miércoles, 28 de mayo de 2008

eMe de MUY mala (para muestra basta un botón)




La muy mala, octubre de 1973, tal como se lee en la fotito :)

(cualquier comentario sobre el estado de las fotos y sobre todo, sobre la falta de color de las fotos... a Cadorrrrna, gracias ;))




El tío Mingo, Lela (la niña más grande) y eMe
La abuela Antonia

Siendo muy pequeña (sí, uso la palabra pequeña en lugar de chica, y?) volví de unas largas vacaciones desesperada por ver a la abuela Antonia, una grande la abuela.

Resulta que la pobre no tuvo mejor idea que estar durmiendo la siestita o sea, no me dio ni bola...
Ella dormía plácidamente y yo la llamé varias veces desde el borde de la cama. Según mi mamá tenía 4-5 años y un chupetín enorme (de ESTOS) en la mano (regalo del tío Mingo, obvio).

La volví a llamar.
Nada.
Y otra vez.
Nada. La muy turra seguía durmiendo.
Entonces, decidí cortar por lo sano y despertarla.

Le partí la paleta en la cabeza y sanseacabó.

Despertarse se despertó, pero no quieran saber el rosario en italiano que recitó.

Mi vieja cada vez que se acuerda llora de la risa porque en realidad, la abuela no me escuchó porque no dormía la siesta con el audífono puesto.

Nota: prometo mañana actualizar este post con la foto de la niña en cuestión ;) un hermosor con carita de inocente y los rulos largos.

lunes, 19 de mayo de 2008

DerriBando mitos II, el regreso

Teniendo en cuenta que me quedaron en el tintero algunas cositas y que varios de ustedes sugirieron algunas otras, retomo ESTE post y redoblo la apuesta (!!! siempre quise decir eso...)

Veamos... decíamos que los hombres creen,

Que nos importa lo que nos diga la madre: por ejemplo... “el Rúben (sí, con acento en la ú) está más flaco desde que salen” (claro, ahora se ejercita todos los días)

Que no nos gusta que digan “mi mujer”: ;)

Que nos molesta que nos miren el escote: jajajajaja!!!

Que nos calientan los strippers: puajjjjjjjjj!!!

Que no somos "básicas": jijijijiji

Que no tenemos sexo de una sola noche: jijijijijiji

Que nos gusta que nos digan: "gordita", "mami", "bebé": eMe me llamo imbécil, no podés memorizar una puta letra???

Que una "dama" no acepta chichitos en la intimidad: andáaaaaa!!!

Que nos interesa "entender" de fútbol: lo único que nos interesa es que el equipo de sus amores gane, así todo el mundo queda contento y no se le caga la semana a nadie.

Que "no te cuesta nada" quedarnos calladas cuando la mamá nos dice: "estás más gordita... estás comiendo bien???": en fin...0

Que somos todas putas: bueh... podría hacerme una panzada, pero no... (sugerido por Pol, que no es el Sr. Pol)

Que para tener sexo con nosotras hay que tener sexo con una amiga, nuestra, obvio: (sugerido por Pol, que no es el Sr. Pol)... eh???

Que nos interesa la justificación "es la primera vez que me pasa": conmigo querrás decir... (sugerido por Eros)

Que les creemos cuando nos dicen "la puntita nada más": sí, seguí participando (sugerido por Eros)

Que les creemos cuando nos dicen "esto no lo hice nunca": no debo decir lo que estoy pensando, no debo decir lo que estoy pensando (sí, para vos!!!) (sugerido por Eros)

Que les creemos cuando nos dicen "y no lo haría con nadie más que vos": sí, sí... las vacas vuelan, mis gatos hablan y el chocolate blanco engorda menos (???) (sugerido por Eros)

Que les creemos cuando nos dicen “Yo te aviso”: Cómo si nos importara!!! (Nunca a nadie se le ocurrió que pueda gustar???)

Que les creemos... ;)

Que pueden vivir sin nosotras: ;) tontitos...

Se aceptan colaboraciones para el episodio III. Buen finde!!!

Llegó la alegría vieja!!!


Bueno, luego de arduas tratativas, la turra de Vivius se dignó a mandarme MI heladera. Es más, hasta último momento me tuvo en veremos, onda histeriquita, te la doy no te la doy y así...

El sábado a la mañana me despertó al alba para decirme que ya había salido para mi casa el esperado electrodoméstico, en la camioneta de Fabio (nótese la confianza de llamar al fletero por su nombre de pila eh?
(Y menos mal que me llamó. Yo vivo en la calle Donato Alvarez y la muy salame había mandado al fletero a Alvarez Jonte!!! Y encima me dice "bueno, con Alvarez era!!! para matarla...)
Luego del llamado, proveché para vestirme y... seguir durmiendo un rato más. Cuando me despertó el abuelito, Berta ya había llegado y estaba divinamente parada en la vereda.

