jueves, 31 de julio de 2008

Crítica 2 - y vamos por más!!!

Bien, seguimos desmenuzando la lista de Juancito (que publicó en ESTE libro). El pibe cree que los hombres son todos bobos y necesitan que les recuerden y/o sugieran cosas tan obvias como intrascendentes.

Si pensaron que los primeros 13 puntos eran tremendos, lean lo que sigue y anótense en el tour para ir a cachetearlo.

"101 maneras de marcar puntos con una mujer".

(Juro por mis santas canas que la lista está copiada LITERALMENTE!!! Sí, tienen razón, no parece cierto... Como en el post anterior, lo escrito en rosita carolo son mis humildes aportes.)
14. Cuando ella pida apoyo, dígale sí o no, pero sin hacerla sentir mal por ello. (O sea, HÁBLELE!!!)
15. Cuando sus sentimientos hayan sido heridos, muéstrele cierta empatía y dígale: “Lamento que te sientas herida”. Luego permanezca en silencio; hágale sentir que usted entiende el motivo de su dolor. No ofrezca soluciones o explicaciones que manifiesten que el dolor de su pareja nada tiene que ver con usted. (En el medio respire, no vaya a ser cosa que se nos quede ahí nomás)
16. Cuando necesite retirarse, hágale saber que regresará o que necesita cierto tiempo para pensar. (Jajajaja justifique las salidas de caravana!!!)
17. Cuando usted se ha tranquilizado y regresa, hable de lo que le molestaba en un tono respetuoso, libre de culpas para que ella no imagine lo peor. (Claro, y también borre esa sonrisa de satisfacción de su cara porque puede ser contraproducente...)
18. Ofrezca hacer fuego en invierno. (!!! Ahhh bueno... Será que si él no hace el fuego ella se caga de frío todo el puto invierno??? O será manca??? "Armando, haceme el favor de prender el brasero y llevate este libro para prender...")
19. Cuando ella le habla, deje de lado la revista o apague el televisor y préstele toda su atención. (...no lo puedo creer...)
20. Si ella lava habitualmente los platos, ofrézcale de vez en cuando lavarlos usted, en especial si ese día está cansada. (si no está cansada, no...)
21. Observe cuándo se siente perturbada o cansada y pregúntele qué tiene que hacer. Luego ofrezca ayuda en algunos de sus quehaceres. ("Qué tenés que hacer Armando, me preguntás que tenés que hacer??? IRRRRRTE Armando!!!")
22. Cuando salga, pregunte si hay algo que ella quiera del almacén y recuerde traérselo. (En el día, dentro de lo posible)
23. Hágale saber cuándo planea dormir una siesta o salir. (Lo mejor en estos casos sería pegar un "horario" en la heladera, como los de los chicos vieron???)
24. Abrácela cuatro veces por día. (JURO POR QUE ME CAIGA MUERRRRTA QUE ES LITERAL. 4 veces... ni 2 ni 100 ni 40, 4!!! No vaya a ponerse mimoso eh???)
25. Llámela de la oficina para preguntar cómo está o para compartir algo emocionante o para decirle “te amo”. ("Armando, creo que cuando dice "compartir algo importante" no se refiere al culo de la empleada nueva...")
26. Dígale “te amo” por lo menos un par de veces por día. (Aaaahhhh me está por dar algoooo...!!!)
27. Haga la cama y limpie la habitación. (Dele, que la cama no muerde...)
28. Si ella lava sus calcetines, hágase cargo usted. (Y los calzones???)
29. Observe cuándo el bote de basura está lleno y ofrézcase a vaciarlo. (Eeehhh... WTF???)
