lunes, 30 de junio de 2008

Chiste afanado



Hace un tiempo largo, leí en el blog de La kolorada siniestra el chiste que copio a continuación. Me hizo reír como loca y hoy necesito un post ladri porque no tengo ganas de escribir largo ;)

Resulta que 3 mujeres, una amante clandestina, una novia y una casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Las 3 esa misma noche usarán un body de cuero negro, tacones aguja de 20 cm. y máscara en los ojos para recibir a sus respectivos amante, novio y marido.

Al día siguiente se reúnen a comparar experiencias y la amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, me vio vestida de cuero negro, con los tacones y pintada y gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia cuenta:
-Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio un poco de vergüenza y me puse un piloto encima. Cuando llegó mi novio y abrí el piloto, se puso como loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Después llegó el gordo, se tiró en su sillón favorito, agarró el control y me dijo:

-Che, Batman, qué hay para morfar???


viernes, 27 de junio de 2008

De piropos creativos (o no)

(APDEIT 16.45: parece ser que todos mis comentaristas se comieron un payasito y luego se pusieron de acuerdo para comentar lo opuesto a lo que pretendía el post.
A ver señores: acá se le tira tierra encima a los hombres, ok??? A ver si dejan de opinar sobre otras cositas. Gracias!!!)
Directo a los ejemplos mejor...

Ejemplo 1:
Iba eMe lo más campante camino a vaya saber dónde.
Señor al volante: Eeeeehhhh morocha!!! Te agarraría las PIIIIPPP y te las PIIIIIPPP todas!!!
eMe mentalmente con cara de tujes: (bueh... el Rubén Darío de los conductores)
Señor al volante: Mamiiiiii!!! Dame una sonrisa y te PIPPPPP toda.
eMe mentalmente: (qué parte de mi cara de "te estoy ignorando" no comprenderá este troglodita???)
Señor al volante: Chhheeeee culona mala onda!!! Por lo menos contestame!!!
eMe mentalmente: (culona??? acaba de gritarme CU LO NA!!!???)
Señor al volante: Cheeeee amargaaaaa!!!
eMe mentalmente: (Ahhhh si no se llama a silencio se le complica)
Señor al volante: Son todas iguales, son!!!

(Se le complicó)

eMe acercándose a la ventanilla del Señor al volante: Escuchame una cosita, minusválido mental. Si vos pensás que voy a caer en tus brazos rendida de amor después de la poesía encantadora que me recitaste, te recomendaría reevaluar tu metodología porque no está dando resultado. Ahora, si alguna vez te da resultado, fijate bien porque: 1) o es una asesina serial o, 2) es un trava asesino serial. En cualquiera de los dos casos vas a salir con el culo roto. Cuidate papi.
Señor al volante: eeeehhhhhhhhhhhhh...
eMe mentalmente: (yastá, avivé al gil del día)

Ejemplo 2:
Joven interceptándo BRUSCAMENTE a eMe: si me regalás una sonrisa, vuelvo a creer en las mujeres.
eMe sonríe (y bueno che... estuvo creativo el joven)
Joven interceptando a eMe y cagando lo anterior: Gracias linda!!! Para dónde vas???
eMe: Devolveme la sonrisa y quedate como estás que las minas somos gente jodida.
Joven interceptándo a eMe, con cara de desconcierto: eeehhhhhhhhh...

Ejemplo 3:
Sr. trabajador en las alturas (obrero, bah): UUuuuyyyy mamaza, qué PIIIIIPPPP
eMe mentalmente: (cómo carajo sabe con toda la ropa que tengo puesta???)

Ejemplo 4:
Joven 1 y joven 2 parados en una de esas microcalles del Microcentro: Ahhh pero qué linda señora!!!
eMe con cara de traste y en voz baja: Señorita, la puta madre!!!
Joven 3 que eMe no había visto al joven que habló: Señorita boludo!!!
eMe mentalmente: (ups... oyó...)

Ejemplo 5:
Señor con grandes aspiraciones: UUhhh pero qué lindo poder tocarte todo eso.
eMe: Seguí mirando porque nunca vas a tocar "TODO ESTO".

