martes, 31 de marzo de 2009

PARA EL BRONCE 2


"...pozos tienen todas, pero a vos no se te cayó..."

N. dixit

jueves, 26 de marzo de 2009

Devoluciones por caja...


Volví a flamenco y volví al gimnasio.

Ambos me devolvieron




miércoles, 25 de marzo de 2009

lunes, 23 de marzo de 2009

CRONICA DE UN PASEO ANUNCIADO

Comisaría de Venezuela y Entre Ríos


Sr. Policía Natalia Natalia: buen día señora
eMe: hola buen día, tengo que hacer la denuncia porque me robaron el celular.
Sr. Policía Natalia Natalia: sí, dónde?
eMe: a unas cuadras de acá, estaba en el colec…
Sr. Policía Natalia Natalia:
no señora, necesito saber dónde
eMe: mirá, la calle era Sáenz Peña, yo pregunté dónde estaba y me dijeron Constituc…
Sr. Policía Natalia Natalia: ah ah ah… si es Constitución no le corresponde acá
eMe: no sé, pero necesito hacer la denuncia
Sr. Policía Natalia Natalia: bueno, pero yo necesito saber a qué altura EXACTAMENTE
eMe: pero estaba en el bondi, no sé…
Sr. Policía Natalia Natalia: la altura de Sáenz Peña señora
eMe: ok, estaba al 1500, 1400, 1300, 1200, 1100 y así… porque el chofer siguió, entiende???
Sr. Policía Natalia Natalia un poco molesto: ah ah ah nosotros llegamos al 700 de esa calle
eMe un poquitito molesta: ok, me lo robaron entre el 700 y el 600.
Sr. Policía Natalia Natalia: señora…
eMe: está biennnnnnnnnnnnnn, qué comisaría me corresponde???
Sr. Policía Natalia Natalia: la (nomeacuerdoquénúmero) de Entre Ríos y Garay.

Allá me fui, me tomé un heladito en el camino y llegué a destino donde ooootro Sr. Policía Natalia Natalia me atendió

eMe: me robaron el celular, necesito hacer la denuncia.
Sr. Policía Natalia Natalia: tiene documento?
eMe:
Sr. Policía Natalia Natalia: es la titular?
eMe:
Sr. Policía Natalia Natalia: tiene boleta del celular?
eMe: perdón?
Sr. Policía Natalia Natalia: la boleta, porque yo no sé si ud. es la titular como dice
eMe: alguien denuncia el robo del celular de otro???
Sr. Policía Natalia Natalia: no sé, yo necesito la boleta sino no puedo tomarle la denuncia
eMe: ud. me está diciendo que tengo que ir a Paternal, donde yo vivo, a buscar la boleta y volver hasta la otra punta de la ciudad con la boleta?
Sr. Policía Natalia Natalia:
eMe: ok, olvidate, me lo robaron a 4 cuadras de mi casa. El mapa del delito con las estadísticas por jurisdicción no son reales, sépalo. Buen día!

Terminé todo lo que te nía que hacer y a las 20 estaba en la Comisaría 29 que es la que me corresponde, boleta en mano.

21.30 no me habían atendido. Para ese momento, no les voy a mentir, estaba un poquitito molesta así que me levanté, y me dirigí al mostrador con cara de bulldog rabioso y muerto de hambre (pero sin levantar la voz, ojo).

Sr. Policía Natalia Natalia: sí?
eMe, alterada: mirá, no hay otra persona que tome denuncias? Llevo una hora y media y no me atendieron.
Sr. Policía Natalia Natalia: no, porque XXXX está atendiendo y…
eMe, alterada: y el Sr. que estaba en ese escritorio con una notebook jugando al carta blanca no puede tomarme la denuncia? Un rato nomás, no digo que deje de jugar, imaginate.

Silencio en la comisaría. No volaba una mosca y el tono de las caras viró al blanco leche. Cortada.

Sr. Policía Natalia Natalia: no, mire, yo le explico… el señor no sabe escribir en la computadora, además, no es su función tomar denuncias y…
eMe, alterada: está bien, no me expliques, si no puede, no puede. Vos pensás que van a demorar mucho más? O el Sr. Jefe de Servicio que está fumando en su oficina, no me puede tomar la denuncia?

