jueves, 31 de julio de 2008

Crítica 2 - y vamos por más!!!

Bien, seguimos desmenuzando la lista de Juancito (que publicó en ESTE libro). El pibe cree que los hombres son todos bobos y necesitan que les recuerden y/o sugieran cosas tan obvias como intrascendentes.

Si pensaron que los primeros 13 puntos eran tremendos, lean lo que sigue y anótense en el tour para ir a cachetearlo.

"101 maneras de marcar puntos con una mujer".

(Juro por mis santas canas que la lista está copiada LITERALMENTE!!! Sí, tienen razón, no parece cierto... Como en el post anterior, lo escrito en rosita carolo son mis humildes aportes.)
14. Cuando ella pida apoyo, dígale sí o no, pero sin hacerla sentir mal por ello. (O sea, HÁBLELE!!!)
15. Cuando sus sentimientos hayan sido heridos, muéstrele cierta empatía y dígale: “Lamento que te sientas herida”. Luego permanezca en silencio; hágale sentir que usted entiende el motivo de su dolor. No ofrezca soluciones o explicaciones que manifiesten que el dolor de su pareja nada tiene que ver con usted. (En el medio respire, no vaya a ser cosa que se nos quede ahí nomás)
16. Cuando necesite retirarse, hágale saber que regresará o que necesita cierto tiempo para pensar. (Jajajaja justifique las salidas de caravana!!!)
17. Cuando usted se ha tranquilizado y regresa, hable de lo que le molestaba en un tono respetuoso, libre de culpas para que ella no imagine lo peor. (Claro, y también borre esa sonrisa de satisfacción de su cara porque puede ser contraproducente...)
18. Ofrezca hacer fuego en invierno. (!!! Ahhh bueno... Será que si él no hace el fuego ella se caga de frío todo el puto invierno??? O será manca??? "Armando, haceme el favor de prender el brasero y llevate este libro para prender...")
19. Cuando ella le habla, deje de lado la revista o apague el televisor y préstele toda su atención. (...no lo puedo creer...)
20. Si ella lava habitualmente los platos, ofrézcale de vez en cuando lavarlos usted, en especial si ese día está cansada. (si no está cansada, no...)
21. Observe cuándo se siente perturbada o cansada y pregúntele qué tiene que hacer. Luego ofrezca ayuda en algunos de sus quehaceres. ("Qué tenés que hacer Armando, me preguntás que tenés que hacer??? IRRRRRTE Armando!!!")
22. Cuando salga, pregunte si hay algo que ella quiera del almacén y recuerde traérselo. (En el día, dentro de lo posible)
23. Hágale saber cuándo planea dormir una siesta o salir. (Lo mejor en estos casos sería pegar un "horario" en la heladera, como los de los chicos vieron???)
24. Abrácela cuatro veces por día. (JURO POR QUE ME CAIGA MUERRRRTA QUE ES LITERAL. 4 veces... ni 2 ni 100 ni 40, 4!!! No vaya a ponerse mimoso eh???)
25. Llámela de la oficina para preguntar cómo está o para compartir algo emocionante o para decirle “te amo”. ("Armando, creo que cuando dice "compartir algo importante" no se refiere al culo de la empleada nueva...")
26. Dígale “te amo” por lo menos un par de veces por día. (Aaaahhhh me está por dar algoooo...!!!)
27. Haga la cama y limpie la habitación. (Dele, que la cama no muerde...)
28. Si ella lava sus calcetines, hágase cargo usted. (Y los calzones???)
29. Observe cuándo el bote de basura está lleno y ofrézcase a vaciarlo. (Eeehhh... WTF???)