Ejemplo 6:
Diciembre. 463 grados a la sombra. eMe dirigiéndose a la heladería en busca de uno de sus helados diarios.
Grupete de adolescentes hormonalmente alterados en el kiosco de la esquina.
Se hace silencio y eMe pasa, deseando que tuvieran un rato de imaginación en el caso de que eligieran emitir palabra.
eMe iba de jean, zapatillas blancas y remera sin mangas con dibujo de Las Chicas Superpoderosas.
1 joven del grupete: Chicas?
eMe descopuesta de la risa las siguientes 3 cuadras que la separaban de la heladería.


Fue para aplaudirlo de pie.



lunes, 23 de junio de 2008

Máximas 1 (que no son Zorreguietas)

Vivius y eMe: dos locas sueltas escribiendo un post,
(miti-miti, ponele)
1. Las cremas reafirmantes sólo hacen efecto en las rubias.

2. Las dueñas de mascotas cuyos nombres empiezan con Ch son todas hot.

3. Hágalo feliz, pase por una lencería erótica.

4. Hazte feliz, pasa por un Sex-Shop.

5. Un calzón con agujero no necesariamente significa que esté descosido.

6. Recuerde: un vasito de agua y un orgasmo no se le niegan a nadie.

7. Si calienta la pava y no toma el mate, no se le abrirán las puertas del cielo.

8. Sea generosa, dedique sus orgasmos.

9. La mejor respuesta a “no duele” es decirle “date vuelta”.

10. Si lo querés, ganátelo. Si te lo ganás, merecelo.

11. Señoras, compartan los placeres de la vida. Tóquele el culo en el super.

12. Haga feliz a una madre: devuélvale al hijo a tiempo.

13. Acepte las injusticias: el Síndrome Pre Menstrual es una vez por mes. El fútbol una vez por semana.

14. El que pregunta “te gustó?” después del sexo, corre riesgos innecesarios.

15. Si el período “mancha”, el sexo anal “también”.

16. Chirola es como el nene, va con todo.

17. Chapu es como Chatrán, va con todo.

Chirola y El nene;)

Chapu y Chatrán ;)

miércoles, 18 de junio de 2008

Esclavo japonés

Cuando era pequeña, había muchas cosas que no existían, acontecimientos que no habían pasado y otros asuntos que perduraban a punto de sucumbir...

Algunos ejemplos a modo de introducción:

Ø el hombre miraba la Luna de lejos,
Ø el Muro seguía ahí,
Ø la tele era blanco y negro,
Ø los teléfonos ni siquiera eran inalámbricos y tener línea en una casa era re top de toda topetitud,
Ø en todas las casas había un Winco o un “combinado”,
Ø “Paco” era un sobrenombre y el pegamento y la nafta se usaban para lo que habían sido creados,
Ø Internet era una palabra inventada por algún fumado,
Ø las PC no habían llegado aún,
Ø se escuchaban vinilos, se compraban elepés y también, porqué no, magazines y casetes,
Ø el fax era magia negra,
Ø el sida no arrasaba y la era látex no había empezado,
Ø Argentina no había ganado ningún mundial,
Ø Maradona era solo un niño virtuoso que nadie conocía,
Ø las nenas no teníamos el corazón con agujeritos, ni peleábamos por ser divinas o populares; corríamos en cámara lenta como La mujer biónica, y dábamos vueltas hasta pegarnos contra algo, como La mujer maravilla,
Ø los recreos eran para jugar al elástico, al poliladron o a la rayuela,
Ø Pipo Pescador, María Elena Walsh y Gaby, Fofó y Miliki eran lo más,
Ø se podía jugar en la calle y curtir el barrio con los amigos de la cuadra sin que te afanaran la bici nueva,
Ø los helados Torpedo y el Superpibe estaban a la orden del día,
Ø no había muñecas Barbie en el país,
Ø los skate eran patinetas, de madera en el mejor de los casos, de plástico pedorro en el peor,
Ø todos los Beatles estaban vivos y JUNTOS,
Ø Mafalda daba cátedra,
Ø Borges también,
Ø Malvinas no era una palabra con tantos muertos al hombro,
Ø Perón estaba vivo (y tenía las dos manos con él),
Ø el cambio de siglo que involucraba al año 2000 era casi un mito,
Ø la gorda Susana Giménez ya era gorda,
Ø la Legrand iniciaba el año de su retiro (cuack),
Ø nadie había dicho “Free Willie”,
Ø los efectos especiales eran fosforitos de colores,
Ø los cines tenían funciones “en continuado”, eran grandes y cómodos, y existían los autocines,
Ø no había tabletas Fuyi,
Ø las cosas se rotulaban con el Dymo (el mío aún funciona),
Ø los metrosexuales no existían,
Ø la mitad de mis comentaristas no habían nacido y
Ø la esclavitud (según eMe) estaba en su apogeo.

