nada más que mío. Que yo lo vi primero y que me lo llevo a casa con López y Chirola en cuánto destrabemos el tema de la visa, ok? Una patita de pollo por semana y todos contentos.

viernes, 4 de diciembre de 2009

jueves, 3 de diciembre de 2009

El Palurdo Confundido, reca (r) gado

Viene del post anterior, obvio.

Sigue: “En ese contexto, yo soy machista. Mi machismo no consiste en maltratar a la mujer sino en seducirla. La forma de seducirla es hacer una amable y criteriosa ostentación de mi virilidad. Por supuesto que en ciertos momentos esto genera forcejeos. Pero esas “pulseadas” son el condimento de la relación entre el hombre y la mujer.”

A ver… Ostentación: (Del lat. ostentatĭo, -ōnis). 1. f. Acción y efecto de ostentar. 2. f. Jactancia y vanagloria. 3. f. Magnificencia exterior y visible.
JJJJUUUAAJAAJAJAJAJAJAAAAAAAAAA Perdón… sigamos, pero agárrense la peluca porque viene el HIT:

El Palurdo Confundido dice(parabapaaaaappppaaaaaaaaaaaaaa!!!)

“Yo soy machista porque me agrada doblegar a la mujer.”

OOOOOOPPPPPPAAAAAA!!!

(espacio cedido para la digestión…)

Ripitguitme:

“Yo-soy-machista-porque-me-agrada-doblegar-a-la-mujer.”

“Pero ese ejercicio de superioridad masculina sobre la mujer no involucra maltrato hacia ella y, si lo tuviera que involucrar, me replantearía globalmente la relación con esa mujer.”

Leyeron?

Ok, acá va otra vez:

“En ese contexto, yo soy machista. Mi machismo no consiste en maltratar a la mujer sino en seducirla. La forma de seducirla es hacer una amable y criteriosa ostentación de mi virilidad. Por supuesto que en ciertos momentos esto genera forcejeos. Pero esas “pulseadas” son el condimento de la relación entre el hombre y la mujer. Yo soy machista porque me agrada doblegar a la mujer. Pero ese ejercicio de superioridad masculina sobre la mujer no involucra maltrato hacia ella y, si lo tuviera que involucrar, me replantearía globalmente la relación con esa mujer.”

O sea… Doblegar (Del lat. duplicāre, doblar): 1. tr. Hacer a alguien que desista de un propósito y se preste a otro. U. t. c. prnl. 2. tr. Doblar o torcer encorvando. U. t. c. prnl. 3. tr. blandir1. U. t. c. prnl.

Qué palabras raras elige: doblegar, forcejeos, superioridad... qué palabra tan rara elige alguien que en el mismo párrafo dice que su machismo no consiste en maltratar a la mujer. Qué palabra tan rara elige alguien que expresa lo que marcamos en el post anterior, en el asterisco, se acuerdan? Vayan al post anterior si no. El resumen sería que si una mujer (la Mabel, ponele) no está interesada, él la agarra a cascotazos hasta convencerla de que es el hombre de su vida. Bueno, no tan así, pero casi.

Y va más allá: “Entonces, respondiendo a la pregunta que me hiciste en el blog de Andrea, te contesto que sí, que hay machismo en mi personalidad, que no abjuro de ese machismo y que no tengo el propósito de ocultarlo ni avergonzarme de él porque, además, me da buenos resultados en la relación con las mujeres.”

“me da buenos resultados en la relación con las mujeres”

Buenos resultados??? jijijijijijijijiiiii sorry...

Sigue: “En general, a las mujeres mi machismo les gusta más de lo que les molesta. Las mujeres suelen agradecerme el modo en que las trato porque, en definitiva, para una mujer no hay nada más atractivo y placentero que un hombre con los testículos bien ubicados.”

Wronnnggg!!! A las mujeres nos gustan los varones, no los machos con los testículos bien ubicados y olor a viejo (y no hablo de edad, hablo de CABEZA). Atrasa, todo esto atrasa TANTO que no sé si reírme o llorar. Atrasa el pensamiento, atrasa el razonamiento, atrasa la vida de miles de Badulaques como este que creen que las mujeres en particular (y la gente en general) deben ser tratadas como cosas que se pueden poseer, doblegar y avasallar (RUN MABEL RUN). Y aunque yo adore ciertas "actitudes" varoniles, puedo vivir sin ellas (me gusta que me abran la puerta del bar, pero no hago un escándalo si no lo hacen y detesto que me dejen caminar adelante, por ejemplo). Atrasa porque creen que de VERDAD no podemos vivir sin el macho que nos parta algo en la cabeza y nos arrastre de los pelos a la cueva.