30. Cuando está fuera de la ciudad, llame para dejar un número de teléfono donde lo pueda ubicar y para comunicarle que llegó bien. ("Sí Noemí, llegué bien. Me podés ubicar en el 0800-gatasardientes en cualquier momento...")
31. Lave el auto de ella. (Bueno, por lo menos tiene auto!!!)
32. Lave su auto y limpie su interior antes de una cita con ella. (Me parece que Juancito cree que los hombres son todos roñosos...)
33. Lávese antes de tener relaciones sexuales o póngase una colonia si a ella le gusta. (Aaahhhhhhh esta es de mis favoritas... Lávese!!! jajajajaja no puede ser!!!)
34. Póngase de su lado si ella está enojada con alguien. (No importa si es una necia, si no tiene razón o si está metiendo la pata. Usted la tiene que defender así quedan los dos como pelotudos, y no ella sola, ok???)
35. Ofrezca hacerle un masaje en la espalda, el cuello o los pies (o en las tres partes). ("Armando, ya te dije que no me importa lo que diga el bobo ese. Me tocás otra vez los pies en el super y te rompo una caja de ravioles congelados en la cabeza, ok???)
36. Propóngase acariciarla o mostrarse afectuoso a veces sin que intervenga el sexo. (!!!)
37. Sea paciente cuando ella le está comunicando sus sentimientos. No mire su reloj. (!!!)
38. No cambie continuamente de canal cuando ella está mirando televisión con usted. ("Armando, en qué momento el protagonista se puso el equipo de River y llamó a los amigos???")
39. Demuéstrele afecto en público. (AAajajajajajajaaa háblele de vez en cuando)
40. Cuando se toman de las manos no deje que la suya se afloje. (Claro, no le haga la famosa mano muerta, es fea)
41. Aprenda cuáles son sus bebidas favoritas para poder ofrecérselas cuando ella quiera. ("Armando, el ferné con cola es lo que le gusta al Rúben. A mí me gusta el té, de tilo".)
42. Sugiera varios restaurantes para salir; no la cargue con la responsabilidad de tener que elegir ella. (Bueno, mirá... casi que estaría de acuerdo...)
43. Compre boletos para el teatro, los conciertos, la ópera, el ballet o algún otro tipo de espectáculos que le guste a ella. ("Seguro Armando que yo te dije que me gustaban las finales del apertura???)
44. Organice ocasiones para poder salir de etiqueta. (En la frente, que diga BOBO bien grande)
45. Muéstrese comprensivo cuando ella está retrasada. (Y prepárese para comprar pañales descartables...)
46. Préstele más atención a ella que a los demás en público. ("Armando, yo creo que podés pestañear... dale, que me impresiona...")
47. Atribúyale más importancia a ella que a los chicos. Haga que los niños observen que ella es la que primero atrae su atención. (Y claro, sobre todo porque ella viene con ciertos privilegios...)
48. Cómprele pequeños regalos, como una caja de chocolates o un perfume. (Un pequeño auto también puede ser)
49. Cómprele ropa (lleve una fotografía de su pareja a la tienda con sus medidas para que lo ayuden a elegir). ("Te parece que entro acá Armando??? Vos decís??? Blanco tenía que ser???")
50. Tómele fotografías en ocasiones especiales. ("Armando, yo creo que con "ocasiones especiales" no se refería a cuando me cai de culo en el charco")
51. Organice breves fugas románticas. ("Conmigo Armando, conmigo!!!)
52. Hágale ver que lleva una fotografía de ella en su billetera y actualícela de vez en cuando. ("Che Armando, eso en mi foto, son bigotes???)

