lunes, 30 de noviembre de 2009

Agarrate Catalina... 5

Cruzamiento tangueril. Canté pri!!!

  1. Me molesta la gente que grita
  2. Me tienen las pelotas al plato los que firman un blog y terminan diciendo "ahora te espero en mi blog. Ya te agregué, agregame vos también". NO. No, de ninguna manera, yo te agrego si se me canta, no porque vos me lo pidas o me firmes.
  3. Me sacan de quicio las/los boludos que hacen escenitas pedorras porque "tenés a tal en la lista de blogs que seguís y a mí, que te firmo desde antes, no" (nótesé que ese "te firmo desde antes" lo usan como sinónimo de que "te conozco de toda la vida, fuimos al jardín juntas y tu vieja me sacaba los piojos..."). BASSSSSSSSSSSTTTTAAA!!! Por esa razón destildé la opción "mostrar en tu perfil los blogs que seguís", porque me hincharon bien hinchadas las bolas.
  4. Me violentan hasta límites insospechados lo que me responden "la tarjeta de crédito no te sirve?" o, en su defecto, "te puedo dejar el carné de conducir?" cuando les pido un documento de identidad. NO, imbécil potenciado por el uso sostenido de tinturas berretas, acaso la tarjeta de crédito ACREDITA tu identidad??? Me lo hacés adrede, no tenías a nadie más para ir a molestar que a mí??? Si me sirviera tu tarjeta de crédito te lo diría, o en todo caso, te pido que me anotes tu nombre en un papelito y listo. Querés que hagamos así, salame???
  5. Me provocó una ira muy importante tener que esperar 45 minutos en el banco para que me certificaran la firma y que nadie, absolutamente nadie, me avisara que me iban a cobrar $36 por hacerlo. Me tuve que enterar mirando (de pedo) el resumen. Ellos también se enteraron que yo me enteré de esa manera, por supuesto. Turros, a cuántos que no leen el resumen cagaran como desde arriba de un puente!!!
  6. Me hacen poner bordó de bronca los que insisten en decirle a todos los que lo rodean "no sé nada, te juro que no sé nada" y terminan sacándosé un 10. Pero por qué no te vas a la puta madre que te parió, infeliz, si ya sabías que te sacabas un 10!!!
  7. Del mismo modo, me ponen violeta los que están hasta último momento intentando tragarse los apuntes para memorizar todo lo que hasta ese momento no aprendieron. Es fácil tarado, lo que no aprendiste hasta ahora, no lo vas a aprender 5 minutos antes del final y, además, existen altas probabilidades de que algún dato te confunda lo suficiente como para decir todo al revés.
  8. Voy a prender fuego al vecino que, además de molestarme con el Nextel, prende los parlantes para usar el msn y se escucha el “pppprrrnngggg” de cada ida y vuelta a las 3 de la mañana. Por qué? Por qué? Por qué tengo ese puto vecino del orrrrto que se hace el tecnológicamente equipado en mi edificio y a la madrugada!!! LO VOY A MATARRRRRRRRRRRRRR!!!
  9. Le sacaré los ojos sin piedad a la próxima vendedora que me diga “mami”. Vos proba, enferma, pero después no digas que no te avisé.
  10. Me pone de muy mal humor que Ornellita me robe MIS lapiceras y las pierda por ahí (en su escritorio). Algún día de estos la voy a golpear, muy duro. Estás amenazada colorada, SABELO! (Bueno... levanta un poco el marcador cuando va a enseñarle a una de esas viejas insoportables cómo usar la máquina infame de "fotocopiaresdelito"... ya con eso se ganó un cacho de cielo y otro cacho de mi estima...)
  11. Rodará la cabeza de la próxima vieja que me pregunte a MÍ porque no paró el colectivo que no paró. O sea, a ver señora, si yo estoy en la misma parada que usted, cómo voy a saber por qué carajo no paró??? No se da cuenta que estoy acá y no en el bondi que no paró??? Quiere que lo corra y le pregunte??? "Señor, señor, dice la señora de hace 5 paradas por qué no le paró, dígamé así vuelvo corriendo y le cuento".
  12. Contribuye notablemente a mi malestar mental general que YA esté todo el ambiente copado de bolas navideñas. Ya ni siquiere esperan a diciembre, la puta madre que los parió!!! A ver: yo armo mi arbolito, cuelgo las pelotas y la mar en coche, pero eso de ir por la calle esquivando guirnaldas intermitentes me pone de muy mal humor.
  13. Finalmente, y para que se me acomode nuevamente la tanga hasta nuevo aviso, necesito dejar constancia aquí que si el Muppet que labura en Tesorería no acelera la gestión y me paga rápidamente los 9 sueldos que me adeuda, arderá en el más inmundo de los infiernos, que se ubica justo justo al lado de mi escritorio, donde será encadenado y sometido a la peor de sus pesadillas: que alguien le ponga desodorante. Tomá!!!

