jueves, 26 de febrero de 2009

Parece que el siestero garpa

Actualización: el Abuelito laburó 18 años en un telo... tendría que escribir un post con todas las anécdotas que nos contó...

Cuando salgo del laburo, rumbo al colectivo, paso por un telo a 3 cuadras de la biblio, y casi todos los días justo cuando paso, sale alguna parejita.

Ayer fueron 2.

Digo yo, habrá alguna promoción especial para el siestero y me la estoy perdiendo???

Y no me vengan con que son "empleados" porque yo no salgo del laburo de la mano de nadie ni con el pelo mojado, ok!

El recomendado: "la escuelita" va con todo... O'tello

Confieso que he sufrido. Pueblo infecto, Parte 3 (y 4 y 5 y 6 y etc.)

Diálogo desopilante 1

Situación: vecino F. (el cómplice) y vecinos del 1 A tomando unos mates en el depto. del vecino cómplice, 1 B. Aclaro que los únicos que vivíamos tiempo completo en el edificio eramos el vecino F. y yo. El resto se iba los fines de semana. Yo era como una especie de tía vieja que los cuidaba a todos, y encima me los cruzaba en la biblioteca.
Niños muy jóvenes, me trataban de usted y me pedían consejos para cocinar una hamburguesa. Las madres llegaban con ellos los lunes y les limpiaban todo y les llenaban la heladera de comida. Unos inútiles, bah.

eMe: y el fin de semana no están? Porque ni se los escu…
Vecino1: no, no estamos. Nos vamos al pueblo.
Vecino 2: sí, nos volvemos porque no soportamos la "noche rosarina"
eMe: eeeehhhhhhhhhhhhhhhhh
Vecino 1: mucho descontrol, mucho ruido
eMe mirando al vecino cómplice: claaaro… totalmente… estemmmmmm un mate???

(100% real, NO LO PODÍAMOS CREER!!!)

Diálogo desopilante 2

Situación: eMe y amigo rosarino tomando una cerveza en un bar ENFRENTE del río. ENFRENTE. Viernes, de noche.
A las 22.30 el mozo se acerca para saber si queríamos algo más.
A las 23.00 repite la operación anterior. Otra cerveza.
A eso de las 23.30 el mozo se acerca NUEVAMENTE para ver si queríamos algo más. Agregamos café.
A las 23.45 el mozo ya estaba francamente desesperado y se movía nerviosamente.

eMe: vos sabés que me parece que tienen que cerrar.
Amigo rosarino: no, no puede ser… es viernes!!!
eMe: pero mirá cómo transpira ese hombre… y tiene la escoba en la mano!!!
Amigo rosarino lo mira, y eso hace que el mozo infecto se acerque.
Mozo infecto: disculpen, pero tengo que cobrarles, porque ya cerram…
Amigo rosarino: viernes??? 12 pm???
Mozo infecto: sí.
Amigo rosarino indignado: ok, cobrame.

Rumbo al auto me mira y me dice:

Amigo rosarino: ok eMe, te lo tengo que admitir. Esto en capital NO te pasa…
eMe: te dije ;)

(puedo agregar que si uno enfila para la peatonal un fin de semana se caga de embole porque está TODO CERRADO.)

Diálogo desopilante 3

Situación: el Negrito y eMe de compras. Justo lo había estado cargando porque me mandó a comprar “camote” y por supuesto me tuvo que explicar qué carajo era eso. De ahí pasamos al debate de por qué mierda al pochoclo le dicen "pororó", a los broches para la ropa "palitos", a las galletitas "masitas" y al bife de chorizo "entrecot" (o como se diga), entre un millón de otras cosas.

Ahí nomás, caemos en una despensa de la esquina de mi casa. La otra esquina.

eMe: hola, quería una botella grande de lavandina.
Vendedora infecta: no, lavandina no hay.
eMe, mirando terrible estantería que estaba DETRÁS de la vendedora infecta: y eso?
Vendedora infecta: ahhhh no, eso es cloro, no lavandina. Sos porteña no?
eMe: ………………..
Negrito rosarino: no sabés toooda la letra que acabás de darle!!! Jajajajajajaaaa
eMe indignada: dejá, voy a otro lugar donde sean bilingües y hablen porteño.
Negrito, sonriente: y los caramelos que acá también se llaman caramelos los puedo llevar???
eMe: grgrgrgrgrgr boludooooooooooooo!!!