Silencio en la comisaría. No volaba una mosca y el tono de las caras viró al blanco leche. Nuevamente.

Sr. Policía Natalia Natalia: mire señora, le voy a explicar… yo le presté la computadora, el señor es chofer y no le corresponde. Acá todos trabajamos y…
eMe, alterada: YO TAMBIÉN TRABAJO. Todos trabajamos, bueno, el que me robó el celular no. Digo, todo bien con lo que vos me explicás, pero date cuenta de algo: NO DA que estemos todos acá sentados, hace una hora y media y del mostrador para allá estén jugando al carta blanca y fumando. Cuiden un poco las formas, digo, sino parece una falta de respeto, entendés? Porque yo no sé si al señor le corresponde o no.
Sr. Policía Natalia Natalia: yo me tendría que haber ido a las 18 y sigo acá…
eMe, alterada: bueno, ese es tu problema y si no te pagan las horas, es un problema más grave.
Sr. Policía Natalia Natalia: eeehhhmmmmm
eMe, alterada: bueno, y la queja, a quién la dirijo???

Silencio en la comisaría. No volaba una mosca y el tono de las caras viró al blanco leche. Parte 3.

Sr. Policía Natalia Natalia: eeehhhh al comisario, justo se acaba de ir
eMe, alterada: bueno, mirá que justo, hoy no es mi viernes. Bueno, resumiendo, tengo que esperar???
Sr. Policía Natalia Natalia: sí, lamentablemente
eMe, alterada: ok, no te preocupes, vos me decís que espere, yo espero. Necesito la denuncia para el seguro del celular, sino imaginate que se me ocurren muchas cosas más interesantes para un viernes que estar acá a esta hora.
Sr. Policía Natalia Natalia: bueno señora, buenas noches
eMe, alterada: buenas noches

Volví a mi casa a las 22.50. 23.15 tocan el timbre: EL ABUELITO!!!

Abuelito: te fui a buscar a la 29
eMe: ah pá… yo pensé en que te ibas a preocupar pero no tenía cómo avisarte

Y me cuenta:

Abuelito: me dijeron que no habías estado, de entrada y yo me quedaba ahí…
eMe: claro, y?
Abuelito: se fijaron en el libro y me dijeron que habías estado, pero igual me dijo: si no la encuentra, vuelva!!!
eMe:
aaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaa

Qué hijos de puta!!!

Luego, en la tranquilidad de mi hogar noté que la denuncia decía que me habían robado el celu a las 19.30 y yo llamé para bloquear la línea a las 13.30. Mmmmm yastá… todo solucionado… nada que un “lijamiento” contra una pared no borre :D

A vos, a vos que me robaste el celular... a vos te digo: DEVOLVEME EL CHIPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP LA PUTA MADREEEEEEE!!!
(Dale, te cambio el chip por la funda y los auriculares... ME CAGO EN VOSSSSSS!!!)

viernes, 20 de marzo de 2009

PARA EL BRONCE 1

Vos, tragás o escupís? G. dixit

(a ver si ahora que saqué el chiste entienden... qué los parió...)

miércoles, 18 de marzo de 2009

Piropo


"A mí me gusta comer con vos porque comés como un camionero*" (Negro rosarino dixit)

(*Se refería a que no pido ensaladitas, ni boludeces. Pido pastas, como hasta el último pedacito y paso el pancito. Siempre.)

Lo otro, son boludeces.

martes, 17 de marzo de 2009

PiiiiiiP: esa foto es tuya?

eMe: sí, la pagué ;)

PiiiiiiP: dale boluda, sos vos?

(se refiere a la foto que está en mi perfil de msn)

eMe: sip, pero tiene 3 años creo, no es act...

PiiiiiP: ah, pero "estás mejor" de lo que esperaba...

eMe: ..."estás mejor"... "esperaba"??? eeehhhhhhh

PiiiiiiP: y sí, yo esperaba un batracio pelilargo...

eMe: ..............un qué???