(quédense por ahí, todavía no leyeron nada!!!)


martes, 29 de julio de 2008

Crítica 1 - esto recién empieza

Así como hace poco estaba de moda leer a Coelho, Bucay u Osho, hace unos años era re top de toda “topetitup” leer al salame de John Gray. Más específicamente ESTE libro.

Como soy curiosa por naturaleza un día dije: “Basta, no puede ser que todo el mundo hable de ese libro y yo no sepa de qué va” así que fui y me lo compré. Mejor hubiera sido que guardara la plata para la revista de la gorda Giménez*, mirá lo que te digo... Qué manera de tirar la plata señores!!!

A medida que iba leyendo iba creciendo mi furia asesina. Deseaba cruzarme con Juancito y darle algunos golpes correctivos, o por lo menos agarrarlo a cachetazos. Lo gracioso del tema es que como no me aguantaba las ganas, le discutía al bobo este en el margen, escribiéndole cosas como si él me fuera a leer, le hacía dibujitos o, directamente lo insultaba sin ningún tipo de remordimiento (para muestra vale la fotito al pie...)

El libro del Juancito este es (en mi humilde opinión) una gran justificación hacia muchas cosas que los hombres hacen y otras que no hacen (porque no pueden o porque no quieren, no importa). El tema es que para justificar algunas acciones, los hace quedar como pelotudos, mínimo.

Todo el libro es para hacerse una panzada y podría estar meses y meses citándolo en este blog sin repetirme, pero sin duda lo que se lleva las palmas es una listita que el pibe este elaboró. Ya arranca para atrás con el nombre:
"101 maneras de marcar puntos con una mujer".

Puntos??? Marcar puntos??? Qué, es una competencia y nadie avisó??? Hay que juntar puntos y propiedades, como en el Monopoly o hay que invadir ambientes de la casa como si fueran países como en el T.E.G.??? Vale el piquete de ojos??? Y el "notetocotocoalaire"???

En fin... Voy a partir la lista para que no se duerman y, obviamente, para robar en más de un post. Preparen algo fuerte para tomar y lean con atención (lo escrito en rosita carolo son mis humildes aportes).

1. Al regresar a casa, antes de hacer cualquier cosa, ir a abrazarla. (Eso. Y que sea la última vez que te lo tengo que recordar, ok Armando?)
2. Hacerle preguntas específicas acerca de su día, lo cual indica un conocimiento de lo que ella tenía planeado hacer (por ejemplo, “¿Cómo te fue en tu cita con el médico?”). ("A cuánto el kilo de papa negra?" "Y la chaucha?" "Conseguiste tampones?")
3. Escuche y haga preguntas. (O sea, demuestre que no se durmió...)
4. Resista la tentación de resolver sus problemas. En lugar de ello, comuníquele su empatía. (Claro... claro... y de paso explíquele a la patrona qué carajo es empatía...)
5. Dedíquele 20 minutos de atención no solicitada y esmerada (no lea el diario o no se distraiga durante ese tiempo). (El "no solicitada" significa que es "fuera de agenda"??? Ya entiendo, leer el diario mientras ella le habla no va).
6. Llévele flores como sorpresa, como en las ocasiones especiales. (Pero prepárese para la pregunta "Qué hiciste Armando, qué hicisteeeeee???")
7. Planifique una cita con muchos días de anticipación, en lugar de esperar al viernes a la noche para preguntarle lo que quiere hacer. (mmmmmm... mire... mejor no le digo nada...)
8. Si generalmente ella prepara la cena o si es su turno de prepararla y parece cansada o realmente ocupada, ofrezca hacerlo usted. ("Sí Armando, estas ojeras son porque estoy un poquitito cansada... levantá un plato vago de mierrrrrrrrrrrrda!!!")
9. Hágale cumplidos acerca de su apariencia. (Nada de "Gorda, ese batón sale como piña..." eso no ayuda... sépalo)
10. Apoye sus sentimientos cuando ella se siente perturbada. ("Sus sentimientos" dice... que APOYE sus SENTIMIENTOS...)
11. Ofrézcale ayuda cuando está cansada. (Por las dudas que no le haya quedado claro en el punto 8 o por si ud. es medio bobo, se lo repetimos acá...)
12. Planifique con tiempo los viajes para que ella no tenga que apurarse. (O haga lo que pueda cuando ella le diga "ya va!!! ya va!!!")
13. Cuándo esté por llegar tarde, llámele y avísele. (Claro... o sea... eh!!!???)