Ahora que ya contextualizamos, vamos a lo importante.

En sala de 5 tuve un compañero japonés. No recuerdo el nombre y por eso va a ser “el japonés” para siempre. Este pobre pibe no tenía mucho carácter y yo, ni lerda ni perezosa lo pesqué al vuelo. De un día para el otro lo transformé en mi esclavo.

Si pintaba el “a guardar, a guardar”, él guardaba por él y por mí,
Si había que colaborar sirviendo el té, él colaboraba por él y por mí,
Si había que hacer la cola para lavarse las manos, lo mandaba a él y cuando le estaba por tocar, tomaba su lugar,
Si había cola para el baño de las nenas, lo paraba ahí y lo reemplazaba cuando le tocaba entrar,
Lo paraba a esperar el turno para la hamaca, o la trepadora,
Lo mandaba a traerme la campera y la bolsita al final del día,
Lo ponía a girar la calesita, en una especie de “Girando a Miss eMe”,
Y, por supuesto, le comía la merienda.

La Señorita Marta lo sospechaba y me había dicho que la cortara, pero como el japonés no se defendía, yo seguía tranquila abusando de mi maldad innata (que era mucha y estaba en pleno desarrollo). Así siguieron las cosas durante todo el año.

Una tarde estaba mi esclavo japonés haciendo la cola para lavarnos las manos mientras yo jugaba libremente por el patio. Cuando vi que llegaba MI turno intenté ocupar MI lugar y pasó lo que tenía que pasar.

Mi esclavo japonés se me retobó, me fajó y me sentó de culo en el medio del patio. Esto lo presenció la señorita Marta y un vecino amigo de mi familia (Rogelio, el papá de Marisita) que pasaba por la vereda y se quedó mirando por la ventana (este fue el turro que me buchoneó con mi mamá).

Demás está decir que no se me cayó ni una lágrima, no dije ni mú y me levante con todo el garbo posible, hecha una reina, para ocupar el ULTIMO lugar en la cola. Nunca más lo jodí pero él, por motivos que desconozco, seguía mirándome de reojo.

En la fiesta de fin de año nos pusieron a bailar juntos (tiene que haber sido para reconciliarnos porque yo cara de japonesa no tengo...)

Acá les dejo el testimonio fotográfico (los comentarios sobre el estado de las fotos los pueden dejar en
www.vayanseacagar.com.ar)




Nota 1: el kimono es un kimono de VERDAD VERDADERA, que mi vieja todavía conserva.

Nota 2: el nene vestido de pirata que se ve a la derecha en la foto color era el que agitaba mi corazón, el más feo de la sala. Se llama Pablo Diego, me mataba y por supuesto, no me daba ni cinco de bola.

martes, 17 de junio de 2008

SE ALQUILA ESPACIO PARA PUBLICIDAD

(por éxodo neuronal...)
Aviso 1
CABEZA FEMENINA. MUY BIEN UBICADA. ZONA PATERNAL y CENTRO (es que camina solito). CÓMODA. LUMINOSA. ESPACIOSA. BARATA.
Aviso 2
Abuelito, sesentón, CASI nuevo, poco kilometraje. Bastante rompebolas. Tendencia al grito ventanal y a "cagarle" la vida sexual libre a su (segunda) hija mujer (cuack). Fanático de alcanzar elementos a través de la famosa soguita negra acondicionada con ese fin.
Canoso, delgado, petiso (y encima se está encogiendo). Buen sentido del humor, independiente, honesto, trabajor y limpito.
Minas complicadas abstenerse (ya tengo una madre, no necesito una madrastra así). Preferentemente solvente, con casa propia (para que se lleve al abuelito) y menopáusica (o sea, sin posibilidad de darme más hermanitos :)
Comunicarse al 0800-ubicandoalabuelito o a www.ubicandoalabuelito.com
Muchas gracias.

Támbién pueden comunicarse con eMe. Si justo, justo no está tratando de dormir un poco o de alquilar al abuelito, será atendido.