Todo se explica cuando uno aprende que no hay medialunas de grasa, ni faina, ni sámbuches de miga ricos y que al tostado le ponen ketchup y le dicen “Carlito”.

Pero dejate de joderrrrrr, Vallejo!!!


Estoy durmiendo tan entreverada que me despierto con dolores en lugares que ni sabía que tenía.

Qué no le importa a nadie? Lo lamento, se lo fuman igual

Regalito

A ver si le prestan atención a la señora que anda por ahí atrás... la heladera es protagonista de TODOS los videos de los pibes... si cambiaran el fondo no sería lo mismo.

lunes, 23 de febrero de 2009

Por dónde te lo dejo???


Leyendo ESTE post del amigo Puchi, recordé a un joven con quién estuve enredada un tiempo, hace algunos años. Lo había conocido en una reunión por algún motivo que no recuerdo.
Luego de coincidir en varias reuniones más, arreglamos y nos encontramos solos. Todo muy lindo, muy agradable, pero debí prestar atención al hecho de que arrancamos para el culo. Antes de contarles la escena que me recordó el post de Puchi, les cuento el arranque porque fue genial.

En realidad la que arrancó para el culo, metiendo la pata como corresponde, fui yo. Antes de encontrarnos solos, mientras arreglábamos por teléfono horario y lugar me preguntó (no me pidan que recuerde a título de qué carajo me preguntó esto) qué le miraba a los hombres. Hacía un rato largo que hablábamos, así que puede haber sido a raíz de cualquier cosa.

Él se refería a la primera mirada, no la “paseandera”. Le dije y hasta le di el orden: las manos, los hombros, la bragueta/el culo según venga o vaya. El resto es accesorio para esa primer mirada (aunque tengo la lista también ;) jejejejejeje). Se hizo un silencio medio incómodo y no entendí por qué… hasta que por fin nos juntamos a solas.

Llegado el día me pasó a buscar, autito, bar, tragos, charla, besos, mimos, casa. Peeeeeeeero… mientras íbamos en el auto, me pregunta:

Y? te gustaron mis manos?

CHAN... algo pasa... y sí… algo pasaba.
Levantó su mano derecha, justo la que yo NO había mirado y noté mientras él se cagaba de la risa, que le faltaban dos falanges en un dedo.
Sí señor, sí señora. Me quise morir.

Decía al principio que ese post de Puchi me recordó otra situación con este joven, al que llamaremos 9 dedos y medio.
La primera vez que pisó mi casa se quedó a dormir y era domingo, aclaro porque es un dato importante.
El lunes temprano se levantó, se duchó y lo veo agarrar las llaves del auto y salir sin llevar nada más, luego de darme los buenos días

eMe: EEhhhhh te dejás tus cos….
9 dedos y medio: No, ya vuelvo.
eMe pensando: mmmmmmmmmmmmm algo huele mal en Acevedo…

Me quedé deliberando a dónde mierda había ido y no tardé en averiguarlo. Timbre.

9 dedos y medio: Soy yo, C., abrime!!!
eMe: mmmsssiii… (algo huele mal en Acevedo!!!)
9 dedos y medio, mientras entraba: ya estoy, fui a buscar una camisa limpia y…
eMe: vos salís con camisas limpias en el auto?
9 dedos y medio: sí, vos no salís con cepillo de dientes?
eMe pensando uh! Me cagó: sí, salgo con cepillo de dientes, pero no con otra remera (tomá, no me cagó tanto)
9 dedos y medio:
bueno, yo siempre llevo una camisa por las dudas y también el…

eMe, con cara de espanto: qué es eso?
9 dedos y medio: gel, para el pelo, tam…
eMe: un pote grande?
9 dedos y medio: sí, pero está medio vacío…
eMe: ………….
9 dedos y medio: bueno, listo. Bla, bla, bla, bla…
eMe: ……………………………
9 dedos y medio: chau (me da beso y se encamina a la puerta) te llamo después.
eMe: ok, que tengas lind… ESPERÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
9 dedos y medio: eh! Quéeee??? Qué pasó???
eMe: te estás dejando el pote de gel!!!
9 dedos y medio: ah! No, dejalo acá, total tiene poc…
eMe: no, vos no entendés… yo apenas termino de entender el asunto de la camisa y vos me querés dejar un pote de gel??? Cada cuándo usás gel vos???
9 dedos y medio: todos los días.
eMe: …………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..............
9 dedos y medio: mejor me lo llevo no???
eMe: sí, mejor.