Y? no les avisé que no tenía desperdicio??? Estén atentos, porque esto recién empieza. Hay Juancito para rato!!!


* Se comunica que como es gratis y no me importa nada de nada, la revista de la gorda Giménez será desmenuzada a la brevedad :)




lunes, 28 de julio de 2008

Sin palabras...

Clarín de hoy (me encantó...)


jueves, 24 de julio de 2008

Así no se puede...

Leo el diario Perfil online y encuentro la siguiente nota: "Cuarentona quiso violar a un hombre a punta de pistola".

Ápa.

Me puse a leer, porque me sorprendió que un hombre denunciara algo así y llego al siguiente párrafo: "Mientras le decía eso, contó el hombre, la mujer no dejaba de apuntarle a la cabeza. "Tenía tanto miedo que era imposible que tuviera una erección, lo que indignó a esa mujer", explicó. "Ella me decía 'dale, dale ¿o querés que te mate?'. Yo no sabía cómo hacer para satisfacerla, además era re-fiera y tenía aliento de dragón", puntualizó el mendocino."

Mirá vos...

  • Qué nos quiso decir el mendocino berreta este???
  • Que no le entró porque la mina "era re-fiera y tenía aliento de dragón" ???
  • Qué si lo agarraba después de las 4 am le entraba??? (por ese famoso dicho que dice que después de las 4 am si respira, le dan...)
  • Por qué tuvo esa necesidad de aclarar que no logró una erección porque "era re-fiera y tenía aliento de dragón" ???
  • Cree que no haber logrado tener sexo con una mina que le apuntaba a la cabeza con un arma lo hace quedar mal???
  • Es menos hombre, menos macho, menos qué???
  • Mientras la mina se desvestía y se vestía, qué mierda hacía este perejil???
  • O me vas a decir que tenía menos fuerza que una mujer con una mano ocupada y la otra... también!!!

Por otro lado, me quedaron claras algunas otras cuestiones sobre esta mendocina. A saber:

1.- "tras guardar el botín en su cartera, la mujer se subió la pollera, se sacó la bombacha y le exigió que se bajara los pantalones." (...qué mina ordenadita... aunque no se lavaba los dientes...)
2.- "Ahora vas a ganar el cielo, mi amor" (...aunque un poco mentirosa...)
3.- "Si no cumplís, andá despidiéndote de este mundo" (...quizás un poco exagerada...)
4.- (...un poquito ansiosa...) "Esperó unos segundos, y al comprobar que sus amenazas eran inútiles, gatilló."
5.- (...sin dejar de ser ordenadita...): "Acto seguido, la agresora saltó hacia el asiento del acompañante, volvió a vestirse y huyó."
6.- (...en Mendoza andan como locas parece...)
7.- (...los hombres siguen igual de perdidos que siempre...) "Yo no sabía cómo hacer para satisfacerla" (parece que le ató las manos y lo amordazó ;) cuack)


(cualquier persona que se sienta ofendida por el contenido de este post, un gusto que haya pasado por acá, pero no me rompan, por favor...)

lunes, 21 de julio de 2008

La Tía Rosita

Todas, absolutamente todas las familias tienen un ejemplar como la Tía Rosita. Puede que sea Beba, Porota, Beatriz o Mirna.

Pero que la tienen, la tienen.

Cuando nací, la Tía Rosita era (y ES) soltera y dedicó toda su atención a malcriarme (al igual que lo venía haciendo con mi hermana). Tengo recuerdo memorables con ella, el tío Mingo y la abuela Antonia. Fines de semana de aventuras, leche Cindor (en botella de vidrio) y helados Torpedo para todos, incluido el perro y pelopincho a full.