Ahora sí, liviana como una pluma, me retiro hacia mi paquete de chocolinas que hace rato me está llamando insistentemente.

He dicho.

viernes, 27 de noviembre de 2009

WTF???


¿¿¿Cuántas manos tiene esta mina???


(y qué FEITA le salió la criatura, por el amor de alá!!!)

miércoles, 25 de noviembre de 2009

PARA EL BRONCE 19


"Gritales que no te molesten más... que si lo siguen haciendo, vas a llevar broches al trabajo y se los vas a revolear como haces con Lopez y Chirola!"

El nene dixit

martes, 24 de noviembre de 2009

Era posible nomás...

Hay una torcaza del otro lado del mostrador. Acabo de decidir que es mi usuaria ideal:
  1. No habla
  2. No pide boludeces
  3. No pregunta boludeces
  4. No hace ruido
  5. No me dice "querida" y, sobre todo,
  6. Se raja en cuanto me acerco.

Soy feliz.


domingo, 22 de noviembre de 2009

Pastillitas de colores

Pastillita 1

eMe: Abuelitooooooooooooo!!! vas a cumplir 70 hay que...
Abuelito: no, no me vengan con esa mierda de festejo enorme porque a mí esas boludeces no me gustan. Vos y tu hermana dicen que no hacen nada y terminan con mariachis y yo me voy a la mierda!!!
eMe: torta podemos hacer? Y de inflar un par de globos ni hablamos, no?
Abuelito: hacete la piola vos... me rajo eh! me rajo!

Pastillita 2

eMe detesta cualquier tipo de control remoto o "accesorio" con esos plastiquitos infames que los "protegen".
Abuelito pone plastiquito.
eMe saca plastiquito.
Abuelito pone plastiquito. 
eMe saca plastiquito.
Y así van ellos por la vida, contradiciéndose como buenos vecinos que son.
("te volví a poner una protección porque se te sale, qué pasa? la sacan los gatos que no te duran nada?" "No pá, DETESTO los plásticos, ya te lo dije... TE ACORDÁS?").
LO VOY A MATARRRRRRRRRRRRRR!!! (y lo envuelvo en plastiquito :)

Pastillita 3

China, que no tenía monedas para darme el vuelto: eto!
eMe: qué?
China, señalando caramelos inmundos: eto!
eMe, turra como araña con dolor de muelas: no, no te entiendo, no quiero llevar caramelos (inmundos).
China sonriente y visiblemente nerviosa: eto!
eMe: aaahhhhhhhhhhhhh que no tenés monedas?
China, transpirando mucho: shi, shi, eto!
eMe: no, no, eto no, porque mañana no me vas a vender una leche si te pago con eto.
China hablando chino con otro Chino: eto no, eto no!
Y aparecieron las monedas!!!

Pastillita 4

eMe, dormida y a bordo del puto 63: permiso...
Minusválida mental petrificada enfrente de la máquina expendedora de boletos, leyendo unos apuntes de vayaasaberqué: a dónde querés pasar? No ves que no se puede pasar? A dónde querés pasar? No ves que no hay lugar?
eMe, despierta y fresca como lechuga, mientras pasaba, sin el permiso de la minusválida mental: cómo que no hay lugar? Claro que hay lugar, mirá cómo hay lugar, si yo lo estoy viendo desde acá, 10 cm. más arriba de tu cabeza, allá hay lugar!!!
Minusválida mental refunfuñante...
eMe, llegando al lugar que no había: mirá, viste cómo había lugar (mientras la saludaba con la manito en alto).

Pastillita 5

Ya no alcanza con pelotudos "anónimos ninguneadores".
Ahora también tenemos pelotudos "famosos ninguneadores" que hacen uso de los estereotipos. 
No, si no me pueden ver tranquila...