Se fue, desayuné y cuando me encaminé a la ducha lo vi. Chiquito, humilde y azul!!!

Pero la puta madre... cómo puede ser posible que alguien salga con gel, camisas limpias y un cepillo de dientes???

A la semana:

9 dedos y medio: no viste un cepillo de dientes azul que me parece que dejé...
eMe: ah, era tuyo??? a mí me pareció que antes no estaba y como no era mío, lo tiré.
9 dedos y medio: Ah...
eMe: sí...
9 dedos y medio: no importa, me cepillo en la oficina...
eMe: claro...
9 dedos y medio: sí, mejor...
eMe: .........
9 dedos y medio: ok, cambiemos de tema, cómo viene tu día hoy???
eMe: y... arrancó complicado!!!

Verdad número 7

Ayer vi a Sofía Loren en la entrega de los premios Oscar. Le pasó el trapo a todas, ABSOLUTAMENTE TODAS las mujeres que estaban allí. Una reina.






viernes, 20 de febrero de 2009

100% GRASA

Resulta que la piba esta se despachó con la siguiente frase: "SOMOS LA PAREJA MÁS GLAMOROSA", afirmación que publicaron en la tapa de CARAS acompañada por una foto en la que el marido le sostiene las tetas con cara de "uuuhhh mamazzzzaaa te partooooo". También puede ser cara de "todavía no lo puedo creer... y eso que las estoy tocando".

Veamos la foto en cuestión:

Habría que avisarle al jovencito que no las amase mucho porque se supone que su mujer está dando de mamar... no queda bien la mancha para las fotos.

Que es linda, nadie lo va a discutir. ES linda. Pero habría que ver cómo le funciona el tema del uso correcto de las palabras según su significado porque yo me fui derechito a buscar GLAMOUR y no tiene nada que ver con un paja sosteniéndole las tetas a nadie. Aunque estén casados.

Dice el diccionario de la RAE:

glamour.
1. m. Encanto sensual que fascina.

Con toda seguridad puedo afirmar que el que eligió la foto de tapa y le agregó esa frase digna de permanecer en el bronce es un reverendo TURRO. Se le cagó de risa en la cara, mirá lo que te digo...

jueves, 19 de febrero de 2009

No es recomendable pasar casi 4 horas indizando libros de psicoanálisis. Sépanlo.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Cuál es su gracia???

Siempre he renegado de mi nombre. No me gusta, no me gusta y no me gusta. El segundo nombre pasa un poco más, pero el significado lo tira al tacho.

Leyendo ÉSTA nota me di cuenta que no debo quejarme.

Dice textualmente: "Hay argentinos que se llaman Auxilio, Oyendo, Drogón, Jazz y Psyque. El año pasado han sido aceptados en el Registro Civil porteño otras denominaciones menos bizarras, pero que no dejan de ser extrañas como: Mairena, Mao, Garo e Ishai".

También nos cuentan que "los padres pueden dejar volar la imaginación, pero la ley de nombres establece ciertos límites. No se pueden usar nombres que sean ridículos, contrarios a nuestras costumbres, que expresen o signifiquen tendencias políticas, o que susciten equívocos respecto del sexo de la persona".

Claro, Drogón (nombre que la misma nota dice que está aceptado) no deja duda del sexo del bebé porque para eso existe Drogona, pero digo yo, esos padres, no merecen ser apedreados en cualquier plaza pública??? Por qué!!!??? Hay que ser muy hijo de puta para hacerle eso a un hijo, no jodamos.

Luego nos cuentan: "En los registros civiles se viven situaciones insólitas. "Hace dos años un hombre quería ponerle a su hijo Maradona. Como nació mujer le puso Mara Dona. Lo tuvimos que aceptar". De Diegos Armandos el mundo está lleno, pero de Maras Donas, ojo eh??? que no deben ser tantas... Pobre criatura.


Hace muchos años en la empresa que laburaba como recepcionista recibía a los empleados que venían a ver al Jefe de Personal. Llegó un señor de esos de tierra adentro, cara y manos muy curtidas, humilde, divinamente educado y simple. Un encanto.