No querido. No. Hay momentos para jugar al machototote, y el resto de la vida, para ser un varón. La inteligencia está en notar la diferencia.

Sigue: “Yo tengo la sensación de que vos tenés una cierta confusión con respecto al machismo y que te cuesta diferenciar un machismo sano y moderado, como es el mío, del machismo avasallante y prepotente, expresado en la situación (que, por cierto, es frecuente) que Andrea planteó en su post.”

No querido, no. Yo tengo una confusión con respecto a casi todo… PERO (siempre hay un pero) no tengo ninguna confusión si pienso con lástima en la pobre boluda debilucha que caiga. Pobre mina. Pobre mina.

A ver, abrimos el modo eMe de Maestra Ciruela y decimos:

Machismo: 1. m. Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres.

(O sea, NO existe eso del MACHISMO SANO y MODERADO del MACHISMO AVASALLANTE y PREPOTENTE porque, por definición, ser machista es ser prepotente!!! Ejemplificamos con: “Yo soy machista porque me agrada doblegar a la mujer.”, donde queda en evidencia que no conoce el significado de las palabras que usa).

Masculinidad : 1. f. Cualidad de masculino.

y

Masculino, na. (Del lat. masculīnus). 1. adj. Dicho de un ser: Que está dotado de órganos para fecundar. 2. adj. Perteneciente o relativo a este ser. 3. adj. Varonil, enérgico

(Ejemplificamos con: “para una mujer no hay nada más atractivo y placentero que un hombre con los testículos bien ubicados.” Donde queda en evidencia que confunde algo puramente biológico, con ser un hombre, un varón. Nótesé que la sola existencia de la palabra “masculina” refuerza nuestra teoría. La acepción 3 sería la elegida como aceptable, no?)

Por último:

Varón (Del lat. varo, -ōnis, fuerte, esforzado): 1. m. Ser humano de sexo masculino. 2. m. Hombre que ha llegado a la edad viril. 3. m. Hombre de respeto, autoridad u otras prendas.

(Ejemplificamos con… “…” cri cri… cri cri… sorry, no encontré nada con qué ejemplificar…)

Termina (gracias a dios, a buda, a alá, a todos los putos santos y a la mar en coche) “Espero haberte aclarado la situación y, verdaderamente, me agradaría saber qué pensás acerca de todo esto. Me harías sentir bien si me enviás una respuesta. Te mando un beso muy cariñoso.”

Un beso cariñoso? Bueh…

No entienden nada. Seguramente encontrarán (o ya tengan) una “mina” pero difícilmente van a tener una mujer (RUN MABEL RUN). Que estos argumentos y los de los que piensan/confunden de esta manera no resisten el más mínimo análisis, porque no tienen sustento, ni fundamento y porque solos se ocupan de contradecirse dos renglones más allá. Porque les alcanza con tener “los testículos bien ubicados” y nada más.

Entonces, para resumir y volviendo al Palurdo en particular, ya lo había borrado del MSN, ahora le bloqueé (qué verbo de mierrrrda para conjugar che) la casilla de mail.

Entonces, para seguir resumiendo: la recomendación letrística es: compre una vida, un diccionario, un ventilador de techo para refrescar las ideas y escriba 100 veces no debo.

Cuac!

Diosmelibreymeguardeylavirgenmeproteja!

Vamos yendo, por favor. Circulen, circulen.


P.D.1: la etiqueta RUN MABEL RUN quedará para usos múltiples. Me resulta muy ejemplificadora.

P.D.2: como en el anterior, aclaro que la imagen la saqué de ACÁ.

P.D.3: VARONILES oh yeah! MACHOTOTOTES oh no!

¿Capisce?


miércoles, 2 de diciembre de 2009

El Palurdo Confundido

(es largo, canté pri)

Hay gente que no entiende las cosas. Es así. No las entiende y punto.

Hay otra gente que confunde las cosas. Es así. Las confunde y punto.

Y hay gente que reúne las dos cosas. No entiende y confunde las cosas. Es así. No las entiende, confunde y punto.

En el blog de Andre se armó hace un tiempo, un intercambio sobre machismo/no machismo muy interesante. Muy interesante si no hubiera sido por la intromisión de alguien cuyas opiniones no hacen más que confirmar lo que todo el mundo sabe: cuando uno cree haber leído todo, siempre aparece algún otro que confirma… todo lo contrario.