Berta. Sí. Se llama Berta, y qué???

Hasta acá todo más o menos normalito. Cuando el Abuelito se retiró de mi humilde cuchita llamé a la loca para avisarle que la entrega había sido realizada y me entero de lo siguiente:

La muy turra enganchó al exmarido que estaba de casualidad en la casa de al lado, para que le ayude con la carga el electrodoméstico mencionado.

El exmarido le cayó a las 8 de la matina con un paquetito de facturas. Sí señora, sí señor, no faltaron ni los churros ni las bolas de fraile. Todo en un delivery puerta a puerta.

El fletero llegó ansioso y perfumado a retirar a Bertita y cuando notó que la señora de la casa estaba acompañada del ex lanzó un lapidario: AH! Pensé que estabas sola!!!
(CHAN!!! Por qué habrá pensado que tenía que estar sola??? Qué pretendía este oscuro señor fletero, ser recibido en baby doll, con sandalias con plumitas y boquilla larga??? Habrá pensado que se cobraba en... en eso que ustedes saben??? Por qué estaba tan perfumadito sino el señor??? –ojo, esto lo sé porque yo recibí a Berta en la puerta de mi condominio y a mí el señor ni me miró eh??? Digamos que tampoco ayudó el estado en el que lo recibí, pero bueno...- retomo: habrá pensado que le entraba al mate con bizcochitos antes de la entrega puerta a puerta??? Como sea, se nota que le rompió el corazón la muy yegua)

Todo muy raro, todo muy hot... no sé... son dudas que me quedaron... La verdad es que la morocha está matando últimamente.

(No voy a mencionar aquí el estado de abandono y desnutrición en el que mandó a Bertita porque la haría quedar para el culo y eso no está bien. Lo único que les puedo decir es que llevo 3 envases de Cif y nada... como si no la hubiera tocado!!!)
Apdeit: bueno... el Sr. Pol logró toquetearme la culpa así que voy a aclarar lo siguiente: todo lo escrito es verdad, salvo lo resaltado en rojo. Todavía no sé cómo agradecerle a la loca semejante envío!!!)


jueves, 15 de mayo de 2008

Derrivando mitos I

(derriBando mitos va con B de vaca larga y de BURRA!!! Gracias a Pol que fue el único que lo notó o que me lo hizo notar, mi psiquiatra y yo ya ajustamos la dosis. Ahora me falta escribirlo 500 veces en el pizarrón y arrodillarme sobre maíz crudo y todos contentos...)
Todavía me sorprenden algunas de las cosas que los hombres creen de nosotras las mujeres y por eso, vamos a despedazar algunas creencias:

Que nos gustan los regalos ostentosos: Falso. Prueben con un Marroc, un ramito de jazmines o una notita en algún lugar de la casa y recibirán a cambio una chica agradecida, por lo menos por algunas horas.

Que nos gusta que nos griten de vereda a vereda todo lo que nos harían de encontrarnos en bolas a menos de 50 cm de distancia: Falso. De verdad levantan haciendo eso???

Que su mamá cocina mejor: Ja! Eterna frase para justificar que pasaron los 30 y todavía viven con mamita.

Que el tamaño nos importa: solo se aplica al largo, ok??? El ancho es casi tema de debate obligatorio en toda reunión femenina que se precie.

Que preferimos cantidad a calidad: Error. Si prefiriéramos eso nos compraríamos un canario: es legal meterlo en una jaula, le podés dar de comer salteado, no espera que duermas en tu cama todos los días y si jode mucho “lo hacés volar”. Mucho más sencillo y barato todo.

Que esperamos que nos tengan despiertas toda la noche, sin parar: Ja!!! Para el primero nos van a encontrar bien dispuestas y entusiastas, para el segundo no vamos a ser tan gauchitas y para el tercero... cualquier cosa arrancá solo que te alcanzo a la mañana.

Que las rubias son más agradecidas: what???

Que nos gusta dormir abrazadas a ustedes: Seamos claros señores: NADIE puede dormir, lo que se dice dormir, abrazado a alguien. No solo es incómodo, es casi inorgánico. Déjense de joder che.

Que si estamos en la cama desnudos, siempre esperamos sexo: bueh...

Que preferimos los chistes feministas: pero por favor... basta una recorrida por los chistes machistas para darse cuenta que no tienen comparación. A lo sumo empatan con los chistes de rubias.

Que no existe el topecito: turros, deberían poder sentir eso.

Que la tienen reclara en el sexo oral, incluida la localización exacta del clítoris: un mapa a la derecha!!!