Tengan paciencia. Si puedo hoy a la tarde subo post con fotito y todo :) (blanco y negro por supuesto)

miércoles, 11 de junio de 2008

A ver... cómo decirlo sin gritar...

Parece ser que nunca alcanza toooodo lo que ya "nos hacemos" las mujeres que además, nos suman algunas "culpas" externas... Veamos...
  • toleramos que nos unten todos los meses con cera caliente para depilarnos,
  • toleramos hacernos color (decir teñirse o me tapo las canas está re out, viste?),
  • toleramos cagarnos de frío metidas adentro de una minifalda en pleno invierno,
  • toleramos cagarnos de incomodidad metidas adentro de un pantalón ajustado,
  • puteamos como descosidas porque manchamos la almohada con el maquillaje que NO nos sacamos a la noche, por que "se quedó a dormir y no da la cara lavada",
  • toleramos ser esclavas de las toallitas íntimas con o sin alas o de no olvidarnos del tiempo transcurrido si usamos tampones, y sin chistar,
  • toleramos que nos digan malco si tenemos un mal día,
  • toleramos que NO entiendan que SI es hormonal,
  • toleramos que nos digan amarga si no tenemos el calzón adentro del traste (MB10FELICITADO al Sr. que inventó el colaless, porque SEGURO fue un Sr. y lo hizo por ellos, no por nosotras),
  • toleramos hacer dieta desde el día que nos mantenemos por primera vez sobre las dos piernas hasta que salimos con los pies para adelante,
  • toleramos tener que tragar, todo,
  • toleramos ser esclavas del gym, de pilates y de la mar en coche,
  • toleramos caminar sobre tacones porque nos creímos que "estilizan" y calientan, aunque te rompan los pies,
  • toleramos tener que demostrar que somos inteligentes, aunque estemos hablando con un orangután amaestrado,
  • toleramos no hablar como una camionera delante de los amigos (de él), aunque esos amigos sean unos pelotudos, a cuerda,
  • toleramos ponernos un INCOMODISIMO portaligas solo porque le gusta a él, mucho (bueno, y nos beneficia un poco ;))
  • toleramos al Abuelito...
pero...

como si todo esto fuera poco... ahora resulta que también somos culpables de ESTO.

Por qué no se van a cagar todos juntos y de la manito???


(se agradece la colaboración del Sr. Roku para la confección de la presente lista)

lunes, 9 de junio de 2008

Abuelito dixit

Contexto: mi hermana había dado a luz a Facu. El abuelito va a conocerlo. Se encuentra conmigo y dice:
Abuelito: - Dónde está el bebé?
eMe: -Acá pá, eso que está en la cuna es un bebé, es Facu!!!
Abuelito: - No, tu hermana.
eMe: !!!!!! (un tierno resultó...)

Contexto: idem anterior.
Abuelito: Mmmmmmmmmmm
Lela (mi hermana): qué pasa?
Abuelito: nada, pero este bicho es igual a tu hermana!!!
(tu hermana = eMe = :) jejejeje

Contexto: idem anterior pero con la visita de las dueñas de la escuela donde mi hermana es directora de Nivel Inicial.
Abuelito: a vos te parece...
eMe: qué cosa pá?
Abuelito: y mirá!!! cuando uds. nacieron nadie las agarró así. Después con tus tíos se fue todo al carajo, porque no me daban bola. Pero miráaaa!!!
eMe: qué pasa pá!!!
Abuelito: ni se lavaron las manos y están pintadas como una puerta y llenas de perfume... y lo levantan... no lo levanté yo que soy el abuelo y lo levantan estas viejas que no sé ni quienes son.
eMe: !!! bueno, le podemos decir que lo dejen...
Abuelito: no dejá, parece que se van...
(efectivamente las señoras emprendieron la retirada y saludo mediante)
Abuelito: un gusto señora, pero no levante tanto al nene la próxima.
eMe: eeehhhhhhhssssssttttteeeeeemmmmmmmmm

Contexto: hablando sobre Barreda.
Abuelito: Yo no entiendo nada. Será que estoy viejo que no entiendo. Vos podés querer matar a tu suegra, claro, y hasta a tu mujer...
eMe: sí, claro, per...
Abuelito: pero a tus hijas? Tus hijas son tu carne, tu sangre... matar a las nenas?
eMe: !!!!!!