Esa Tía Rosita produjo diálogos como los que siguen:

1
Contexto: eMe recién salida del horno materno. Maternidad Italiana. 3,250 kg y los ojos y el pelo del mismo negro que los tengo ahora.
El tema fue que el pelo no estaba solo donde tenía que estar sino por todos lados. Tenía la famosa pelusa de los bebés por la espalda, los brazos, etc. Así me conoció la Tía Rosita (tengan en cuenta que era fines de diciembre y hacía aproximadamente 58 grados a la sombra, o sea, tenía pañal y “batita” sin mangas). Esas mariconeadas de los gorritos tampoco existían ;)

Tía Rosita: Chichí, qué linda es!
MadredeeMe: (andá a saber qué le contestó, acá lo importante es la Tía Rosita)
Tía Rosita: cuánto pelo tiene, no?
MadredeeMe: sí, pero viste que hasta los 6 meses va cambiando la pelusa de la cab...
Tía Rosita: no, yo digo en el cuerpo. Parece un monito, no?
MadredeeMe: .........................................

2
Contexto: cuando era bebé-bebé me gustaba dormir mucho (casi como ahora) y sobre todo, no me gustaba que me alzaran. Estoy hablando de los primeros 3-4 meses. Yo era feliz en mi silla en el patio o en el moisés, mirando los colgantes de colores brillantes.
La Tía Rosita tenía dificultades para entender esto:

Tía Rosita: y la nena?
MadredeeMe: durmiendo
Tía Rosita: otra vez?
MadredeeMe: y sí, es un bebé, Rosa...
Tía Rosita: pero duerme todo el tiempo!!!
MadredeeMe: ....................
Tía Rosita: y llora si le hacen upa!!!
MadredeeMe: ...................
Tía Rosita: decíme Chichí... está nena no será tonta???
MadredeeMe: ......................


3
Contexto: Saltando muchos años temporalmente pasamos al día que me recibí (que merece post aparte porque me enteré que me recibía en la mesa de examen, justamente).
eMe: tía, te llamo para contarte que me recibí!
Tía Rosita: de verdad?
eMe: sí, claro. Recién llego de la facultad.
Tía Rosita: ahh mirá vos...
eMe: sí...
Tía Rosita: ahh mirá vos...
eMe: sí...
Tía Rosita: ahh mirá vos...
eMe: sí...
Tía Rosita: ahh mirá vos...
eMe: sí... (habrá tomado la medicación hoy???)
Tía Rosita: ahh mirá vos...
eMe: mentalmente (bueh...)
Tía Rosita: .... pensar que TODOS pensábamos que no ibas a llegar a NADA...
eMe: eeeeeehhhhhhhhhh...
Tía Rosita: Nos cagaste a todos...
eMe: ¿??????????????????
Tía Rosita: bueno, te felicito.
eMe (reaccionando): es cierto, los cagué a todos y todavía no terminé porque me falta un título más en un año. Así que voy a seguir cagándolos. Un beso.
Tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu…

Delicias familiares…


martes, 15 de julio de 2008

La babosa peligrosa...


Mi hermana mayor, Lela, al igual que muchas mujeres, tiene una relación extraña con ciertos bichos. Las cucarachas la paralizan y las babosas... les cuento.

Cuando Facu era un bebé de no más de un año y monedas, andaba, como todo bebé, por el piso todo el tiempo. Yo vivía con Fer, muy cerca de su casa.

2 de la mañana suena el teléfono.