Cuando le pido el DNI para decirle el nombre correcto al Jefe de Personal para que baje con el recibo hecho (venía a pedir un adelanto) leo: NATIVIDAD DEL SEÑOR LÓPEZ. Así nomás. El señor tuvo la desgracia de nacer el 25 de diciembre y así le fue!!! (bueno, quizás nació antes pero viste que en el medio del campo te anotan cuando se puede...)

Al pobre le clavaron lo que decía el calendario, cosa muy común en el campo, pero lo que no tuvieron en cuenta es lo raro que quedaba cuando llamaban a tremendo señor... "Natiiiiii".

Una desgracia...



(si mis señores padres me hubieran bautizado como alguno de mis abuelos podría haber terminado llamándome Antonia o Lidia o Rómula o Felipa o María Esther, que es el de mi señora madre... y ahí te quería ver...)


lunes, 16 de febrero de 2009

40 + -de30 = negocio redondo

Todas las tardes vuelvo a mi casa desde el laburo, escuchando Tarde negra, con la negra Vernaci.


El jueves 15 de enero comentando no sé qué cosa (porque lo agarré "empezado") estaban como locos con el tema de las cuarentonas y los pendejos. Comentaban todos que ésto, que aquello y empezaron a llegar mensajes de los oyentes.

Todos, pero todos eh? decían que eran jovencitos y se comían una cuarentona porque "son geniales!!! te pagan todo y no quieren tener hijos!!!. Ninguno decía nada de cómo estaba la cuarentona en cuestión.

No había uno que dijera lo contrario. Todos lo contaban como unos vivos bárbaros... como si los hiciera más machos contar algo así. Ni uno solo dijo si la cuarentona estaba como para comerla. Solo aclaraban que "paga todo". Jejejejejejejeje.

Me quedé pensando que para pagar algo cuando salíamos con el nene, tenía que hacer un ejercicio tremendo de oratoria para justificar el por qué de querer hacerlo. Era casi una pelea cuerpo a cuerpo, que perdía yo por lo general. Eso me dejó con el autoestima por las nubes... y no vengan a ser ustedes los que me amarguen mencionando el bastón blanco del nene porque no usa ninguno. Turros.

En definitiva: o yo había encontrado al único nene "antiguo" (uds. me entienden), o todos los otros se avivaron de algo que él no... ;)

Por otro lado también me quedé pensando que cuando la cosa es al revés, si las nenas lo cuentan tan sueltas de cuerpo, no son vivas, sino putitas.

Como sea, el fin de la nota fue "si no es una lechuza cascoteada está todo bien" (con las cuarentonas, claro)

Eso de lechuza cascoteada me sigue causando tanta gracia como la primera vez que lo oí.

domingo, 15 de febrero de 2009

g? j? ll?


Facundo, armando sus carpetasColor del texto para empezar 5to. grado.


F: proyecto va con ge?
eMe: QUÉEEEEE??? bestiaaaaaaaaaaaaaa!!!
F: ahhhh, con jota??
eMe: pero neneeeeeeeeeeeee!!! si no supiera que leés como leés te prendo fuego la play!!!
F: ah no!!!, ya sé, con doble ele???
eMe: pensá, dejá de adivinar y PEN SÁ!!! Te voy a reventar, caminá para adentro porque te agarro con las hormigas culonas y te mato...
F: jajajaja tía sos graciosa cuando te enojás.

Lo voy a reventar. Lo único que me falta es que salga brutito.

jueves, 12 de febrero de 2009

Le perdieron el equipaje...

...y la turra manoteó el cortinado del palacio...



Otra... No parece un termo fuccccccsia???
(despidan YA al asesor de vestuario. Es un hijo de puta)

lunes, 9 de febrero de 2009

No doy abasto en el Abasto...


Hace unos días me encontré en ese shopping (es un shopping???) con un amigo para tomar un helado. Como llegué antes me dediqué a mirar las vidrieras con todo lo que no me iba a comprar y me compré un café en el Mc. No, un café no. Un Macciato al chocolate.

Salí muy tranquila con mi vaso térmico y... claro, pasó lo que tenía que pasar. Me lo tiré encima. No una vez, no. Dos. Dos putas veces.
La cronología fue así: caminé 4 metros fuera del Mc y zas! Primera volcada (no se hagan los picarones eh?). Baño, limpieza de ropa. Cómo no había sido nada muy grave salí rápido.