Resulta que en ese contexto, un Palurdo de pacotilla, respondiendo a un comentario mío que iba dirigido a él, en el que aparecía una pregunta RETORICA, me preguntó:

Palurdo dijo... Es muy buena tu pregunta, eMe. Me agradaría explayarme sobre el tema. ¿Te puedo responder por mail o lo vas a tomar a mal? (si fuera machista no te preguntaría y sí te impondría mi respuesta, es decir que te estoy haciendo una pregunta que lleva implícita su contestación pero de todos modos es un tema sobre el cual me gustaría dar una respuesta más amplia).

eMe respondió... No Palurdo, te agradezco. Evitame otro mail tuyo. Gracias!

Bodoque dijo... Es una lástima que no quieras el mail, eMe, porque te estás perdiendo la oportunidad de tener una respuesta detallada, clara y meditada a la pregunta que vos misma formulaste...

Wowwwwww… de todo eso me estoy perdiendo?, pensé. Si no fuera porque ya he leído al Bodoque hubiera aceptado el reto, porque imaginate, dónde se puede conseguir alguien que con tanta certeza asegure tener una respuesta “detallada, clara y meditada” nada menos que sobre machismo? O sobre cualquier cosa!

eMe respondió: RETÓRICA: Retórica se refiere a un elocuente discurso. La palabra "retórica" viene del griego "ρητορική τέχνη" (rhetorike techne) o sea "arte del orador" y este de ρήτωρ (rhetor = "orador"). Rhetor viene de rhetos (palabra). Una "pregunta retórica", es una pregunta que se hace sin esperar respuesta. Por lo general es parte de un discurso con el propósito de hacer pensar al oyente. Fuente: http://etimologias.dechile.net/?reto.rica

Borrico dijo... Bueno, eMe, precisamente, conseguiste tu propósito, me hiciste pensar y lo que yo quería era hacerte llegar el contenido de mis reflexiones. Yo quería compartir con vos esas reflexiones porque fuiste quien las inspiró y estaba dispuesto a hacer el esfuerzo de ponerlas por escrito para pudieras comprenderlas con claridad... Era una gentileza que yo quería tener con vos.

Yo creí que la frase “No Palurdo, te agradezco. Evitame otro mail tuyo. Gracias!” dejaba BIEN EN CLARO que no me interesaba leer ningún “contenido de mis reflexiones” por parte del Zanguango, pero parece que no, parece que usé mucha metáfora.

Fin del intercambio???

Wronnngggg!!!!!!
Una vez más mecagoenlaputamadrequemeparió y tengo que decir, POR QUÉ, POR QUÉ ME PASA ESTO A MÍ??? Si yo te dije que NO, por qué? Cuando una mujer dice NO, es NO, te acordás??? Te mandamos el póster, querés??? Te hacemos una etiqueta y te la pegamos en la frente??? Te hacemos globos con la inscripción??? Armamos un blog colectivo en el que cada día escriba alguien diferente y te explique que “No Palurdo, te agradezco. Evitame otro mail tuyo. Gracias!” es una frase clara y puntual???

Dije recién que ya había leído (y varios de ustedes también) algunas de sus super ideas de avanzada con respecto a las mujeres, tema en el que es re progre, re moderno, re feminista, re cool, re pija (se puede decir pija acá?), re todo, como la doctorcita de Soldán, la rubia esa, que nadie sabe abajo de qué piedra está… pobrecita… tanto que la han maltratado… Ah! Perdón, vuelvo, es que el tema Rímolo me pone mal.

Decía, ya había sufrido leído sus opiniones y no me explico por qué tardé casi 10 días en borrarlo del MSN. Me ganó la tortuga renga esta vez… la puta madre.

El asunto es que el Zanguango me escribió el mail igual, de prepo, de puro guapoquesoyymelabanco. Una delicia el mail. Una panzada de buen sentido común y claridad. (Y esta vez le gané yo a la tortuga renga porque tardé nada más que 2 segundos en bloquear la casilla de mail. Tomáaaa tortuga renga del orrrrrrrrrrrrrtttttooooo!!!)