PiiiiiiP: jijijijijijiiiiiii

eMe: ............un batracio???

PiiiiiiP: sssiiiiiiiiiiiii un batracio feo!!!

eMe: vos tenés claro que esto va al blog no???

PiiiiiiP: hay algo que pueda hacer para evitarlo?

eMe: no

PiiiiiiP: uh

eMe: bueno, solo será protegida tu identidad

PiiiiiiP: zafé ;)


lunes, 16 de marzo de 2009

miércoles, 11 de marzo de 2009

Perdida de amor

Nos cruzamos hace algunos años. Fue amor a primera a vista. Morochazo todo él, tan lindo, con unos hombros para perderse, rulos y esos ojos qué mamma mía…

Nos distanciamos intermitentemente. Durante un tiempo se distrajo con una RUBIA INSULSA, que no hacía nada mientras todo el resto laburaba.

Pero volvió.

Después se distrajo con una EX

Pero volvió.

Seguimos tan enamorados como siempre hasta que volvimos a distanciarnos unos meses.

Pero volvió.

El lunes durante dos horas la magia siguió intacta.

Nuevamente fue amor a primera vista, pero parece que esta otra RUBIA TURRA me lo quiere volver a distraer.

Yo? tranquila... como dijo la gran filósofa contemporánea Claudita Villafañe ex de Maradona “vuela por muchos aeropuertos pero aterriza siempre en el mismo”.

(Pequeña reflexión final. Parafraseando al viejo Narosky podríamos decir: "Hay un guionista turro que le hace poner la camisa a Sawyer. Pero también hay una colaboradora gauchita que se la hace sacar". Amén.)

jueves, 5 de marzo de 2009

He notado que hay días en los que mi nivel de atracción hacia el sexo opuesto es inversamente proporcional al nivel de "arreglamiento" presentado.
Notable.

miércoles, 4 de marzo de 2009

APRENDE A ESCRIBIR, APRENDE!!!


A ver querida... si me vas a escribir un mail pidiéndome que guarde tu CV, tendrías que revisarlo ANTES de enviarlo así nos evitamos tener que leer burradas como esta:


"Mi nombre es PIII PIII PIII. Soy Lic. en Gestión Educativa y Prof. Nacional de Inglés. El motivo del presente mail es hacer llegar a su Institución mi CV para su evaluación. Mi búsqueda pasa tanto pot el plano estrictamente disciplinar en la enseñanza del idioma inglés como lengua extranjera, como por el campo de la gestión educativa (organización de departamentos, seleccion y/o producción de materiales curriculares, desarrollo de planes de estudio, etc.).Muchas gracias."

Qué carajo significa ese párrafo??? En fin... no creo que te vaya bien en la búsqueda. Sabelo, BURRAAAAAAAAAAAAAA!!!

I'm only happy when it rains

pero solo cuando puedo quedarme en la cuchona...

Garbage

lunes, 2 de marzo de 2009

3 MANIAS 3

Leyendo los comentarios del post anterior y, como trata de telos, recordé una de las manías que tengo a la hora del cuerpo a cuerpo y que tiene que ver con las casitas (como le dice la Concu)

1.- Que no se saquen el reloj. Todo bien, no hago una escena ni nada parecido, pero me molesta, vaya a saber uno por qué.

2.- Tener que pedir que se pongan el forro. Demás está cualquier aclaración.


Y finalmente, 3.- (la que tiene que ver con el post anterior) QUE ME TIREN EL CALZÓN AL PISO.

AAaaaahhhh madre santa!!! Me vengo loca, me vengo. Esta manía la arrastro de la época en la que concurría a las casitas. En mi humilde opinión, hay pocas cosas más sucias que la alfombra de un telo, por eso ver mi calzón sobre ESA mugre me ponía violenta, porque no salgo con otro calzon en el bolsillo. Ahora se me pasó, pero recuerdo que era algo que desataba una furia asesina difícil de contener. Era capaz de tirar el calzón a la basura y, por supuesto, ni en pedo me lo volvía a poner.

Pibe, media pila, no me tires el calzón al piso, carajo mierda!!!