CLICK

Pastillita 6

O estoy teniendo mucha puntería o la primera vez que le acerté a López lo dejé medio turulato. (ACÁ)

eMe 2 - López 0

Tomáaaaaaaaaaaaa, chiva chiva gato del orto!!!

Pastillita 7

AQUEL adorable cachorro que la madrina le regaló a la santa criatura, se transformó en este adorable monstruo. Un hermosor, como el dueño!!!


viernes, 20 de noviembre de 2009

Huevo podrido essss!!!

El primer día me los puse chocha y pensé:
“Qué lindos mis zapatitos nuevos!!!”

El segundo día los usé chocha pero pensando:
“mmmmm cómo me hacen transpirar mis zapatitos nuevos!!!”

El tercer día me los saqué chocha pero pensé:
“la puta madre.. . SE ME MURIERON LOS PIES!!!”

jueves, 19 de noviembre de 2009

Me cago en el Sr. Fibertel, en su madre, en su padre, en sus hijos, primos, vecinos, y mascotas.

HARTA ME TIENEN



lunes, 16 de noviembre de 2009

PARA EL BRONCE 18

"Es así, con los empleados difíciles la única opción es gestionarlos con el escote. Es así."
Alexandra dixit (a la Concu)

viernes, 13 de noviembre de 2009

Y mirá cómo me salvaron el viernes!!!

Resulta que el amigo Santiago (próximo novioamantemaridopadredesushijos de Ana María, jejejeje), escribió un post que me encantó y al que respondí diciendo que podía escribir el paralelo femenino tranquilamente y él me respondió:

SANTIAGO dijo...
eme: dele, dele nomás, con el garrote que le va a gustar! mandelo por mail y se lo publico sin filtro!

Ahí solté la memoria y la vergüenza. Este es le post que escribió Santiago (acá el BLOG):

12.11.09
TENES MINITA

Llegaste tarde y no te importó. siempre puteaste enardecidamente al tarderío, pero hoy no te importó. Dejaste el arco vacío para atender el celular, te cortaste el pelo prolijito, descubriste el jabón y el perfume 20 años después de que te salga el primer pelo en los huevos. Te fuiste antes de que termine el asadito, te hiciste el sota cuando saltó en la charla los travitours post-boliche, y te retiraste por la puerta trasera a medida que los gomías rememoraban a viva voz esas anécdotas que tu conciencia nunca podrá callar. Te tapaste. Te tapaste las manos para que no se note que ya no te comés las uñas.
Y hoy estás ahi, más ocupado que Dios frente a la injusticia social, juntando los palos que tiraste durante los años dorados. Y los juntás ... los juntás porque te enseñaron a limpiar.TENÉS MINITA, HACETE CARGO.

Publicado por SANTIAGO

Y éste sería el contrapunto:

13.11.09
TENÉS CHABÓN (COLABORACIÓN DE EME)

Llegaste temprano porque le pusiste nada más que 2 horas y media a cambiarte. Siempre puteaste enardecidamente el tempranerío, pero hoy no te importó vestirtemaquillartepeinarte rápido porque te avisaron a último momento. Interrumpiste a la manicura para atender el celular, te hiciste manos, pies, color, brushing y planchita, te depilaste hasta el último pelo que no fuera ceja o pestaña y hasta te sumergiste en el profundo viaje de ida que significa la “tira de cola”, estrenaste el jabón con exfoliante y el perfume caro que desde la última cita no usabas. Te fuiste antes de la reunión con las chicas, te hiciste la boluda cuando saltó en la charla el tremendo culo que tiene el morocho amigo del novio de la colorada, y te retiraste por la puerta trasera a medida que las chichis rememoraban a viva voz esas anécdotas que tu conciencia nunca podrá callar: el 2001 fue un año muy cogedor. Te tapaste. Te tapaste la boca para no comerte las masitas que vienen con el café. Y hoy estás ahí, más ocupada que dios frente a la injusticia social, depilándote día por medio, esclava del Activia para no tener panza, de toda la línea Ser para corretear feliz por los prados y con un Master en Química de tanto estudiar las propiedades del Biopúritas, la centella asiática, la milagrosa Q10, y todas las cremas reafirmantes, el retinol y el Dulcolax perlas (“efectivas cuando las necesitás, suaves como las querés”), y también tenés una Especialización en fútbol ("fútbol para todos"), ese fútbol que puteaste durante los años dorados. Y discutís un orsai… lo discutís porque te enseñaron que los domingos hay fútbol y un orsai es lo mismo que una posición adelantada. TENÉS CHABÓN, HACETE CARGO.