Caminé 3 metros fuera del baño y zas, el regreso!!! Segunda volcada, esta vez, una volcada importante.

Vuelta al baño y risa abierta e irrespetuosa de un par de jóvenes empleados del lugar (sí, se me cagaron de la risa en la cara porque en 10 minutos les pasé 364 veces por adelante con cara de desesperación...)
Eran unas manchas por demás interesantes. 3 para ser precisa.

Procedí a mojar la tela, frotar y mirar qué tan manchado había quedado todo.

... mmm...

No, manchado no, pero como era blanco estaba prácticamente en bolas, con la tela mojada pegada al corpiño... (dIOSSSS mi torpeza!!!)

Me metí furiosa en uno de los baños, me di vuelta el coso blanco y salí justo a tiempo para notar que una de las manchas me había quedado a la altura del traste.

Claro, parecía que me había meado encima...

Vuelta al baño, vuelta el coso blanco al derecho y... prendí ese secamanos que larga aire caliente y que siempre pensé que no servía para nada. Pues bien, para eso sirve, para secar ropa en un santiamén y listo!!! eMe de vuelta afuera.

Les aclaro que más allá de mi torpeza innata, a mi segunda entrada en el baño con cara de "no puedo ser TAN pelotuda", una chica que me había visto hacía 3 segundos con una mancha similar me dijo: "tiene que ser el vaso"... y sí, era el vaso. Estaba roto.

En fin... salí con el coso blanco a medio lavar en el baño del Abasto. Un divinor qué le dicen...

Esto viene a cuento porque el año pasado, esperando al nene en el mismo lugar me pasó algo similar. Fui al baño y se me ocurrió tirar de un "hilito" que vi por ahí. Claro, como era de suponer, me quedé con medio elástico del calzón en la mano...

Digo yo... será el lugar que no me quiere, serán en particular los baños...??? será mi torpeza o será que me traicionaron los nervios???

CHAN

(no, no había ni un puto flogger para sacarle una fotito o en su defecto despeinarlo...)






viernes, 6 de febrero de 2009

Confieso que he sufrido. Pueblo Infecto, parte 2

Nadie se baja de un éxito. Yo tampoco ;)

eMe y su vecino F se dirigen al super para comprar la cena con la que se iban a deleitar.

eMe: hola, quería medio kilo de roast beef.
Carnicero Infecto: qué?
eMe: medio kilo, de roast beef.
Carnicero: qué es eso?
eMe: un corte de carne de vaca.
Carnicero Infecto: no sé, yo no lo conozco… decime y te lo corto...
eMe: no sé, imaginate que no tengo mucha idea...
Carnicero Infecto: si no sabés vos...
Amigo F de eMe: ah bueh...
eMe: mirá, vos sos el que tiene que conocer los cortes, por algo yo soy bibliotecaria y el carnicero, adivina? SOS VOS!!!
Carnicero Infecto, mientras gira para preguntar: estos porteños de mierda que inventan cortes y los vienen a pedir acá… pst!!!
eMe: ok ok ok ok dejá, hagamos algo. Vos buscá el corte que mientras tanto yo busco otras cosas, y cuando por fin lo encuentres, metételo bien en el… frigorífico, así no se te pierde.
Amigo F de eMe: claro Negra, acá se come lomo nomás... vos no entendés nada...

Por supuesto salimos de ahí y fuimos a lo del Sr. Carrefour que todo lo puede y todo lo conoce y nos llevamos el corte de carne que queríamos, que es ESTA.
Cabe aclarar que hacía más de 1 año y medio que compraba en ese super por estar en la mismísima esquina de mi casa o sea, ese pelotudo me conocía muy bien.

Qué lo parió con los porteños… no se nos puede soltar en ningún lado.