Lo leí y me quedé un rato pensando en lo que expongo en el inicio del post, me quedé pensando que este pobre pibe no es el único que vive equivocado, que es muy común que la gente confunda machismo, masculino, masculinidad, varón, virilidad… Entonces, como no tengo un pedo que hacer, y hoy me pusieron este puto sello en la frente que me dio dolor de cabeza y todo, decidí ponerme las pilas, desenredarme de estas frases de libro barato de autoayuda y terminar de explayarme en esta bonita composición tema “Lavaca”. No, perdón, composición tema “Elpalurdoconfundido”, que voy a dividir en 2 post porque si no, no los lee nadie (se creen que no lo sé, turritos ;)) La cosa siguió así:

Bodoque dice: “(…) He decidido enviarte este mail a pesar de que me pediste que no lo haga porque me produce muchísimo placer desoír tu requerimiento y dejarme llevar por mi deseo. Más machista que eso no se puede ser...”

Wronnngggg!!! Hacer eso que el Zanguango dice, no es de machista, es de persona invasiva y con muy poca dignidad!!!

Sigue “Mi personalidad contiene, por cierto, dosis de machismo. No lo niego ni tengo el menor complejo de culpa por ese motivo. Yo me siento orgulloso de mi virilidad y me agrada exhibirla ante las mujeres. No tengo la más mínima intención de privarme de ese placer.”

Wronnnggg!!! Confunde virilidad (Cualidad de viril. Viril: perteneciente o relativo al varón), con el machismo. A no ser que eso de que “me agrada exhibirla ante las mujeres” sea literal, lo que explicaría muuuchas cosas.

Sigue “Esto no significa, sin embargo, que yo sea un troglodita que manejo mis relaciones con las mujeres en términos de violencia física o psicológica. Por el contrario, yo soy muy respetuoso de la libertad de las mujeres y de las decisiones que adoptan.”*

Wronnnggg!!! Retomaremos esto más adelante, pero le ponemos una marca. Un asterisco, ponele.

Sigue: “Pero las relaciones entre hombres y mujeres tienen mucho de juego y de mensajes equívocos o ambivalentes.”

O sea que además de equivocado, el Mentecato es incoherente y mentiroso… ex profeso? Si no tiene pareja, ya todos entendemos por qué.

Sigue: “No se puede ser tan ingenuo de interpretar literalmente lo que un hombre y una mujer se dicen entre sí.”

Ah… no??? Wronnnggg!!! Si yo digo “EVITAME TENER QUE LEER OTRO MAIL TUYO, quiero decir LITERALMENTE que me EVITES TENER QUE LEER OTRO MAIL TUYO!!! Luego de leer estas interpretaciones de cabotaje que hace, me dieron unas ganas inmensas de decirle que se compre un diván y abra un consultorio. Pero después me acordé del pobre Sigmund y pensé, “no, pobre… el viejo la peleó, la pasó mal, dejó algo que (te guste o no, acuerdes o no), dejó 23 volúmenes (+1 de índice y bibliografía) que mantienen a Amorrortu abierta y marcó un antes y un después, y viene este pedazo de pelotas tristes a tirar un par de frases para el bronce, así como así, a echar todo por tierra… en fin… me recompuse y tiré la idea al inodoro. Al fin de cuentas si este Badulaque cree que cuando le dicen “me caés mal” le están queriendo decir “insistime más que te estoy histeriqueando” es su problema, no el mío.

Sigue: “Todo esto forma parte del juego de la seducción y todos sabemos que es así y nos prestamos a este juego porque nos gusta, nos produce emoción y nos libera adrenalina.”

Todos? Yo libero adrenalina de otros modos. Algunos hasta son re creativos, te lo juro. Pero armar semejante escombro para decir A cuando en realidad quiere decir B y pretender que el otro entienda C, no. Claro que no. Igual, soy loquita (pero buena mina), ya todos lo sabemos, así que no me den bola…

Con esto tienen por ahora. Se los dejo así, fresquito y suave, para su regocijo.

(Modo PREVENCIÓN/ON)
Aviso a la población que aún no leyeron nada.
Lo más jugoso, lo que me hizo estallar de felicidad asesina, viene después.
(Modo PREVENCIÓN/OFF)

P.D. 1: Agradezco ENORMEMENTE a Agos, que me dio una mano gigante ayudándome a destrabar la neurona luego de la sobredosis de imbecilidades a la que fue sometida. Hay cosas de ella aquí, así que, nobleza obliga, Gracias por la lectura/sugerencias, Agos! (pito corto! cuac!)

P.D. 2: La imagen la tomé de ACÁ, y fue genial la imagen mental que me generó del Palurdo Confundido llevando su boludez como bandera, justamente...

P.D. 3: Tardó, tardó... pero salió =)

Evidentemente, hoy alguien me puso un sello muy grande en la frente que dice
PELOTUDA
y yo no me di cuenta.

Soy MUY boluda. Sépanlón.