Quiero dejar constancia que no hubo manera de encontrar una frase tan efectiva como la que está resaltada en rojo en el post de Santiago. Nada, imposible. Es simplemente genial!!!

Buen finde!!!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Por qué me pasa esto a mí? URGENTE

Ringgggggggggg, ringggggggggg, ringggggggg

eMe: Biblioteca
Lic. Piripipí: querida, escuchame... me pasás la dirección de la página de Piiiip
eMe mentalmente, ya arrancamos mal, "querida"? "QUE RI DA"?: buenas tardes
Lic. Piripipí: la dirección de la página necesito...
eMe: buenas tardes.......... (silencio incómodo)
Lic. Piripipí: sí, buenas tardes, la dirección de la web necesito... 
eMe: triplewpuntoPiiiiiippuntocompuntoar
Lic. Piripipí: en imprenta?
eMe: su computadora escribe en cursiva?
Lic. Piripipí: no, lo estoy anotando en un papel, por eso pregunto...

MATENMENNNNNNNNNNN!!!
por piedad, UN TIRO EN LA NUCA!!!

HARTA ME TIENEN
(gracias, necesitaba compartilo)

Pregunta al panel

Ésto... qué viene a ser???


Se supone que es algo/alguien atractivo??? A las mujeres les gusta, o en realidad tira más para el lado de contrario??? Buscando la foto descubrí que abajo de ese bicho feo que tiene tatuado en ese pectoral deforme, decía "Germán".

A mí me parece que el abuelo de este engendro, que hizo la empresa según dicen ellos mismos ACÁ, debe estar agradecido de no verlo. El padre, igual. Y la madre... la madre se debe estar preguntando "por qué carajo no me ligué la trompas".

ASS CO!!! ;)

lunes, 9 de noviembre de 2009

Agarrate Catalina... 4

Después de un viernes de furia y de un fin de semana pre quirúrgico, me levante hoy, lunes nublado, con la tanga cruzada como hacía bastante que no pasaba.

Así que hoy, bien tempranito, les digo:

  • Me molesta la gente que grita
  • Me molestan las histéricas calentonas que ponen como avatar una foto de su culo o de las tetas y después se ofenden cuando les dicen “te quiero coger”, en público. En privado no las ofenderá que se lo digan???
  • Me irrita hasta límites insospechados la gente que me dice “otra vez aumentaron los cigarrillos, viste? Buena oportunidad para que dejes de fumar” Y a vos qué carajo te importa si fumo o no fumo y cuánta plata inverto en eso??? Acaso te pido la plata a vos?? Yo te digo “uh, otra vez aumentó la lechuga, yo que vos, mato al canario”. Pero por favor…
  • Me sacan de quicio los hombres que, aprovechando el bondi lleno, pasan por atrás y con la manito me rozan la espalda. Pasá, correte, pero NO-ME-RO-CES!!!
  • Sacan lo peor de mí, me sublevan, me violentan hasta ponerme violeta los que mandan BESOS TEMÁTICOS por blog… o sea… “chau, besos brujos, besos matinales, besos irritados, besos encarnados, besos colón irritado, besos quéeeeee??? La puta madre que te parió!!! Mandame besos y punto, qué carajo me importa a mí si son amarillos, a lunares o con flecos???
  • Detesto (y Orne también) que el peluquero me hable como si fuéramos íntimos amigos. Qué pasa nene, no hablaste con nadie en todo el día que me internas a mí, que no sé quién sos, ni siquiera cómo te llamas y además de todo NO-TE-ES-CU-CHO porque tengo el secador en la oreja??? Por el amor de alá te lo pido, deja de hablar que no sé leer los labios.
  • Me siguen pareciendo patéticos los giles que se hacen cargo de todo lo que escribo, como si djera “este post es para vos, BOLUDO”. No, no querido… vos no sos el único boludo, comprendelo.
  • Odio que la Cindor salga 4 mangos. Ni que fuera Nesquick.
  • Me tienen las bolas al plato con la falsa idea de que las Oreo son ricas. Pero por favor, señores!!! Ricas son las Melba (que ahora parecen botones), las Vocación chocolate, las Chocolinas y algunas otras… pero las Oreo???
  • Me ponen furiosa las pelotudas a las que les cedo el asiento y ellas van y sientan al pibe de 2 años. Decime, minusválida mental, no te das cuenta que si frena se va de boca??? Tiene 2 años TARADA, si no lo agarrás, se cae!!!
  • Voy a prender fuego al vecino que habla con su Nextel a las 2 de la mañana, a todo volumen. Y creo que lo voy a disfrutar mucho porque es uno de los hijos de puta que me tira su basura a MI patio.
El que crea que este estado de alteración mental tiene TODO que ver con que el hermanín está en el quirófano desde las 8 am tiene mucha razón.