Lela: negra, perdoname que te llame, pero necesito pedirte un favor...
eMe (con el corazón en la boca, desde que nació Facu cualquier llamado de mi hermana fuera de una hora razonable es recibida con el corazón en la boca): qué pasóoooooooooooooooo!!!???
Lela: no te enojes...
eMe: pero nena qué carajo pasó???
Lela: bueno, vos sabés que yo les tengo miedo???
eMe: Lela, me contás qué pasó o te golpeo por teléfono, aunque todo indique que no se puede...
Lela: bueno, viste el cajón que trajimos hoy de la casa de la Tía Alica??? para los juguetes de Facu...
eMe: sí, qué pasó??? (mientras pensaba, se le cayó encima al pibe, le rompió la cabeza, una pierna, un brazo... aaaaahhhhhhhhhh!!!)
Lela: bueno, resulta que salió "un bicho" y yo estoy asustada y encima Facu que anda por el suelo, me quiero morir!!!
eMe: qué bicho??? una rata??? una cucaracha??? (sabía de su fobia hacia esas turras), un dinosaurio???
Lela: no..... una babb.....
eMe: eh???
Lela: una babosa...
eMe: ................................
Lela: hola???
eMe: una babosa???
Lela: sí, viste cómo es, yo les tengo asco y estoy con Facu, sola y no te llamaría si pudiera resolverlo y...
eMe: okokokokokok. Qué necesitás???
Lela: yyyyyyyyyy...
eMe: vos querés que vaya???
Lela: mmmmmmmmmmmsiip
eMe: vos querés que yo vaya a matarte una babosa???
Lela: mmmsiiip
eMe (1 2 3 4 5 6 7...): Ok. Ahora voy. Dejá de llorar querés!!!
Corto el teléfono y la cara de Fer que había escuchado la conversación había mutado del espanto (por el susto) a "no puede ser cierto que llame a las 2 de la mañana por UNA BABOSA!!!".

eMe: bueno, era Lela, ya sabés, me voy para la casa.
Fer: pero escuchame morocha, no puede ser, es una babosa!!!
eMe: sí, ya lo sé, pero no puede. Y yo la entiendo porq...
Fer: no, pará. Ella entiende que las babosas no saltan, ni corren, ni pican, ni hacen pis a los ojos, ni nada de nada???
eMe: sí Fer, ella entiende todo, PE-RO-NO-PUE-DE!!! Y si yo se lo puedo aliviar, se lo alivio.
Fer: pero es rid...
eMe: sí, todo lo que vos quieras. Si ella necesita que yo le vaya a matar una puta babosa, yo voy a matarle una puta babosa. Esperame acá si querés.
Fer: no, esperá que te llevo en la super motonetita.
eMe (con cara de "no me llevabas y dormías en el pasillo"): ok, vamos.

Cuando entré el cuadro era el siguiente:
Lela, metida en la cocina, parada y abrazada a Facu como si estuvieran en el naufragio del Titanic, con una cara de terror digna de alguna película del género.

Facu cagado de la risa porque no entendía nada de nada (y porque a esa hora siempre estaba cagado de la risa, el muy turro).

Y la babosa, lo más campante, en el medio del comedor.

Mientras yo calmaba a mi hermana, "está todo bien, no te preocupes, pero me asustaste boluda!!!", Fer se ocupaba de "salar" a la pobre babosa, que por un rato se había sentido Godzila, ponele.
Luego de la babosa y mientras me miraba con cara de "nopuedocreerloquemeestápasando" Fer dice: ok, vamos?
Lela: mmmmnnooo pod...
eMe: sí, sí, ya sé... Facu anda por el piso...

Conclusión:
3 de la mañana eMe fregando el piso con agua con lavandina porque la criatura de dIOS gateaba y se llevaba cosas a la boca y etc.

Fer pensando en llamar a alguna ex menos complicada que yo. O por lo menos, sin hermanas.

Mi hermana mutando del pánico al agradecimiento.

eMe pensando: "lástima que nunca les voy a poder hacer entender al resto, cuánto la entiendo yo en este momento, fuera de toda lógica humana. Si me hubiera llamado solo para que le cambie una lamparita, hubiera venido igual. Pero eso sí, se lo voy a contar a todo el mundo para que se caguen bien de la risa... de mí... la puta madre...!!!"