Que no duele: ;)

Apdeit: La parte II sale el lunes (o martes...)

miércoles, 14 de mayo de 2008

En este sencillo pero no por eso menos emotivo acto, les comunico que mi viejo celular ha dejado de escupir mensajes.

Hasta que no logre amaestrar un par de palomas mensajeras, no sabrán de mí.

No sé cómo podrán seguir viviendo, la verdad...

martes, 13 de mayo de 2008

Cartel en inglés

Hace unos días cenamos con el nene comida china. Como no tengo heladera y además, no me gustaba lo que había pedido él, lo que sobró fue a parar a la heladera del abuelito con un cartel.
Al día siguiente suena mi teléfono y era el abuelito:

eMe: hola pá!
Abuelito: hola corazón, cómo estás?
eMe: bien, vos? Mucho laburo ?
Abuelito : no, todo tranqui. Decime, me dejaste un cartel en inglés y no entendí nada! Qué era eso que comí?
eMe: en inglés!!!???
Abuelito: qué comí?
eMe: fideos "chinos" y no era en inglés!!!
Abuelito: ahhh mirá, estaban buenos la verdad...

El cartel en inglés decía: “Para el abuelito estos fideos, Chaw Mien con cerdo!!!. Te quiero pá, eMe.”

Es un maestro.

viernes, 9 de mayo de 2008

Hay de todo en todas partes che

Hace un tiempo Jimenita se quejaba en otro blog de la existencia de cierta clase de “personas” que suelen hacerle la vida miserable a usuarios y/o alumnos como ella. Gente que te trata mal, que es vieja, etc.

Se refería puntualmente a las bibliotecarias de la Biblioteca del Clínicas. Bibliotecarias... esas mujeres que no se sabe bien si son o se hacen (vieron que nadie sabe si se estudia para ESO???).

Jimenita tenía razón en mucho de lo que decía, pero hay que resaltar que también existe la contrafigura necesaria para semejantes villanasbrujasmalascomolacacamisma: las/los usuarias/os, alumnas/os, ese manojo de personas que molesta interrumpiendo crucigramas o cafecitos tratando de buscar lo imposible o peor aún, deleitándonos con diálogos como los que siguen.

El 1ro.
Laurita, bibliotecaria del IGM: Hola, qué necesitabas?
Usuario: Hola, estoy buscando un mapa.
Laurita: Ajá, de dónde?
Usuario: de Argentina. Tamaño natural.
Laurita: lo estás pisando... (BOLUDOOOOOOOOOOOO!!!)

El 2do.
Ring, ring
eMe: Biblioteca, buenas tardes.
Usuario: Sí, hola, mirá, yo estuve ayer ahí.
eMe: ajá...
Usuario: y me olvidé de anotar el libro que leí.
eMe: ¿???
Usuario: y quería saber si vos me podés decir qué libro leí.
eMe: Mirá, vos recordás que la sala de lectura es de estantería abierta no???
Usuario: sí.
eMe: y también recordarás que hay muuuuuuuuuuuuuuuuchos libritos paraditos ahí, en los entantes???
Usuario: sí.
eMe: bueno, seguramente también tenés presente que la idea del estante abierto es que puedas manejarte SOLO por la sala, o sea, no hay personal de la biblioteca que esté anotando lo que vos consultás...
Usuario: sí.
eMe: bueno, muy bien. Me seguís hasta ahí???
Usuario: sí.
eMe: ok, entonces decime: cómo se supone que sepa QUÉ LIBRO LEÍSTE???
Usuario: y... porque yo soy el pelirrojo que estuve ayer, y no hay mucho pelirrojos.
eMe: (SOCORRRRRRRROOOOOOOOOOOO!!!)

El 3ro.
Sandra en el mostrador de público y yo al lado chequeando unas boletas, de pasada por ahí.
Usuario: Hola, es la primera vez que vengo, cómo busco en la PC.
Sandra: bueno, en cualquiera de las terminales, das DOS ENTER y te aparece la pantalla de búsqueda que está en español, es muy simple y te va guiando.
Usuario: seguro?
Sandra: sí, seguro, sino me llamás y te ayudo.
Usuario: el marmota se va hasta una de las terminales y Sandra y yo seguimos en lo nuestro. A los 25 minutos nos acordamos del marmota y voy a socorrerlo porque tenía cara de haber estado peleando con Satanás.
eMe: pudiste encontrar algo????
Usuario: no, no sé cómo se hace
eMe: le diste los dos enter como te explicó Sandra?
Usuario: sí, puse DOCENTE pero no me apareció la pantalla de búsqueda.
eMe: Sandrita, terminás de atender al joven por favor... (SOCOROOOOOOOOO!!!)