30. Cuando está fuera de la ciudad, llame para dejar un número de teléfono donde lo pueda ubicar y para comunicarle que llegó bien. ("Sí Noemí, llegué bien. Me podés ubicar en el 0800-gatasardientes en cualquier momento...")
31. Lave el auto de ella. (Bueno, por lo menos tiene auto!!!)
32. Lave su auto y limpie su interior antes de una cita con ella. (Me parece que Juancito cree que los hombres son todos roñosos...)
33. Lávese antes de tener relaciones sexuales o póngase una colonia si a ella le gusta. (Aaahhhhhhh esta es de mis favoritas... Lávese!!! jajajajaja no puede ser!!!)
34. Póngase de su lado si ella está enojada con alguien. (No importa si es una necia, si no tiene razón o si está metiendo la pata. Usted la tiene que defender así quedan los dos como pelotudos, y no ella sola, ok???)
35. Ofrezca hacerle un masaje en la espalda, el cuello o los pies (o en las tres partes). ("Armando, ya te dije que no me importa lo que diga el bobo ese. Me tocás otra vez los pies en el super y te rompo una caja de ravioles congelados en la cabeza, ok???)
36. Propóngase acariciarla o mostrarse afectuoso a veces sin que intervenga el sexo. (!!!)
37. Sea paciente cuando ella le está comunicando sus sentimientos. No mire su reloj. (!!!)
38. No cambie continuamente de canal cuando ella está mirando televisión con usted. ("Armando, en qué momento el protagonista se puso el equipo de River y llamó a los amigos???")
39. Demuéstrele afecto en público. (AAajajajajajajaaa háblele de vez en cuando)
40. Cuando se toman de las manos no deje que la suya se afloje. (Claro, no le haga la famosa mano muerta, es fea)
41. Aprenda cuáles son sus bebidas favoritas para poder ofrecérselas cuando ella quiera. ("Armando, el ferné con cola es lo que le gusta al Rúben. A mí me gusta el té, de tilo".)
42. Sugiera varios restaurantes para salir; no la cargue con la responsabilidad de tener que elegir ella. (Bueno, mirá... casi que estaría de acuerdo...)
43. Compre boletos para el teatro, los conciertos, la ópera, el ballet o algún otro tipo de espectáculos que le guste a ella. ("Seguro Armando que yo te dije que me gustaban las finales del apertura???)
44. Organice ocasiones para poder salir de etiqueta. (En la frente, que diga BOBO bien grande)
45. Muéstrese comprensivo cuando ella está retrasada. (Y prepárese para comprar pañales descartables...)
46. Préstele más atención a ella que a los demás en público. ("Armando, yo creo que podés pestañear... dale, que me impresiona...")
47. Atribúyale más importancia a ella que a los chicos. Haga que los niños observen que ella es la que primero atrae su atención. (Y claro, sobre todo porque ella viene con ciertos privilegios...)
48. Cómprele pequeños regalos, como una caja de chocolates o un perfume. (Un pequeño auto también puede ser)
49. Cómprele ropa (lleve una fotografía de su pareja a la tienda con sus medidas para que lo ayuden a elegir). ("Te parece que entro acá Armando??? Vos decís??? Blanco tenía que ser???")
50. Tómele fotografías en ocasiones especiales. ("Armando, yo creo que con "ocasiones especiales" no se refería a cuando me cai de culo en el charco")
51. Organice breves fugas románticas. ("Conmigo Armando, conmigo!!!)
52. Hágale ver que lleva una fotografía de ella en su billetera y actualícela de vez en cuando. ("Che Armando, eso en mi foto, son bigotes???)