Estoy esperando ansiosa al primer boludo que venga al mostrador a pedirme “ese libro clásico, de lomo rojo, te acordás?"... porque hoy desayuno yugular de boludo.


He dicho.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Por qué me pasa esto a mí?

Lic. Piripipí: Estoy teniendo dificultades para acceder a la SuperBibliotecaVirtual con mi mac. Alguna sugerencia para poder acceder? Alguien que me soluciones el problema. Gracias

eMe: sí, prendela fuego y comprate otra, o largá tu mac y agarrá tu burger, pero no me vengas a romper a mí que es viernes y ya decreté, exactamente a las 15.30, que no laburaba más.
Saludos a Bion,

...un viernes... a vos te parece???

HARTA ME TIENEN


jueves, 5 de noviembre de 2009

No apostarás porque perderás

Me gané un culo.

Sí, así como lo leen. Pero no cualquier culo, no. El culo de El nene. Cómo es esto posible??? Así:

eMe: bla, bla, bla... bueno, volvamos a lo importante, por ejemplo... las últimas dos adquisiciones serían algo bueno de retratar...

el nene: bueno, preferís el marrón o el blanco?

eMe: marrón??? ese lo usaste con otra!!!

el nene: el que me regalaste vos es marrón!!! jajaja

eMe: es NEGRO, NENE (con una rayita marrón)

el nene:  No. Es marrón... (y acá, cometió un gran error... agregó...) Que apostas?

eMe, ni lerda ni perezosa, con la seguridad ABSOLUTA sobre la imposibilidad de que él ganara la apuesta y sabiendo el retruque que se venía: TU CULO!!!

el nene, demostrando que la genética masculina es más fuerte que cualquier otra cosa: Dale, pero si perdes me entregas el tuyo jajajaja

eMe, confirmando lo anterior: cómo me vas a discutir a mí de qué color es!!! LO COMPRÉ YO!!!

el nene, ilusionado y equivocado: jajaja ok, ok. Mañana veremos. (hoy llego a casa y es lo primero que me fijo jajaja)

eMe: es negrroooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Vos entregaste muy fácilmente el totó, pibito. Lo peor es que no lo quiero, para qué lo querría??? Puedo cambiar???

Y siguió la conversación hacia conejitos, ranitas y otros animales muy bonitos, por cierto.

El asunto es que, claramente, el nene no tenía idea que, si acepto una apuesta, es porque estoy 150% SEGURA de que gano. Sino, como buena cobarde que soy, me voy al mazo, calladita la boca. Por eso, en una maniobra artera y malintencionada como pocas, le respondí  “TU CULO”, sino, era capaz de cortarme el culo, justamente, antes de  decirle eso.

Ahora, qué oscuro impulso lo llevó a discutirme el color de algo que YO elegí, que YO compré??? Por qué los hombres (sí, todos!) hacen eso??? Por qué discuten obviedades???

Y otra cosa… teniendo en cuenta que nunca me dio por fantasear con andar poniendo cosas en ningún lugar (que no sea mío, claro) para qué mierda quiero yo el culo de El nene??? Bueno, a ver… algunas cosas se me ocurren, pero es claro que no necesitaba ganarle la apuesta para esas cosas que se me ocurren. Porque lo cierto es que sabía de antemano que la apuesta la tenía ganada, así que no hubo mucho de qué alegrarse. El tema es qué hago ahora con esa nueva pertenencia... 

En fin... acá lo único importante es que SU CULO IS MINE y a otra cosa mariposa, sanseacabó.

(de nada chicas, esta vez les tocaba a ustedes algo para recrear la vista...)