Contexto: mi hermana menor, Ca., cambió de laburo y el abuelito me lo contaba:
Abuelito: no, sí, estoy contento. Sabés lo que era que salga tan tarde???
eMe: y sí, no es un lindo barrio.
Abuelito: además, mucha responsabilidad y la dejaban sola. Yo no quiero que trabaje.
eMe: bueno pá, pero tiene 18, lo mismo te pasó con Lela y conmigo. En algún momento la tenés que soltar, dejarla que empiece.
Abuelito: sí, pero no tiene por qué ser en ese trabajo de mierda!!! Y si le pasa algo??? Si le pasa algo a la nena qué hago???
eMe: jajajajajajajajajajajajaja vos y tus nenasssssss!!!

Y la frutilla del postre...

Contexto: Más o menos 5 años yo y 7 mi hermana Lela. La casa de mi abuela tenía una especie de mueble raro que generaba una cuevita, donde practicaba muchas de mis maldades.

eMe cuchara de madera en mano derecha, agarrando de la ropa con la izquierda a mi dulce hermanita y profiriendo algunas palabras subidas de tono. Amenazándola, ponele.

Se hace presente el abuelito y me dice:
Abuelito: eMe, qué estás haciendo?
eMe, sin soltar a mi hermana pero bajando la cuchara: nada pá, no te metas (brava la pendeja)
Abuelito: dejá a tu hermana ya mismo o recibís castigo.
eMe: ahhh sí??? mirá como tiemblo!!! (con gesto de manitos incluído)
Acto seguido el Abuelito me surtió con un revés muy bien dado (pero para nada violento, o sea, no me deformó la cara) y luego me dijo:
Ahora temblá!!!

Fue la primera y última vez que me puso la mano encima, para pegarme obviamente. Creo firmemente hasta el día de hoy que si ese día no me hubiera pegado, no lo hubiese respetado nunca.

Pendeja insolente...



Jugó Boquita la semana pasada???







viernes, 6 de junio de 2008

Buen fin de semana...!!!

Chirola es como el nene, va con todo ;)


miércoles, 4 de junio de 2008

El Abuelito y Berta, la heladera

Apdeit al 05/06/2008: Hoy la vida me sonríe!!!
Perdió Boquita y viene Madonna a la Argentina...
Laputaquevalelapenaestarvivo ;)

Tal como les conté en ESTE post, tengo heladera gracias a la generosidad de la loca de zona norte.

Pues bien, no sé si en realidad me hizo un favor o me cagó la vida :(

Resumo:

Lunes 26
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Martes 27
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Miércoles 28
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Jueves 29
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Viernes 30
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Sábado 31
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Domingo 01
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Lunes 02
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Martes 03
Abuelito: llamaste al señor de la heladera?
eMe: no pá.
Abuelito: bueno, avisame.
(y sigue la conversación)


Vivi, cuando quieras, mandame a Fabio que te la devuelvo así se callaaaaaa!!!


martes, 3 de junio de 2008

Facundo dixit


eMe: Facu, querés un heladito de paso que paseamos al Negro???
Facu: Sí, “por supuestamente” que quiero!!!

Pequeño error que nadie le corrige ;) Jajajajaja Bonitooooo!!!

***

Facu: Tía, hasta cuándo viven los gatos?
eMe: no sé Facu, pero supongo que muchos años (de solo pensarlo me da alergia... López tiene facha de ser eterno, el muy hijo de puta...) Por qué me preguntás eso???
Facu: Porque si se mueren rápido podés elegir otro “modelo”.

***

Domingo a la tarde. McD con Facu. Una niña infumable en la mesa de al lado. Yo no dije ni mú pero ganas no me faltaban. A los 2 minutos Facu dice:

Fa: Uhhhh qué nena insoportable!!!
eMe: sí Facu, la verdad que sí. Yo no quería decir nada pero...
Fa: cuando sea grande seguro que va a ser soltera!!!
eMe: Eeeehhhhhhhhhhh??? Pero... Facu... yo también soy soltera!!! (con cara de “te agarré y ahora te quiero ver cómo la arreglás...")


Lo pensó 2 segundos, revoleó los ojazos de acá para allá y me tiró:

Facu: Bueno tía, pero vos sos soltera por que querés!!!
eMe: ¡!!!!!!!!!!!

Este pibe tendría que dedicarse a la política...