El 4to.
Usuario: hola, tenés el diario de hoy?
eMe: sí, ahí en el mostrador están todas las ediciones del día.
Usuario: no, yo necesito el diario de hoy.
eMe: (SOCORRRRRRRROOOOOOOOOOOOOO!!!)


El 5to.
Usuario: hola, ayer estuve consultando un libro y no anoté la cita.
eMe: bueno, podés pasar a verlo a la sala.
Usuario: no, era de depósito.
eMe: ok, tenés el número de inventario?
Usuario: no
eMe: el título?
Usuario: no
eMe: el autor?
Usuario: no
eMe: alguna palabra suelta del título?
Usuario: no, pero tiene tapa roja, con la foto de una oreja y era más o menos así de gordo (mientras decía así de gordo separa los dedos índice y pulgar tratando de recrear lo “gordo” del libro)
eMe: aaaahhhhhhhhhhhhhhhh tapa roja... ahora sí.
Usuario: (sonrisa de felicidad, por fin la loca ésta dejó de hacerme preguntas “raras”)
eMe: vení por acá por favor (abriendo la puerta del depósito, al que los usuarios no tenían acceso)
Usuario: ¿???
eMe: no, no te preocupes, vos entrá con confianza.
Usuario: ppeee ppero...
eMe: mirá, hacemos esto. Vos entrá, buscá y si encontrás el libro de tapa roja con la foto de una oreja y más o menos así de gordo te lo llevás. Yo te lo regalo, ok???
Usuario: ehhhhh.... esstttteeeemmmmmm
eMe: dale, tranquilo, son nada más que 58.000 lomos para revisar, no te va a llevar nada de tiempo!!!
Usuario: ehhhhh.... esstttteeeemmmmmm
eMe: ok, la próxima anotá ALGO.

El 6to.
Usuaria: Hola, me ayudás a buscar que es la primera vez que vengo?
eMe: claro. Mirá, desde esta pantalla podés buscar por autor, materia, palabra del título o título...
Usuaria: Aaaaaaaayyy no!!! Cómo voy a poner el título si todavía no me recibí!!!!
eMe: Sandrita, terminás de atender a la señorita por favor... (SOCORROOOOOOO!!!)

El 7mo.
eMe sentada en el escritorio de LA BIBLIOTECA
Usuario: y vos que estudiás?
eMe: (100, 101, 102, 103, 104...) Horticultura... (con cara de obvia ironía...)
Usuario: en serio!!! (con cara de guaaaauuuuuuuuuu!!! Qué flash!!!)

Como verán, pelotudos hay de los dos lados del mostrador, como siempre...

jueves, 8 de mayo de 2008

lunes, 5 de mayo de 2008

Abuelito II, el regreso


Hace un tiempo les conté en éste post sobre la costumbre de mi progenitor de llamarme por la ventana. Ahora les cuento que noté que eso no es lo más grave que me pasa por mudarme al departamento de abajo. Hay algo peor señores. Mucho peor.

El abuelito va a terminar con mi vida sexual.

Ustedes se preguntarán por qué??? Bueno, no hace falta ser adivino para notarlo. Les recuerdo que:

  • él vive en el 2do piso y yo en el 1ro.;
  • las medianeras no son de 45 como eran en el Castillo (donde se podía piiiip en paz y como dIOS manda!!!);
  • todas las ventanas de su depto. dan a mi patio;

Estoy rodeada de vecinos molestos y... DEL ABUELITO!!! Como si mi desgracia no fuera completa, el único día franco que tiene (ya les conté que labura de noche) essss EL SÁBADO!!!

Por qué??? Qué le hice yo al empleador de mi papá??? Por qué él también insiste en cagarme la vida sexual??? Estoy desesperada... no sé si mudarlo a él o mudarme yo. No sé si amordazar al nene o dormir a mi papá con la sublingual más potente que encuentre.

Qué feita la sensación che... Mercedes, la muy turra, me dijo: “Bueno, tanto no te afecta ni te desconcentra que esté el abuelito arriba porque bien que te lo llevaste a piiiip...” Tiene razón en parte, pero recién este finde pudimos reírnos con ganas de la situación con el nene (ojalá pudiera reproducir los chistes que nos hicimos mutuamente!!!) aunque el pánico en su cara cuando circula por el pasillo me hace pensar que si se cruza con el abuelito al nene le agarra un surmenage!!!

Todo este quilombo tiene su lado cómico: cuando todavía hacía calor estuve a punto de ahogar al nene, o por lo menos de deshidratarlo... Cerré todas las ventanas, bajé persianas y cerré puertas... no sé cómo no desapareció, con lo flaquito que es. Un santo el nene (je).

Por el momento, todos estamos agradecidos al invierno que está llegando (pero NO a la genética del abuelito que hace que sea el único viejo sin problemas de audición, carajo).