Ese cartel a lo lejos que dice TRINIDAD es el super que menciono
De paso... encuentre al gato en la foto I

Encuentre al gato en la foto II

Infobae de hoy


Claro, claro... a veces la gente cuando no tiene ganas, LO DICE!!!
Y cómo parece que contar algunas cositas del Pueblo Infecto GARPA ;) hoy sube la Parte 2. Atenti al piojo caramelo.

martes, 3 de febrero de 2009

Confieso que he sufrido. Hoy: Pueblo Infecto, parte 1

Señor… señora… piba… a vos te digo. Sí, a vos, que andás perdida y no sabés bien dónde parar… escuchame bien, prestame mucha atención… si querés vivir en un lugar agradable, donde la gente sea buena onda y educada sin importar de dónde mierda vengas… no te mudes a Rosario, cuna de la bandera!!! (nunca entendí por qué putísimo motivo ponen todojuntoRosariocunadelabandera... una vez que lo aprendiste en la escuela, a quién mierda le importa que se lo recuerden todo el tiempo???) Vuelvo… no te mudes a Rosario!!! No, no, no, piénsalo bien niña, niño… fijate bien dónde vas a caer porque puedes llegar a vivir situaciones y/o sostener diálogos como el que sigue:

Negocio de ropa. eMe entra buscando una remera que había visto la semana anterior en la vidriera.

eMe: hola, venía por una…
Vendedora infecta: ah ah ah… no sos “de acá”, no?
eMe: ehh no, te decía, la semana pasada tenías en la vid…
Vendedora infecta: y… sos porteña, no?
eMe, alerta nivel 1 y a punto de sacar las uñas y preguntándose si acaso no servía la plata que tenía: sí, por qué?
Vendedora infecta esbozando mini sonrisa socarrona: por nada. Se nota...
eMe, afilando uñas y sacando colmillos: y es bueno o malo, en qué se nota?
Vendedora infecta: en que “ustedes” creen que “acá” las vidrieras duran tanto como “allá” y nosotros las cambiamos todas las semanas. Por eso no encontras la remera que viste hace unos días…
eMe, superada por la realidad rosarina: claro, claro… tenes razón… allá las vidrieras duran porque hay más gente para mirarlas… en cambio acá, si no la cambias día por medio se te aburren las minas y no pasan más.
Vendedora infecta atragantada con su propio veneno: ¡!!!!!!!!!!!!
eMe furiosa pero sonriente: Gracias igual, fuiste muy amable.

Aclaración innecesaria 1: este post destila veneno y se centra en las MALAS experiencias de esta letra con ALGUNOS habitantes del Pueblo Infecto (en adelante PI). No rompan las bolas ofendiéndose que apenas es el primero.
Aclaración innecesaria 2: la parte BUENA no se cuenta aquí por razones obvias, pero aclaro que hubo parte buena. Mucha.
Aclaración innecesaria 3: siempre es más divertido contar lo malo. Solo resta decir que los diálogos fueron TAL CUAL los transcribo y en algunos estaba acompañada por… ROSARINOS!!!

Aclaración innecesaria 4: había ilustrado este post con fotos del depto en Rosario y la casa en Funes pero me arrepentí, no quedaban bien las personas borroneadas)



lunes, 2 de febrero de 2009

Duuuuuuuuuuuuuuro ese glúteo!!!

Después de las fiestas, de los 40 y de las vacaciones...
...A SUDAR MI AMOR!!!
(tomen un segundo, vale la pena...)


Lo que prometieron,
fue por mejores de liposucciones
y también otros peores
De tanto jamones, con bisturís, cicatrices, moretones y dolores
Yo no me quiero emplasticar
No quiero el culo de otra, quiero el mío tal cual
Acá estamos las mujeres para moverlo todo
pone ritmo, abdominal
Mira como sube, que adrenalina
Estoy rociada como con aceite de oliva
Soy tu perra la que no te esquiva
la que te transpira, la que te aniquila
ahora que yo te lo digo
un cuchillo, lejos de mi ombligo
ahora que yo te lo digo
ya verás que no puedes conmigo
Suda el jamón
Suda el jamón que así te pones bombón
Mueve el jamón

Acá está la perra
la más sucia del planeta Tierra
y me voy para que no me digas mentirosa
esta transpiración es cosa sexy jugosa
Yo te lo digo, mi cirujano
estas carnes no pasan por tus manos

A quemar las grasas
para moldear la masa
y no verse como pasa

Si soy grosera
que me desepera, sobre manera
de lo que te espera si querés tener dos peras
pero de veras
mejor es que te ponga la sudadera
soy la que te mueve
ante que lo pruebes
soy la que te enseña y te quita las vendas
soy la que te importa y te tira la bomba
es estar en forma mi única norma
Suda el jamón, suda el jamón
para que te pongas bombón

...BUENÍSIMO...