(quédense por ahí, todavía no leyeron nada!!!)


21 comentarios:

Lauri dijo...

Hágame el favor de lavarse, hombre!
No le pido una ducha entera, por lo menos lávese las partes y llénese de colonia, que con eso ya la tiene contentita un rato.

IRENE dijo...

Juassssssssss...parece una SELECCIONES del año 50!!!!!!

No puedo creer q se escriban estas cosas!!!!!

Ahora vendra la caterva de misoginos!!!!

Buenisimo!!!

BigJim dijo...

El libro dice "Sea otro, sea un PLOMO!!"
Patente patente!!!

eMe dijo...

Viste Lauri??? Ese lávese no se puede creer!!!

Irenita, el libro es de 1992 y yo tengo la edición 51 que fue del 2000, pero como no firmé (raro en mí, se ve que ya intuía que lo iba a revolear) no sé bien cuándo lo compré...

Jajajaja Big, algo así pero con más, muuuchas más palabras!!!

Lulis*~ dijo...

my god... increible..

me parece que este libro deberia entrar en el Guinness por ser record en huevadas y boludeces varias... 8-)

beso!

Viviuska dijo...

Nooo, sinceramente, que se matennnnnnn!!!!
Este hombre es un irresponsable, ofrézcase a hacer fuego en invierno, mirá si es un pirómano el que lee????
No tiene conciencia de las consecuencias de estos 101 puntos!!!!!

Roky Rokoon dijo...

y esto recien empieza? a buenooooooo

Radar dijo...

Algunos comentarios radaristicos a algunos puntos:

14: Vieja, madre... NO te apoyo... pero no te sientas mal, tontita.
16: Carmencitaaaaa... me voy de putas, pero vuelvo, eh??
17: Juro que me he tranquilizado (cómo garcha Yanina...!!!). En fin... respetuosamente, lo qu eme molestaba era la perspectiva de acostarme con vos...
18: Y para que veas lo generoso que soy, te ofrezco hacer cubitos en verano, que tul?
24: Vieja, son 12 menos cinco y te abracé sólo 3 veces... venga, upalalá!!!!
26: Teamoteamo (listo).
33: Carmencita... ya me sobaqueé. ¿Garchamos?
35: Al mismo tiempo??????
40: Y si me desmayo de la impresión?
45: Y si ES retrasada?
49: Tengo las bolas al plato de andar con esta gigantografía... me cacho.
52: Consejo al pedo: yo actualizo la billetera una vez por año.

En fin...

El Gaucho Santillán dijo...

Pero este Juancito es transexual!! Que vaya a asaltar a los caminos!!

Consejos? asì son los hombres en serio!! (los otros son los jefes!)

Saludos

Ada.. dijo...

A ver, algo así:


14.- O sea, HÁBLELE!!!

15.- En el medio respire, no vaya a ser cosa que se nos quede ahí nomás.

16.- Jajajaja justifique las salidas de caravana!!!

17.- Claro, y también borre esa sonrisa de satisfacción de su cara porque puede ser contraproducente...

19.- !!! Ahhh bueno... Será que si él no hace el fuego ella se caga de frío todo el puto invierno??? O será manca??? "Armando, haceme el favor de prender el brasero y llevate este libro para prender..."

20.- ...no lo puedo creer...

21.- si no está cansada, no...

22.- "Qué tenés que hacer Armando, me preguntás que tenés que hacer??? IRRRRRTE Armando!!!"

23.- En el día, dentro de lo
posible.

24.- Lo mejor en estos casos sería pegar un "horario" en la heladera, como los de los chicos vieron???

25.- JURO POR QUE ME CAIGA MUERRRRTA QUE ES LITERAL. 4 veces... ni 2 ni 100 ni 40, 4!!! No vaya a ponerse mimoso eh???

26.- Aaaahhhh me está por dar algoooo...!!!

27.- Dele, que la cama no muerde...

28.- Y los calzones???

29.- Eeehhh... WTF???

30.- "Sí Noemí, llegué bien. Me podés ubicar en el 0800-gatasardientes en cualquier momento..."

31.- Bueno, por lo menos tiene auto!!!

32.- Me parece que Juancito cree que los hombres son todos
roñosos...

33.- Aaahhhhhhh esta es de mis favoritas... Lávese!!! jajajajaja no puede ser!!!

34.- No importa si es una necia, si no tiene razón o si está metiendo la pata. Usted la tiene que defender así quedan los dos como pelotudos, y no ella sola, ok???

35.- "Armando, ya te dije que no me importa lo que diga el bobo ese. Me tocás otra vez los pies en el super y te rompo una caja de ravioles congelados en la cabeza, ok???

36.- !!!

37.- !!!

38.- "Armando, en qué momento el protagonista se puso el equipo de River y llamó a los amigos???"

39.- AAajajajajajajaaa háblele de vez en cuando

40.- Claro, no le haga la famosa mano muerta, es fea.

41.- "Armando, el ferné con cola es lo que le gusta al Rúben. A mí me gusta el té, de tilo".

42.- Bueno, mirá... casi que estaría de acuerdo...

43.- "Seguro Armando que yo te dije que me gustaban las finales del apertura???

44.- En la frente, que diga BOBO bien grande.

45.- Y prepárese para comprar pañales descartables...

46.- "Armando, yo creo que podés pestañear... dale, que me impresiona..."

47.- Y claro, sobre todo porque ella viene con ciertos
privilegios...