Te quiero Lela, más allá de toda lógica humana.
(esta hermana es la misma que yo amenazaba con la cuchara de madera ACÁ y la que a los 6 años, cuando la maestra le preguntó qué había hecho el fin de semana le dijo:

"A mí papá (el Abuelito) le hicieron una autopsia, y yo estuve con mi abuela Antonia..." La maestra ya habla de corrido, les aviso...

(biopsia Lela, biopsia...)




lunes, 14 de julio de 2008

Los padres y el sexo de sus hijas (mujeres!)

Ninguno de los dos padres aquí mencionados habían hecho referencia a que sus hijas mujeres pudieran tener sexo. JAMÁS.
Ambos, luego de lo que se relata a continuación, siguieron sin hacer mención alguna.

Manolete, médico él, padre de la Concu, le pasa por al lado y sin mediar ninguna introducción al tema le dice, mientras se baja los lentes a la punta de la nariz.
Manolo: A ver si dejás de tomar esas pastillas que te están manchando toda la cara.
Concu: Eeehhhhhhhhhhhhhhhhhhh...


(Aclaración importante: hacía años que el Abuelito laburaba en un telo, y si bien las dos íbamos a visitarlo de vez en cuando (entrando por el garage, las dos del brazo... aahhh anécdota aparte, charlando en la casillita de vidrio con el Abuelito mientras los autos entraban a pedir su turrrrrrrrrrrrrrrrno... jajajaja) se ve que la idea de que fueramos a hacer otra cosa que no sea visitarlo lo tenía nervioso...)
Abuelito, sosteniendo una conversación sobre la reproducción de las hormigas en Etiopía, durante el verano, sin mediar ninguna introducción al tema les dice a sus dos hijas mayores:
Abuelito: Igual, habiendo tantos me imagino que no se les va a ocurrir ir a ese, no???
Lela y eMe: Eeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....


Y bueno... con las nenas parece que no se jode...

martes, 8 de julio de 2008

¡¿Autocrítica feroz?!


...qué grande Maitena!!!
qué grande Maitena??? :(

martes, 1 de julio de 2008

Máximas 2, revueltas

Luego de ESTA primera entrega, las mismas dos locas siguen sueltas y escribiendo post.
Vivius y eMe recargadas (pensar que una letra menos cambiaría todo el sentido!!!)

1. Las cremas reafirmantes solo hacen efecto si las aplicás.

2. Una mujer que se queja porque no es penetrada, se lo merece.

3. Una mujer que pregunta todo el tiempo "me extrañaste?", merece que le digan NO.

4. Una mujer que pregunta todo el tiempo "me querés?" necesita comprarse un perro que le mueva la cola.


5. Si la propuesta es comer salsa blanca, la mejor respuesta es: "vos probá la filetto".


6. Lo mejor no es perseguir hasta agotar. Lo mejor es generarle el deseo al otro.

7. Si usted cree que no es posible que las mujeres sean capaces de comprar sin probarse nada, tenga en cuenta quién le compra los calzones (y las camisas, y las remeras, y los pantalones y, y, y...)

8. Los hombres que no son capaces de disfrutar un encuentro íntimo por no lograr una erección, no merecen tenerla.

9. Una mujer que fastidia o genera un mal momento porque a un hombre no se le paró, tampoco.


10. Aquel que asegura que no tiene un muerto en el placard, es porque los guarda en otro lado.

11. El hombre que come trava pero asegura que no es gay tiene razón. Es ignorante.


12. No es que tengas tetas chicas, es que tienes un hombre pretencioso.

13. En los ojos, pica.

14. (Máxima dedicada a ustedes dos, sí, a las dos, tontitas... ;) Si te portás como una atorranta todo el tiempo, no te ofendas cuando te ofrezcan efectivo.

15. Si una mujer no está lubricada, no intente penetrarla. Solo logrará sacar chispazos. Literalmente.

16. Sea respetuoso del buen gusto. Si le gusta pasearse en calzones, sáquese las medias.

17. Copito sale como piña.

Yapa

Haga feliz a eMe, mude al Abuelito.