48.- Un pequeño auto también puede ser.

49.- "Te parece que entro acá Armando??? Vos decís??? Blanco tenía que ser???"

50.- "Armando, yo creo que con "ocasiones especiales" no se refería a cuando me cai de culo en el charco"

51.- "Conmigo Armando, conmigo!!!

52.- "Che Armando, eso en mi foto, son bigotes???

(quédense por ahí, todavía no leyeron nada!!!)

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eMe, me lo pasé mejor así, esto no me llevó menos tiempo que leerte el post al completo, pero siento que lo perdí más placenteramente...

espero no te moleste, te soy tan fiel que el próximo soy capaz de retraducírtelo al Inglés -no digo que lo vaya a hacer, ojo, esto no me compromete...- y sólo me refiero a lo que escribas tú, que lo del bobo ese no pienso leerlo, las 13 primeras y ya...

beso muy grande dejo!

rara mi sintaxis es, tonta quede me las 13 tras...

esbos!!

Zeb dijo...

Ok...mujeres, ya saben qué hacer...cuando salgan con un hombre, preguntenle, así como quien no quiere la cosa, si leyó este libro...

Si lo leyó, díganle que se olvidaron que tenían un compromiso y rajen lo más rápido que puedan...Y NO MIREN ATRÁS!

Dr. Psyche dijo...

Jajaja, coincido con El Gaucho... Pero dígame, ¿acaso alguien compró este libro alguna vez?... Es casi como comprar una guía de auto-ayuda... Jaja, en fin, muy bueno Eme, me reí mucho... Muchas gracias...
Nôli me vocâre, ego te vocâbo...

Guille dijo...

MÁS! MÁS!
Este tipo es un geniooooooooo!!!

Con la de abrazar CUATRO VECES POR DÍA se fue definitivamente al recontra carajo jajajajajaja

QUE GRANDEEEEEEEE

eMe dijo...

Lulis: lo peor del caso es que lo leyeron miles de personas!!!

Vivius: es un infeliz!!!

Roko: claro, no leíste que son 101???

Radar: Carmencitaaaa... jajajajajajaja qué turro... menos mal que no dijiste Martitaaaaa //winking

Gaucho, para mí que es como vos decís... algo mal tiene seguro el pibe... sino, no se explica tanta pavada...

Ada: trataré de meter en el medio algo mío :) (pero la semana que viene completo los 101 puntos para el resto, no te enojes!!! :) y que no vuelva el dolor...)

Zeb: jajaja muy bueno!!! pregunta reglamentaria junto con trabajás o estudiás y de qué signo sos!!!

Dr.: mire... yo lo compré :( un horror realmente... en cualquier momento lo uso para un asadito...

Guille: la semana que viene te completo la lista ;) y te juro que viene lo mejor (solo la última amerita la pérdida de tiempo de leerla!!!)

Radar dijo...

Eme: A Martita nunca la trataría según los preceptos de este librejo... ;-P

eMe dijo...

Verdáaaatttt!!!

Dicen las malas lenguas que a Martita no la tratarías, directamente ;) jajajajaja

Radar dijo...

Trataría de tratarla... Traté? Al menos traté de tratar de tratarla?

Dejémoslo ahí... ¿es un trato?

El MeLLi dijo...

Realmente me cuesta creer, no solo que alguién haya escrito tantas pelotudeces juntas sino que además haya ganado plata con eso.

Lo bueno de esto es que no me resigno a ser exitoso ya también algún dia.

E.L. dijo...

"Lávese antes de tener sexo o pongase colonia" ?? HIJO DE PUTA!!!!!!!!!! Se tiene que bañar SI o SI Antes!!!! no tiene que esconder el olor a chivo y a testículos debajo de una colonia!!!!

Hubo un comentario que usó la palabra : UPALALA ---> simplemente ME MATÓ! jajajaja

eMe dijo...

Sí Eva, Radar siempre fue un muchacho creativo //winking

Querés ravioles??? Digo, así dejás en paz el ascensor de Domingo!!!

E.L. dijo...

jajajajajaja al ascensor y al portero desconcertado: trolas, swingers, fiesteras,.. si señor.... todo éso pero educados...!!! a la mañana saludamos! jajajaja besos!